Свежие истории от 2 декабря 2009

Я за всю свою жизнь никогда раньше не осмеливалась орать на отца. Но когда он с блеском в глазах схватил мой нетбук с недописанным отчётом, заявил: "Ух тыыыы! !! Эта штучка, оказывается, вытаскивается!" и выдрал из корпуса батарею...

Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые полгода.. не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривала.

И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.

Вот под масло мышка пошла хорошо!! следующая тоже была съедена с маслом.

Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.

Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!

В не столь далекие годы застойные годы был я в командировке в Черновцах.

Сей славный городок выпускал последний писк советского компьютерного машиностроения, управляющую ЭВМ СМ-1634.

Вот эту технику я и менял на железо со своего родного комбината.

Жил в самой шикарной гостинице. Соседом по двухкомнатному номеру был приятный мужичок из Горького.

Мои с ним диалоги происходили примерно так.

Сидя за за водочкой, сосед приглашает:

— Давай!

Я отвечаю — да не хочу, устал

— Давай, давай, давай!

— Ну ладно, уговорил, наливай!

Сосед, разлив водку, провозглашает тост:

— Ну, давай!

Этот тост рефреном звучал, пока мы не распили всю водку, а затем продолжился и в кабаке.

Какой компанейский мужик, подумал я на следующее утро, когда он, купив пиво, предложил его мне со словами "Давай!"

Когда мы прощались, я сказал:

— Ну, давай, всего хорошего

Сосед ответил:

— Давай!

И только в самолете я понял, что приятный словоохотливый волжанин не сказал никакого другого слова, кроме "ДАВАЙ".

Как же ты велик и могуч, русский язык!

В школе у ребенка проводили благотворительную акцию по сбору корма в собачий питомник. Дома никаких животных нет и давно не было, про корма знаю в пределах рекламы на ТV.

После работы захожу в Зоомагазин:

— Здравствуйте, мне нужет корм для собак.

Милейшая девушка улыбается и уточняет:

— Вам какой?

— Не знаю. Мне ребенку в школу дать!

Почему-то девушка в лице изменилась. .. Потом вместе смеялись, меня пригласили заходить еще...

Учился я в институте и жил в общаге. Была у нас вахтер бабулька со смешной фамилией: Шкалик.

Как-то раз вечером делать было нечего, разговорились с ней: откуда такая интересная фамилия. Дык, говорит, я знаю откуда: мужу паспорт выписывали и 2 буквы пропустили.

Мозги сразу заработали: какие 2 буквы надо пропустить, чтобы получилось слово "Шкалик"? Непонятно? Вот и я не догадался.

Оказалось, фамилия изначально была "Шкаликов"!

Прочитал на сайте администрации городского округа (не важно какого).

Итак. В предверьи дня инвалидов по зрению, городскому обществу слепых администрация города подарила ТЕЛЕВИЗОР! !!

Не слово в слово но суть одна.

В недавнюю поездку в Москве встречался с партнёром-крутэлыком в ресторане. Названия не привожу, избегая то ли рекламы, то ли антирекламы — владельцы крутые пацаны, посторонним вход не то, что запрещён — просто не знают.

Как положено, порешали вопросы, перешли на "за жизнь". Он поведал, что теперь, из-за кризиса, что ли, прежние тусовки не в моде. Всякие там загулы с проститутками, тёлками, пьянки-гулянки отошли. Теперь больше в моде тихая семейная жизнь, жена, детки. Домашние питомцы. Благотворительность.

И тут обращаю его внимание – метрдотель вскакивает и бросается навстречу эдакому папусыку за 50, в костюме от Роберто Конти, с шелковым итальянским галстуком от Барба, туфли джентльмена от Карнаби, перстни с бруликами... Короче, все дела. И в обнимку с двумя девицами не старше 25.

Злорадно смотрю на собеседника:

— А как вам это чюдо?

— Никак! Знакомый, — и кивнул вошедшему. – Это он с супругой и дочкой.

С недоумением смотрю на супругу, с виду ровесницу дочери:

— Это что, такая омолаживающая косметика? Чудеса мордопластики?

— Нет, дочь и супруга – подруги.

Как я взломал "защиту" майкрософта. Решил я на днях WindowsMediaPlayer11 поставить. (уже смешно) Ну как решил, надо было для просмотра TV через интернет. Сайт плагина требовал. Отослал меня на сайт "майкасофта", где я оный продукт благополучно скачал и поставить решил конечно.

Тут то проблема и возникла. Сие сомнительное творение начало проверять мою систему на лицензионность, типа иначе фиг вам а не плеер.

Быстро проверив, издевательски предложило перепроверить через интернет, на что и получило моё согласие, ну ну.

Решив не ждать этого маразма отрубил проверку и задумался. На обход защиты (взломом это не назвать) потребовалось не более 1 мин.

Сам плеер и какие то плагины или ещё что были просто упакованы в самораспаковывающийся архив. Распаковав его я их и увидел, правда без иконочек красивых. Это и была установка собственно 11 плеера.

Прога же проверяющяя подлинность виндовс лежала отдельно и по видимому просто запускала установку плеера и иже сним в случае успешной проверки.

Плеер после этого установился и заработал. TV заработал только после ссылочки моего браузера на плагин. Интересно вот сколько денег они заплатили за такую халявную защиту и кто работу принимал?

Заехил я как-то в аптеку в нашем славном граде Иркутске. Как раз эта эпидемия свиного гриппа началась, и народ весь в масках стал ходить (типа модно). Заходит в аптеку мужичок... и покупает 2 шприца инсулиновых, "Тропикамид" (капли глазные) и ещё что-то (короче наркоман он). Самый ахтунг был в том, что зашёл он такой весь важный.... и на его лице красовалась такая симпатичная медицинская маска для лица! После обслуживания провизор произнесла следующее: "И он думает, что сд@хнет от гриппа?... "После этих слов я уже не смог стоять в очереди))))

Было мне лет 13-14, послали меня за водкой. Пошел прямо в фирменный магазин, зашел и нагло потребовал:

— Водки!!!

Продавщица слегка ошалела, но предположила:

— Тебе для кого?

— Для сына!!! вопросы отпали, сразу получил бутылку.