Свежие истории от 19 сентября 2007

Читаю латвийскую прессу. Добрался до дорожной хроники:

В Риге на пешеходном переходе на Виенибас гатве автомобиль Volkswagen, управляемый 23-летней женщиной, сбил 12-летнего велосипедиста.

Мальчик с травмами головы и другими телесными повреждениями доставлен в больницу.

А вот как то же самое происшествие описывает другая газета:

Около 15 часов в Риге, на регулируемом пешеходном переходе в районе ул. Виенибас гатве, женщина 1984 г. рожд. , находясь за рулем автомобиля "Volkswagen", сбила велосипедистку 1995 г. рожд.

Девочка с травмой головы и другими повреждениями помещена в больницу.

А теперь внимание! Вопрос знатокам:

Что отдавили мальчику на пешеходном переходе?

Не моё.

Тихий день в кафе. В уголке скромно обедает одинокий парень, официантки скучают. Одна из них и говорит, обращаясь к коллеге:

— Ну, не одного, Ада, человека!

Парень (удивленно):

— А что такое "адочеловек"?

Были с другом на даче зимой, пили коньяк, почему-то в машине. (У него "мерс"). Закусь — оливки. И вот этими самыми оливками, рассолом, залили область АККП. Все. Машина сдохла, немцы, блин! Че делать? Звоним на сервис, там дежурный круглосуточно. Первый вопрос — что вы там пили? -Коньяк... _вот им и промывайте! Вылили туда пол-бутылки коняка,(армянского, настоящего, между прочим!), и — о чудо — завелась! Завелась-то, завелась, но ни фига не едет! Бортовой комп "не видит" там чего-то. Апофигей — приехал эвакуатор, машину забрали, бортовой комп выписывали из Германии, неделю ждать пришлось... Приятель — Блин, мне эти шашлыки в штуку встали, две недели в Таиланде! Люди, не ешьте оливки в "мерине"! Машина хорошая, но уязвимая!

История реальная, произошедшая в городе К.

Маршрутное такси битком. Заходит мама с пятилетней дочкой. Девочка громко и демонстративно начинает просить маму купить ей Барби. Мама находит тысячу причин: что в автобусе Барби не продают, что у дочки и так их уже шесть штук, что она ими не играет, что нет денежек и т. д. Ребенок громко конючит и вся маршрутка уже вовлечена в процесс выклянчивания злополучной куклы. Вдруг девочка затихает, лукаво так улыбается и говорит, что мол если не купишь, я все бабушке расскажу. Мама интересуется, что же такого интересного она может поведать бабушке? На что ребенок на весь автобус заявляет, что буквально как сегодня ночью он изволил не спать и заходить в комнату к родителям, где собственно и застал маму за таким интересным занятием как целующую писю папе. Мамаша залилась краской. Народ еле сдерживал рты чтобы откровенно не заржать. Мамаша с дочкой выскакивает из маршрутки на первой же остановке. И тут начинается самое интересное. В маршрутку заходит молодой папаша с сыном примерно четырех-пяти лет, садятся на то же самое освободившееся место. Автобус трогается и дитё с той же интонацией начинает канючить: "Папа купи мне солдатика!!!" Народ дико ржа сползал под кресла. Папаша в ужасе озирался. В чем собственно дело? Водила не выдержал и съехав на обочину остановился. Весь в слезах от смеха повернулся в салон и говорит: "Слушай, ты лучше купи ему солдатика!"

городок у нас маленький — тысяч 40 населения. так уж получилось, что одна из церквей построена аккурат на центральной улице, которая тянется через весь город (на всей протяженности установлено ограничение скорости 40 км/час). еду в маршрутке, наблюдаю картину: мимо церкви на "яве" несется парень без ГЕРМАКА, бросает руль и начинает креститься на купола! вот она, истинная вера в ЧУДО и защиту!

На тему "водитель, берегись тех мест, откуда дети появляются".

Где то год назад висел у нас в городе щит 3х6м, на нем нарисован ребенок с игрушкой (ни дорог, ни машин НЕТ), и красуется надпись: "Всероссийская профилактическая акция: ОСТОРОЖНО, ДЕТИ".

Сегодня еду и вижу на борту учебной машины надпись: "Безопасные дороги — детям". Задумался...:)

Когда я училась в лицее, его директор однажды перед городской олимпиадой по химии по каким-то своим соображениям взял и заявил: идите все, кто чувствует в себе силы. Вот такой он у нас демократичный. Ну и пошли: две отличницы, из числа тех, которым не лень, и четверо двоечников, чтобы в этот день в школу не ходить. Помню как наш директор потом скулил, что у него в ГОРОНО очень интересовались: если у вас в химклассах ваши ЛУЧШИЕ дети ТАК(! !!) знают химию, не пора ли ваш лицей закрывать?!

Преподаватель по культурологии на первом курсе давала нам задание: сходить в наш местный художественный музей, выбрать картину, описать ее по плану... о художнике... свое отношение... Последнее разъяснение: "Только не качайте все с интернета. Я каждый год не только читаю одни и те же описания из "путеводителя", но и с гордостью узнаю из ваших работ, что в нашем Ивановском музее выставлена и "Троица" Рублева, и "Грачи прилетели" и даже "Девятый вал"…".

Господа креаторы, когда выдумываете слоганы — думайте ГОЛОВОЙ!

Пришёл нам тут бесплатный красочный каталог одежды. В нём куча всяких маленьких буклетиков. На одном из них — лозунг:

"Если вы хотите получить куртку цвета шоколада Вашего размера. .."

Вся семья сидела и думала: какого цвета "шоколад моего размера".

Рассказала знакомая.

Она работает продавцом в небольшом магазинчике по продаже джинсовой одежды — брюки, куртки, блузы, и т. д.

Снаружи магазинчика висит немного корявая реклама:

ДЖИНСЫ! Всех размеров и цветов для всех возрастов!

Это преамбула.

Амбула.

В один прекрасный день продавцы стали наблюдать интересное явление: покупатели, проходя мимо их магазинчика, резко тормозили, долго глазели на рекламу, потом сгибались от хохота, и, утирая слезы, уходили.

Через полчаса этих непоняток администратор решила выяснить, в чем дело.

Она вышла на улицу, взглянула на рекламу — и застыла, как соляной столп.

Реклама гласила:

ДЖИННЫ! Всех размеров и цветов для всех возрастов!

Шутнички, млин.