Свежие анекдоты от 2 декабря 2009

Судят прилично одетого человека.

— Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?

— Да, признаю.

— Вы что, играете на скрипке?

— Не имею понятия, как это делается.

— Зачем же вы ее украли?

— Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:

— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:

— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

— Любимый я же сделала тебе мин@т!

— Мне?!!

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

—... мать!...

— Что ты сказал, дорогой?

— Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать

У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны.

— Дочка, что это?

— Пап, это х[рен]!

— Шлюха!!!

Подходит к средней, повторяет.

— Дочка, что это?

— Ну папа, ну это х[рен]!

— Шлюха!!!

Подходит к младшей.

— Дочка, что это?

— Не знаю, папа.

— Молодец, это х[рен]....

— Что?! Вот это — х[рен]?!..

— Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.

— И чем все кончилось?

— Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:

— Привет. Где ты сейчас живешь?

— В бороде у мотоциклиста.

— То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.

Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула.

Просыпается в бороде у мотоциклиста.

— Сколько у нас товара на складе?

— Не знаю я.

— Ну примерно?

— Да сказал же: не знаю!

— Ну, хоть грубо скажи...

— Да х[рен] его знает!

— Рабинович, вы когда-нибудь ceкс втроем пробовали?

— Нет, а что?

— А попробовать хотите? Тогда — бегом домой, может, еще успеете!