Свежие истории от 11 сентября 2007

Писал уже про своего начальника.

На днях опять отмочил. Докопался до мастера, что тот неправильно начертил схему. Мастер отвечает, что схема начерчена в соответствии с ГОСТом. Начальник выдает: "Ты должен нарисовать её так, что бы я её понял".

Ичера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21. встали возле витрины с гандонами, идавай ржать типа: — смотри, клубничные... гыы)), — ооо, с пупурышками, ха-ха-ха... , — ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом... ну думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают.. тут подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут... тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:

— здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!

Вчера с другом были в ресторанчеге под названием "Библиотека" в нашем Доме ученых. Представьте, на полках — собрания сочинений Ленина и Сталина, бюсты маршала Жукова и опять же Ленина. А счет нам принесли в книге "Положение человека труда в капиталистическом обществе".

История как говорится смех сквозь слезы.

Пару дней назад ехал в метро. Стою, прислонившись на надпись "Не прислоняться", никого не трогаю и думаю о жизни. Рядом сидит дядя с большой такой черной сумкой на ножках. Дядя не местный – или иностранец, или на всю голову двинутый (скорее второе). Вдруг он начинает расстегивать сумку с одной стороны, потом передумал и расстегивает с другой. Несколько человек заинтересовываются процессом. Видя это, Дядя показывает руками процесс открывания сумки, а затем жест, напоминающий взрыв. Рядом стояли два мужика один из которых прокомментировал: "Ща открою сумку и взорву всех нах[рен]". Думаю, что за границей народ помешал открыть сумку и вызвал бы полицию. НО не в России. Все с интересом наблюдали за Дядей террористом. А вы говорите паника.

А в сумке была всего на всего бутылочка с водой.

В универе. Как всегда в учебное время, в магазине. Скинулись на 4 литра пива. В притык. Очередь подходит, в магазин врывается наш одногрупник. Увидев нас он с умоляющим выажением на лице просит бумагу. У нас нет. Так как на пары никто и не собирался(знаем что все равно не дойдем, а есле и дойдем то все равно писать не будем). Тогда он просит немедлен купирь ему тетрадь. А сам на месте не стоит. Очень уж приспичело. И очередь как раз подошла. Я стою с одной стороны продовщица и тобиш пиво с другой одногрупник, а у него уже слезы из глаз. Но пиво для студента 3 курса это святое и покупаю пиво. Поварачиваюсь к одногрупнику и говоры что поздно и не чем помочь не могу. Он в панике хватает жалобную книгу и выбегает с ней из магазина. Посторонние покупатели вежливо давятся от сиеха мы непрелично ржом, только прадовщица гдето "далеко"наверно представляет что произойдет с книгой жалоб.

Недавно на работе произошла милая история. Сижу, работаю, никого не трогаю, контора живёт нормальной жизнью, все при деле. Время от времени заходит генеральный, иногда ненавязчиво стреляет сигаретку — мне не жалко. Конец рабочего дня. В очередной раз генеральный заходит, берёт мою пачку (обычно валяется на столе) и жалуясь, что так сегодня и не успел дойти в столовую за сигаретами говорит:

— Дима, я возьму у тебя ещё одну сигарету, но больше ты мне не давай (достаёт сигарету из пачки).

Я отвечаю:

— Конечно не дам! Рабочий день десять минут назад закончился, я щас ухожу.

Мгновенная реакция директора, ещё не выпустившего пачку из рук:

— Я тогда две возьму!

Я валялся!

Это было давно, моя подруга работала тогда на Скорой помощи. Была там на СМП столовка, в которой и произошла эта история. Был у них старший фельдшер такой Сократ Амбарцумович. Старый уже, как зараза, но не мог пройти равнодушно мимо любой особы женского полу, очень их любил. И вот сидит он в столовке, ест борщ, а мимо с подносом чешет молодая докторица.

Работал я одно (достаточно долгое) время в сети супермаркетов системным администратором. Также в мои обязанности входило проводить собеседования с людьми, которые хотят устроиться на работу за компьютером, по причине того чтобы потом время с ними экономить а не учить всему.

В общем заходит как-то ко мне парень, хочет устроиться на работу оператором (кто не знает — вносить накладные в учетную программу). На вопрос о том насколько хорошо знает комп ответил что продвинутый пользователь. Ну, продвинутый, значит хорошо. Я звоню операторам и говорю чтобы они показали ему что к чему, вроде парень нормальный и т. д. , а заодно и посмотрели как он с этим зверем (компом) общается.

Звонок через 7 минут. Поднимаю трубку, слышу дикий смех и жалобный голос сквозь него же:

— Дима, извини, но я его выгнала.

— А в чем дело? Сейчас приду.

Спускаюсь. Рассказывает:

— Посадила его за комп, запустила программу, объяснила что к чему и говорю:

— "Открывай документ".

— "Это где?"

— "Наверху слева нажми на кнопку"

— "А как?"

— "Подними мышку вверх"

После чего он берет мышь рукой и поднимает ее на сантиметров 30 и спрашивает:

— "Столько хватит или выше?..."

Я смог нормально дышать минут через 20.

Сижу в переязочной в травмпункте. Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:

— Cейчас парнишка уйдет, я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

Картина в магазине: два мужика режутся в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит мальчик:

Мальчик:

— А сколько стоит поиграть?

Мужик:

— Бесплатно...

Мальчик:

— А по времени сколько можно?

Мужик:

— Пока жена не придет...