Свежие истории от 7 сентября 2007

Сегодня полночи парился с компьютером, который никак не хотел грузиться. Глубокой ночью он вроде как загрузился и я лёг спать, не выключив ПК. Утром, как всегда в в цейтноте я ношусь по квартире — типа одеваюсь на работу. Врубил телек для фона. Вспомнил что комп не выключил. Подбежал к нему, выполнил необходимые процедуры для его выключения, а он, сволочь, минут пять выключался. Времени уже нет, опаздываю на работу. Смотрю, телек ещё не вырублен. Нажимаю на кнопку пульта "выкл". Телек благополучно вырубается. Я с диким удовлетворением отмечаю — хоть ты-то (в смысле телек) выгрузился нормально. Вот, блин, похоже не выспался. А что на работе меня ещё ждёт?

Кто сказал, что одесский юмор — прерогатива исключительно Одессы?

И в нашем Волгограде встречаются неадекватно мыслящие индивиды.

Еду, значит, сегодня в трамвае на работу. Прямо передо мной стоит мужичонка. Плюгавенький такой, мятый. Причем явно с бодуна. Трамвай достаточно наполнен, поэтому время от времени дама, которая стоит лицом к лицу этим мужичонкой свой грудью пятого размера упирается ему прямо в нос. Нечасто, но основательно. Мужик с бодуна и так-то продышаться толком не может, а тут еще такой вот специфический "сеанс массажа".

Не стерпел он похоже, недостатка кислорода и после очередной "стыковки" вежливо так ей замечает: "Мадам, наладьте в конце концов свою семейную жизнь..."

Надо было видеть пунцовое лицо этой женщины, когда она продиралась к выходу, сшибая как кегли пассажиров.

Новость на одном информационном сайте:

"Барнаульского сотрудника ГИБДД, который, бросился под колеса автомобиля, спасая детей, зовут Виктор Беззубов".

P.S. А если б по трамвай бросился, был бы Безруковым...

Пошла кинотеатр. Как Вы знаете всегда перед фильмом включают рекламу. Но эту полностью "обрезали", взяв из сериала "Счастливы вместе". Итак, представьте:

Выключается свет. Темнота в зале. Тихо. Раздается Дашин голос с экрана: "Я хочу ceкса!". Дальше реклама обрывается. В зале воцаряется тишина. Наконец, чей-то голос справа: "И я!". Затем, слева: "И я!" И вразброс: "И я!", "И я!", "И я!"...

Был у меня товарищ. Отца звали (пусть) Леонид Фомич(Я называл его Леонид Ильич). Мать звали (пусть) Хая Израилевна. Отличные были люди, не знаю, живы ли сейчас — больше 20 лет прошло...

Их сына(моего товарища) звали (пусть) Виктор Леонидович.

В военном билете в графе "национальность"(сам видел)было написано — русский еврей.

Знакомая семейка с уклоном в приколизм.

Суббота. Отец с сыном пилят дрова на зиму. Сынок (13 лет, рост 180) забодался и говорит отцу: "Вообще-то по субботам правоверным евреям работать не положено."

Тот вопрошает: "А ты что, правоверный еврей?"

И тут же получает ответ: "Достать, показать?"

Та же семейка. Новый Год на носу, минут 5 осталось. Отец командует: "Так, все встали, взяли(ракеты) и пошли на улицу стрелять!"

И сыночек, поднимаясь: "Ага, евреев."

Нет, не понимаю я этих женщин, хотя сама являюсь особой женского пола... Вот как это можно:

Прыгнуть в бассейн с бортика, подняв фонтан брызг, проплыть через ВЕСЬ бассейн ПОД ВОДОЙ, вынырнуть и спросить:

— Посмотри, у меня ТУШЬ НЕ ПОТЕКЛА?

%-)))

Бухгалтерия тут документик выдала...

"Накладная на перемещение внутренних органов налоговой инспекции"

Отхлебнули мы с Колей в его оффисе по махонькой да и решили домой подаваться. Выходим на парковку. Это горочка такая небольшая. Колина машина на самом верху. Садимся. Коля дает задний ход, затем включает 1 передачу, газует слегка, выворачивает руль ДО УПОРА ВЛЕВО, и машина подчиняясь закону всемирного тяготения плавно трогается вниз под горку. Метров через