Свежие истории от 24 мая 2010

1. Рассказал(а) Мендаль

Возвращаемся как-то с охоты. Я и дядя. Охотились на птиц. Вдруг я заметил баклана, сидящего на дереве, видна голова и часть туловища, остальное скрывают густые ветки. Дядя сразу хватает ружье, целится, а я прошу, чтоб дал мне, мол, я не промажу. Спорим минуты полтора, и я вынужден был согласится с одним условием: если он промажет, то мешок с дичью понесет сам(до этого мы поочередно таскали). Он целится долго, и... бабах! Баклан улетает. Я только-только набрал воздуха, чтоб сказать, что я думаю о его меткости, из листьев падает другой баклан. Честно скажу-ржали минимум 20 минут

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артур

У нас сегодня профессор на лекции отжег. Он принес сосуд с жидким азотом на пару. Обливал им разные предметы, а потом разбивал их молотком. Потом одел резиновую перчатку и опустил большой палец в азот. При этом говорил, что боль совершенно не чувствуется и это почти безопасно.

Продержал палец в азоте секунд 30, поднял руку. Потрогал палец и с довольным лицом сказал, что он замерз.

Положил руку на стол и КАК ЖАХНЕТ МОЛОТКОМ ПО ПАЛЬЦУ!!! Во все стороны разлетелись розовые осколки. Девушки взвизгнули, а парни сидели с таким лицом О_о. Оказалось, что он слепил палец из пластилина и заранее подложил его в перчатку: ))))))))

@bash. org. ru №121766

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Андрей

Только что позвонил в дверь ходячий торговец.

У фирмы день рождение и они дарят нам какую-то дрянь в коробке.

Я говорю: Не буду брать — а вдруг там бомба?

Он опешил, постучал коробкой по стене — говорит: Нет там бомбы!

Я говорю: Она с часовым механизмом!

Он погрустнел, но продолжает напирать: Вот, тут не написано на коробке, что бомба, а наоборот - то-то и то-то.

Я говорю: Да мало ли чего напишут!

Он еще больше расстроился, чуть не плачет: Я вам точно говорю — нет там бомбы!

А я отвечаю: А с чего я должен верить?

Он: Ну тогда мы не будем вам ничего дарить!

Я: А мне и не нужна ваша бомба! Забирайте её себе.

Он ушел слегка испуганный — мне показалось, он уже и сам засомневался, что у него в коробке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Август

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.

Мастер приходит:

— Что случилось?

— Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?

Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.

Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:

* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;

* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;

* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;

* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;

* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Адам

Привет!

1992 год, парад суверенитетов. Живу и работаю в столице среднеазиатской республики, уже стране. (хотел написать в какой, жена говорит — обидятся. хотя тогда везде говна хватало.) Иду с приятелем в центре города по парку, грустим по поводу развала Союза. Приятель преподаватель одного из местных вузов, просто умница. Сейчас

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Андрей

Мой инструктор — после очередного урока вождения в автошколе:

— Ну, правила ты знаешь, и машиной управляешь, в принципе, неплохо. И если бы в городе на улицах, кроме тебя, не было бы больше никого, я был бы совершенно за тебя спокоен...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Коля

krevedko: мы тут изобрели удивительное средство повышения трудоспособности — сломать ногу

АндрейКр: Я уже доделываю... Ну немного еще

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Rust

У каждого, наверное, был сон: ты убегаешь от кого-нибудь, а ощущение такое, что по шею находишься в песке-плывуне — движения медленные, заторможенные, еле двигаешься. Но это все предыстория, вот история:

Пришел я как-то с удачной вечеринки домой, лег спать на супружеское ложе и снится мне сон, что я сражаюсь с каким-то жутким монстром. Он настигает меня по пятам, а я, как в замедленном кино, еле перебираю ногами. И перебираю ногами я в сторону камня, в который, на подобие эскалибура короля Артура, воткнут меч. Он мне жизненно необходим в борьбе с чудовищем, и поэтому я прилагаю все усилия для продвижения в его сторону. В смертельном броске я оказываюсь возле камня, хватаю меч обеими руками, выдергиваю, поворачиваюсь к чудовищу и с криком: "Умри, жЫвотное!!! " обрушиваю свое оружие на его голову... И тут почему-то чудовище голосом моей жены начинает орать: "Да ты совсем охренел!!!". Сознание начинает медленно возвращаться в одурманенный алкоголем и сном мозг...

Оказалось, что я чуть не развалил пополам свою супругу ударом кулака между лопаток. Под ее недовольные вопли я ржал как конь еще минут 30...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Станислав

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"

(по специальности — психологам или социальным

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Август

И еще про борьбу с хамством должностных лиц.

Опять же в то же советское время я столкнулся с подобной историей и вынес из нее "мудрое" правило: обычно прав не тот кто прав, а кто первый пожалуется — второму-то придется оправдываться.

Итак история: помню эпизод из фильма "17 мгновений весны". Генерал Вольф на сепаратных переговорах

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024