Свежие истории от 22 января 2010
Рассказал коллега моего мужа.
Поехал он как-то к родственникам в глухую деревушку. Все прекрасное когда-нибудь кончается, наступило время отъезда. Щедрые хозяева, естественно, начинают набивать баулы деревенскими подарками, все, как всегда: варенья, соленья и т. д. Но один гостинец был, мягко говоря, не совсем обычным. Нельзя же отпустить
городского родственника без свежего, экологически чистого мяса, но довезти мясо по летней жаре в целости и сохранности не представляется возможным. Поэтому многие деревенские жители дают своим городским родичам мясо в живом виде, дескать, приедешь, прирежешь, вот тебе и свежатинка (по опыту знаю, нам тоже как-то кролика привезли с этой целью). В общем, изумленному гостю вручили клетку со здоровенным гусем.
Путешествие в переполненном поезде с кучей сумок и гусем на руках — само по себе приключение. Детские экскурсии со всего поезда, кормление птички, уборка клетки дадут вам незабываемые впечатления.
В один прекрасный момент обрадованнный вниманием родственников путешественник понял, что у гуся впереди долгая и счастливая жизнь.
Очевидно, почувствовав на своем крыле тяжелую длань судьбы и поняв, какова эта судьба, гусь расплакался. Зрелище рыдающей птицы способно разжалобить даже самого бессердечного человека. Данный человек к таковым не принадлежал, поэтому гусь остался жив и даже занял в сердцах членов семьи немаленькую площадь. Как собаку, его каждый день выводили гулять на поводке. Все соседи очень скоро перестали удивляться странному домашнему питомцу и обращали на него внимания не больше, чем на скамейку или дерево у подъезда.
Но однажды случился казус. У одного из соседей был дог. Выгул животин производился в разное время, поэтому знакомы они не были. Когда гулял дог, он царил во дворе, когда важно шествовал гусь, все вежливо уступали ему дорогу.
Кто-то из хозяев вывел на прогулку своего любимца в неурочное время.
Бедный дог увидел надвигающееся на него неведомое чудище, растопырившее крылья и грозно шипящее, и немножко испугался. Точнее говоря, картина ужаснула его до глубины души. Несчастная псина сначала присела на задние лапы и навалила кучу, потом развернулась, вырвала поводок из рук хозяина и, жалобно поскуливая, ринулась наутек.
Гусь стал царем двора безоговорочно.
* * *
Случилось это лет несколько назад, года 2, может 3, не принципиально....
Итак, был прекрасный летний день, солнце, тепло, просто чудесно. Не помню по какой причине, но был я один, коллеги были кто в отпуске, кто на другом объекте. Иду я обедать, в любимую кафешку, радуюсь погоде, в общем всё отлично! И тут вдруг, рядом со мной паркуется машинка, типа
Mazda, из неё выходит ну очень красивая молодая девушка и идёт в мою сторону. Пока она идёт, я естественно её рассматриваю. Подойдя ко мне она спрашивает:
— Молодой человек, не подскажете, тут есть поблизости какое-нибудь кафе?
В голове тут же закрутился ураган мыслей о том, что сейчас я проведу час своего перерыва в компании приятной барышни, в любимом кафе! Обязательно узнаю у неё номер телефона! И прочие романтические мысли....
Я естественно хочу поделиться с ней своими соображениями по поводу кафе и заодно пригласить:
— Тут, — говорю, — есть неплохая кафешка рядом, очень недурственно кормят...
И только, собственно, я собираюсь сделать ей приглашение на чашечку вкусного кофе в моей компании, как она перебивает меня:
— Мне пофигу! Мне бы поср@ть! — Отвечает она...
Сказать, что я был ошарашен — ничего не сказать, дар речи пропал, поэтому я просто ткнул пальцем в сторону кафе и молча закурил, провожая её взглядом...
Это выписано из книжки "Полезные советы" 70-х что ли годов, и из газеты, примерно того же периода:
1. "Стиральная машина, кроме своего прямого назначения, может служить стерилизатором при консервировании продуктов. Заполните закатанными банками бак и включите машину. Циркулирующая горячая вода простерилизует банки".
Мне жутко интересно – хоть кто-нибудь этим советом воспользовался?
Дорого бы дал, что бы посмотреть на результат!
2. "Комары не будут досаждать, если открытые части тела смазать нерафинированным подсолнечным маслом в смеси с одеколоном, нафталином растворенным в вазелине".
Мне кажется, что тут не только комары разлетятся, но и все звери из леса разбегутся, а так же грибы и ягоды...
* * *
Однажды летом поехали с друзьями на дачу на машине. В воскресенье вечером ехать домой- а машина не завелась. Пришлось идти на электричку. Дорога неблизкая, духота стояла ужасная, электрички забиты до предела, весь народ с дач едет- короче, в первую мы вообще не попали, еще час ждали другую, еле втиснулись в тамбур, я с одним знакомым попала в один
вагон, а остальная компания- во второй. И вот мы стоим в тамбуре, думаем, как бы скорее домой добраться, темно, душно, даже говорить неохота. Мой знакомый только заметил, что ему постоянно не везет, вот машина сломалась, устал, как собака, завтра рано на работу, и вообще жизнь у него довольно неинтересная... Дальше ехали молча.
И вот на одной из остановок заходит здоровенный амбал, лет35, высоченный, косая сажень в плечах, рожа красная, водкой от него несет- будь здоров, и одет во что-то типа ватника, не смотря на жару. Короче, личность впечатляющая, все в тамбуре потеснились, что бы от него подальше стать. Молча едем дальше. Тут поезд тормозит, и я падаю на своего знакомого, он меня поддерживает за локоть. Через 5 мин поезд дергается опять, и мой знакомый подвигается ко мне поближе, что бы меня поддержать. Тут к нему поворачивается этот амбал, достает из-под пазухи ОГРОМНЫЙ НОЖ, и так тихо говорит: "А ну, с@ка, отпусти девушку! "Потом рвет стоп-кран, отжимает двери, и выкидывает моего ошарашенного знакомого из поезда в темноту. Остальные люди похватали сумки и повыскакивали за ним сами. Потом мой "зашитник" свесился с подножки и прокричал водителю поезда: "Все нормально, Петя! Трогай! ", и обернулся ко мне со словами: "Девушкам опасно ездить ночью одним на элекричках, ТУТ НЕИЗВЕСТНО КАКИХ УБЛЮДКОВ МОЖНО ВСТРЕТИТЬ! Но не бойся, я за тобой до города присмотрю! "Мне ничего не оставалось, как выдавить: "С-спасибо...". Так до города и доехали.: -)
А мой знакомый долго потом всем рассказывал, как шел ночью до города по шпалам, и думал, что нельзя жаловаться, что жизнь неинтересная, бог может и услышать.
* * *
Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы.
Оказалось — черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых — вовсю носится в банке.
Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, всё — съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки — ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.
* * *
— Что такое везение?
— Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.
* * *
В одном охотугодии проходило обучение собак по работе с кабаном.
Выпускали небольшого кабанчика, а по его следу пускали собаку. Она должна догнать зверя и удерживать его, мешая уйти, до подхода хозяина и судьи.
С одним псом конфуз вышел. Умчался он за кабанчиком. Спустя какое-то время из леса раздался лай, по которому определили, что добыча взята и удерживается (опытные охотники по лаю это хорошо определяют).
Лаял, лаял пёс, да вдруг затих. Выходят хозяин и судья на поляну, а там... мать чесная, пёс кабанчика того, чпокает. Пришлось пса от обучения отстранить. За аморальное поведение.
* * *
Моей племяннице 4 года, возраст, в котором еще не полностью понимаешь, о чем говорят взрослые, но уже отчаянно пытаешься поучаствовать... Ее фишкой является "сдать" кого-нибудь невинно брошенной фразой. Сама история — едем с мужем и его другом в кафе-по дороге нужно забрать девушку (мы сней не знакомы), которую друг пригласил с собой. Племянница с нами-по дороге нужно отдать родителям. Пока едем, друг нам рассказывает про свою (давнюю, к слову) знакомую, с которой нам сейчас предстоит встретиться ( в выражениях не особенно сдерживается). Тут я напоминаю, какой фрукт едет с нами в машине. Начинаем шутить на тему, что именно она может ляпнуть при девушке. Друг достает освежитель для рта- использует сам, племянница просит дать ей... Вроде отвлекается. Когда девушка заходит в машину и знакомится, мы все притихаем, ждем, что же выдаст племянница... Ее фраза "А ты любишь, когда тебе в рот пырскают? Мне уже напырскали по дороге... "- заставил нас так смеяться, что мы даже не смогли оюъяснить девушке в чем дело...
А теперь очередная история.
Когда я служил в армии, то у нас был батальон аэродромного обслуживания, где кроме прочих машин была "Воздушка", т е машина на которой были укреплены 20 воздушных баллонов соединенных между собой и заправленные воздухом с давлением 300атм. Эта машина использовалась раз в полгода для прокачки самолетных подкрылок.
А в остольное время ее использовали не по назначению. То продуть канализацию в штабе полка, то прокачать только что построенный газопровод и т. д. Водилу этого агрегата звали "Вовик" и был он старше меня на год призывом. И вот как-то вызывает Вову комбат и просит съездить в поселок к нему домой прокачать забитую канализацию. Комбат сказал что ему некогда и встретит парня, дома жена комбата. А жил батя(так мы ласково называли комбата) на втором этаже в офицерском поселке в 5км от нашей части.
И вот наш Вовик садится на воздушку и едет к комбату домой для выполнения ответственной миссии. Приехал Вовик к дому бати, размотал бронированный шланг воздушки и пошел к комбату домой. Там на пороге его встретила жена комбата и без всяких предисловий предложила поднять шланг воздушки на второй этаж, привязав к нему веревку. Когда солдат привязал конец шланга веревкой, то жена бати затянула шланг в квартиру и протянув его через комнату опустила в унитаз на полметра. Потом женщина вышла к окну и сказала чтоб Вова открыл воздушный кран, а сама пошла привязать шланг к крышке унитаза. Солдат зная какую силу представляет бронированный шланг с давлением воздуха 300атм, очень осторожно приоткрыл воздушный кран. Подождал когда жена комбата подошла к окну. Она крикнула Вове что в унитазе только чуть чуть забулькало и все. Попросила чтобы солдат открыл кран немного сильнее. Вовик хотел еще чуть приоткрыть кран, но тот почему-то открылся на все 300атм. А теперь представте, все дерьмо даже не с первого этажа а уже из подвала со скоростью снаряда выплеснулось сначала забрызгав туалет и жену комбата, а потом и обделало стены в комнате. И вот жена комбата вся в этом дерьме подбегает к окну и начинает страшно материться, не смотря на то что она была учительницей младших классов. Тут Вовик понял что произошло и быстро закрыл воздушный вентиль. Когда он забежал в квартиру, то увидел что и туалет и прихожая а так же часть комнаты были забрызганы мягко говоря нечистотами. Даже часы ходики что висели в прихожей были вымазаны. Выслушав длинную тираду Вова смотал шланг и уехал в часть. Вечером он рассказал эту историю нам. Вся казарма ходила ходуном от хохота солдат. А уже на следущий день нашего Вовика перевели в котельную кочегаром и таскал он там уголь до самого дембеля.
* * *
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда
— "Дельтой", а обратно — "Аэрофлотом". Звонит в московский офис "Дельты":
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис "Аэрофлота":
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
— Поздравляем!..
* * *
