Свежие истории от 17 апреля 2010

1. Рассказал(а) Blanzh

Работал в крупной компании-провайдере, имя которой было нанесено, практически, на все двери вагонов столичного метро. В один прекрасный день решили с коллегой, так сказать, повгонятьв краску менеджеров-конкурентов. Предумали вопрос, якобы от клиента сожержание которого является лишь нашим воображением:

— Подскажите, говорят в такой-то организации (произношу название своей компании) в оптико-волоконные проводы начали ВПРЫСКИВАТь селиконовую эмульсию, что позволяет возрости скорости интернета в десятки раз...

Тут я уже себе представил, как бедняга сейчас покроется потом, побежит к инженеру и будет докучивать его своим идиотским вопросом, как вдруг он неожиданно отвечает:

— Эмульсию вспрыскивать начали? Да мы уже как ДВА ГОДА ее вспрыскиваем!!!

Что говорить — я опешил и мне ничего не оставалось, как поблагодарить парня за находчивость!

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) Боря

С сообщества о похудании:

22:19 — А через сколько после утренней пробежки завтракать-то можно?

22:25 — Думаю, уже можно.

-2

-1

3. Рассказал(а) Артур

Было в начале 90-х, когда мэром Москвы еще был Г. Попов. Чтобы лучше понять новые времена, поступил я учиться в Российско-Американский университет. Экономику и основы бизнеса там преподавал американец, профессор Эдвин Долан (Mr. Edwin Dolan). Был он, ес-но, сторонник рыночной экономики и поклонник Чикагской, нео-классической школы. При каждом удобном случае разъяснял вред попыток регулировать цены. А московское правительство тогда как раз этим и увлеклось. В частности, запретило продавать мясо на рынке дороже, чем сколько-то рублей за килограмм. И вот м-р Долан как-то, чтобы дать нам отдохнуть на лекции от сложных экономических выкладок, рассказал по-английски (а он все рассказывал по-английски, хотя русским немного владел) такую историю:

"Пошел я вчера на рынок мяса купить. Выбираю понравившийся мне кусок, а продавщица говорит "Я не могу его продать его дороже установленной цены, поэтому, если хотите его купить, вы должны купить еще свиные уши. "Я согласился, расплатился, забрал мясо, уши ес-но оставил, и ухожу. И тут слышу вслед от продавщицы: (тут проф. перешел на русский!) "Молодой челофек, уши, уши!! "".

С тех пор прошло много лет, но каждый раз, когда я слышу о намерении порегулировать цены, у меня эхом в ушах звучит эта фраза, сказанная с американским акцентом.

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) Адриан

У родителей моей жены тоже был садовый участок, пытались они выращивать клубнику. Но клубника никак не хотела радовать хозяев своими урожаями: была крупная, вкусная, но только урожайность была фиговая.

Тесть с тещей сначала пытались улучшить ситуацию, но различные агротехнические приемы результата не давали. После нескольких лет борьбы старики успокоились: мало ли что может быть - то ли почва неподходящая, то ли грунтовые воды на неподходящей глубине, то ли еще какая-то причина. Ну не хочет родиться клубника хоть ты тресни, да и бог с ней.

Вдруг лет 5 назад пробило клубнику огромными урожаями.

Ларчик открывался просто: сосед, зараза, умер.

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) Август

Как-то всем отделением нашего НИИ нас направили для оказания шефской помощи труженикам пригородного совхоза. А дорогу длиной в пару часов на электричке мы с начальником дружественного отдела решили скоротать за шахматами.

И в довольно напряжённой момент (на доске) поезд вошёл в тёмный туннель. Подумали мы с ним примерно одинаково, и каждый сделал ход втёмную.

Когда поезд выскочил на свет божий, оказалось: я стырил с доски его ладью, а он – своего ферзя. И ввиду моего подавляющего преимущества сразу сдался.

Эту блестяще проведенную партию, вестимо, включил в свои избранные партии и обязательно помещу в одноименную книгу, когда издам её в назидание подрастающей шахматной смене.

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) Боря

Подарила любимому на день рождения портсигар. Он ему давно был нужен, ибо он носил свои сигареты в кармане джинсов, и они у него неизменно мялись...

Так он умудрился помять портсигар...

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) Алексей

Есть на одном крупном водохранилище замечательный гидробиологический институт, основанный ещё легендарным полярником И. Д. Папаниным. Сотрудники института живут тут же, в небольшом посёлке. Их любимым детищем и местной достопримечательностью является самодеятельный театр.

Так или иначе, к театру имеют отношение

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

все. Научные сотрудники там – и режиссеры, и актеры, и рабочие сцены, и, конечно, зрители.

Однажды, теперь уж немало лет тому назад, ставили в этом театре какое-то попурри по А. Грину. Кажется, в основе сюжета была "Золотая цепь", ну и ещё отовсюду понемногу. По сценарию, главный герой в конце должен прочитать свой основной монолог, и сразу после этого какие-то плохиши сталкивают его в пропасть. В качестве последней использовался "колодец" в центре сцены. В "колодце" в этот вечер по долгу службы сидел рабочий сцены - тоже, естественно, молодой ученый. Однако накануне он крепко погулял, и в душной яме ему к концу спектакля совсем поплохело... И вот сильный, трагический финальный монолог главного героя вдруг прервали характерные звуки из глубины "колодца" — крещендо и фортиссимо... Один за другим заржали все — зрители, актеры, наконец и сам режиссёр...

Все, кроме главного героя. Он-то знал, что последует дальше. И верно — прямо в колодец его, согласно сценарию, безжалостно и сбросили. Видимо, приземлился он куда надо — из колодца раздался глухой, злобный и тоскливый мат талантливого трагика. Это окончательно добило и размазало присутствующих. Кто-то ещё оказался в силах дать пресловутый занавес...

-2

-1

* * *

8. Рассказал(а) Арсений

Навеяло историей про коровку с быком... Был у нас когда-то собак. Такая огромная классная псина, ОГРОМНЫХ размеров, обладал добродушным характером и совершенно устрашающей внешностью. По породе собак был немецкой овчаркой, был послушным и ласковым, как теля. Дочка (3лет) и крестница (4лет) нашли ему применение в хозяйстве. Им категорически запрещалось

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

сидеть на земле-песке-траве без коврика. Таскать коврик за собой было очень неудобно. А вот собака передвигалась сама и служила отличной лавочкой. Поиграли в песочнице, сидя на теплой мягкой спинке собачки, пошли в сад — собаку за собой позвали. Уселись одуванчики рвать —

"Кучум, лежать!". Рвем одуванчики, опять-таки сидя на Кучумке. Но речь как бы не об этом. Живем мы на окраине, домов рядом нет, так что такая собака в качестве охранника была совсем не лишней. Ранней весной в ворота позвонили. Выхожу — стоят мужчина и женщина. Поздоровались и спрашивают, можно ли им привести свою собаку-даму к нашему кавалеру.

Какие вопросы, пожалуйста. Видать мужик раньше Кучума нашего видел, а вот его спутница увидела в первый раз. Пожала так плечиками, что это и есть тот крупный кобель, ради которого мы и ехали через весь город? Тут уж она меня заинтриговала. Обычно дамы немецких овчарок не отличаются особо крупными габаритами. Бывают, конечно, и крупные особи, но лично мне их встречать не приходилось. Сходил мужик к машине, приводит собаку.

Ничего особенного. Обычная с@ка немецкой овчарки. Мелкая. Кучумка вышел, как истинный джентльмен поухаживал быстренько и... А дальше было весело всем. Он запрыгнул на собаку, та пару секунд стояла, потом под тяжестью лапы разъезжаются и собака распластана по земле. На улице весна, снег стаял. ГРЯЗЬ. Дама вся в грязи, Кучум в недоумении. Попытка номер два — такой же результат. Мне жалко нашего кавалера, советую найти кобеля помельче. Хозяева вошли в раж и решили во что бы то ни стало воплотить задуманное в жизнь. Хозяйка садится на корточки, кладёт себе на колени свою собаку, колени под брюхом, как подставочка. Кучум прыгает — через пару-тройку секунд в грязи не только собака, но и упавшая хозяйка.

Возбужденный кобель решает хоть в этот раз довести процесс до логического конца. Но у нас уже истерика. Муж лежащей в грязи дамочки ржёт в открытую, "Кучум, ты только не перепутай хозяйку с сукой!". Не знаю, как они домой добирались-отмывались, но больше к нам не приезжали, нашли видать в другом месте подходящую парочку.

-2

-1