Свежие истории от 6 сентября 2007
Однажды в метро наблюдала такую ситуацию: сидит бабулька и держит на руках большую рыбину в пакете, причем так, что из пакета выглядывает голова этой рыбы с мутным взглядом и открывающимся ртом. В какой-то момент рыбина делает отчаянное движение вырваться и на очередном толчке вагона выскальзывает из пакета на обалденно красивую красную юбку мирно сидящей рядом девушки. Девушка от неожиданности подскакивает и вопит: "Фу, теперь рыбой вонять буду!!", рыбина с глухим звуком шмякается на пол вагона и плавно скользит. Бабулька в раскарячку за ней, ловит и опять таким же образом укладывает в свой пакет и садится, через несколько минут рыба вырывается снова. На замечания окружающих, что надо бы нормально рыбу положить, в пакет головой, бабулька отвечает, что нельзя, она же живая. Так и понесла ее к выходу, как младенца на руках.
  |
Как-то по ТВ показывали по воскресеньям все три Матрицы.
Посмотрела, честно говоря, с удовольствием.
Ну, есстно, впечатления тоже были, и неслабые, т. к. Революцию и Перезагрузку я видела впервые.
Заканчивались они поздновато, и я приходила на работы невыспавшись.
Амбула.
Сижу на работе, отпиваюсь кофеём после последней Матрицы, в голове мысли о том, как бы где поспать, и раздается звонок — в смысле телефонный.
— Добрый день, слушаю вас.
— Вас беспокоит компания "Тринити"...
На мой дикий ржач прибежал даже шеф.
А звонившую тетку мне жалко до сих пор.
 |
Дело было в 1998 году, я временно проживал в г. Солнечногорск и по служебным делам часто ездил в Нижний Новгород, где у меня была "любимая подруга" с которой нас связывали уже несколько лет тесных и теплых взаимоотношений у меня даже появилась мысль о женитьбе. Обычно я предупреждал о своем приезде, а в этот раз решил сделать сюрприз т. к. у неё был
|
У нас секретарь в больнице и её обязанности разделили между нами. Мне досталось приносить шефу кофе. Это преамбула. Сама история. Сейчас шеф попросил меня принести ему кофе. Я всё сделала. Захожу в кабинет, а он по телефону разговаривает. Я аккуратно ставлю поднос на стол. Шеф говорит мне шепотом: — Спасибо. Ты так хорошо всё делаешь. Так и хочется постоянно тебя вызывать и говорить: "А сделай мне ещё вот это и это..."
А потом громко в трубку: — Да это я не Вам!
Я представляю лицо человека, с которым шеф разговаривал по телефону! ! (Мы-то знаем, что речь идет о кофе, но что подумал абонент???)
|
Итак, на одном предприятии трудится некий человек (назовем его Васей).
Обычный, в общем-то, человек, но с несколько неординарной манерой мышления и поведения. Короче — чудит со вкусом!
И вот однажды, после рабочей смены, народ, как обычно, принимает душ.
В душевой царит атмосфера полной расслабухи, пара и мыльной
|
Одному школьнику в ломы было экзамен по информатике сдавать, вот он подходит к учителю и говорит. "Я тут программку написал, которая определяет какого цвета дискета в дисководе черная или белая".
Учитель разумеется не поверил, посмотрел на него, как на психа. Ученик говорит "Давайте проверьте как она работает, если правильно, то вы мне экзамен автоматом поставите". Учитель усмехнулся, взял пачку белых и черных дискет и пошел к компьютеру ученика. А тот мышь, которая у компа лежит отключил, а подключенную взял и спрятал за спиной.
И вот препод пихает белую дискету, комп ее жулькает, ученик нажимает левую кнопку мыши и на дисплей выходит надпись "ЭТА ДИСКЕТА БЕЛАЯ!".
Препод прифигевает, пихает черную дискету, пацан нажимает правую кнопку мыши, на экране окошко с надписью "ЭТА ДИСКЕТА ЧЕРНАЯ" и так 10 раз подряд, ни разу комп не ошибся )).
Апогеем истории становится момент, когда преподу все надоедает и он достает из кармана красную(!) дискету и пихает в дисковод. Но у пацана и на этот случай было кое-то припасено. Он делает двойной клик левой кнопкой мыши и экран украшает сообщение "Х@р его знает Но по моему дискета КРАСНАЯ!.."
|
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
Прикольно! попробовал — 2 раза так и было, потом попробовал написать6 по часовой стрелке — получилось, после этого было уже пох[рен] как 6 писать- нога и рука действовали в разнобой...
|
Есть у меня пара друзей: Леха (невысокого роста крепыш) и Бэбэ (добряк метра 2 на 2). Леха парень нормальный, но так получилось, что два раза получил условный срок: 1 по малолетке водку вместе со мной взяли с витрины, предварительно разбив витрину работающего ларька, ну, и соответственно получили статьи 145/2 и 149 (позже поймете); 2 защищая от 4 негодяев, ворвавшихся к ним домой, свою девушку, пырнул слегка в пах главного (тому 1 шов и все), но получил 4 года условно. Так вот сама история:
Бухали как-то у друзей и они оба пошли за добавкой, но по пути к ним пристали 4 омоновца, отделали по полной программе, все отобрали и послали на... На следующий день они пошли заявлять в ментуру, и после их рассказа с опером происходит следующий диалог, а нужно помнить, что Бэбэ крупный чел:
Опер:
— А вы ребята сами-то судимы?
Бэбэ:
— Нет!
Леха:
— Да!
Опер:
— А вот ради интереса какие статьи?
Леха:
— Групповой грабеж, нанесение материального ущерба, превышение самообороны, нанесение тяжких телесных повреждений. После минутного обдумывания опер изрек:
— А может вы как-нибудь сами разберетесь по понятиям?
|
Передо мной мужик, торопливо:
— Девушка, дайте две пятёрки и одну двушку!
Аптечная девушка молча берёт деньги и уходит за товаром.
Торможу...
ЧТО он покупает?!
А она всё поняла!
Презервативы? Нет...
Бинт? Тоже вряд ли...
Возвращается аптечная девушка, несёт два пятикубовых ШПРИЦА и один двухкубовый!!!
Так зачесался язык спросить у мужика — "С вами дама?!".
Сдержался...
|
Один чел спрашивает, женат ли я.
С набитым ртом мычу типа угу и показываю два пальца, пытаясь обьяснить, что два сына.
— Две жены? Круто! Молодец!!!
Чуть не подавился...
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
