Свежие истории от 20 июля 2010

— А еще я очень боюсь "Маляров" — это такие большие комары — они все время залетают ко мне в комнату...

— И красят её?

Недавно гуляли с подругой по зоопарку. Подошли к клетке с макаком (или кем-то в этом роде). КрасавЕц — шерсть зеленоватая, а яички ярко-голубые. Стали обсуждать, как такое может быть.

П: Ну, наверное он так накрасился...

Я:?

П: Ну... может, он девочка...

Я:???

П: Ой...

Теперь я самого невысокого мнения об уровне обучения в современных медвузах.

Честно предупреждаю — это байка; то есть за достоверность полностью поручиться не могу. Впрочем, судите сами.

Ясная Поляна, позднесоветские времена. Жизнь в музее-заповеднике идет своим чередом: экскурсии, конференции и так далее. И вот как-то случайно выясняется, что в ближайшей деревне живет мужичок, который застал самого Льва Николаевича, причем не просто застал, но даже хорошо помнит, как тот трудился в поле. Ежели вспомнить, что в тех краях, как и везде, были и коллективизация, и раскулачивание, и немцы — вы поймете, почему такой мужичок нашелся всего один. Естественно, в среде литературоведов эта новость произвела сенсацию. И вот на внеочередную конференцию пригласили живого свидетеля деяний Льва Николаевича. Народу — не протолкнуться; дедок с важностью начинает свой рассказ издалека:

— Какая раньше, при Толстых, большая деревня была, да как он в... каком-то году себе невесту сватал...

Его просят перейти ближе к теме: дескать, а правда ли, что Вы сами видели барина за плугом?

— А как же, — говорит дедок, — видал. Раз, помню, в июле дело было. Иду это я по дороге. .. Жаришшша!... Гляжу — впереди пылишшша — барин пашуть...

На прошлой неделе в доме напротив ровно в 00.00 часов студенты халяву ловили на балконе.

— Халява прийди!!!

— Хаааляяяяваааа приииийдиии!

— Хааал... [м]ляЯЯЯЯ, ЗАЧЕТКА!

— Я пока на работе И меня примотали скотчем к креслу...

— Так чо там? Мне есть смысл тебя ждать?

— Ща узнаю

— Ты чо, в другой конец города гоняешь, что бы узнать, до скольки ты сегодня?

— Нет, я отлеплял от себя скотч, чтобы спустится к шефу!

— Я думала, что про скотч была аллегория

— Нет, меня шеф примотал скотчем к креслу со словами "работай, скотина!"

Во Владимирской области утверждены правила использования животных, не отнесенных к охотничьим и водным биологическим ресурсам.

"Добыча млекопитающих (еж обыкновенный, нетопырь-карлик, полчок, ушан бурый, различные виды мышей, ночниц, полевок и др.) допускается круглый год."

Бедные ежики! А я-то думал, что на них охотятся только фигуранты анекдотов — "пойду, настреляю ежиков, теще на стельки, жене на воротник... "

А уж летучие мыши кому нужны?

Да, депутаты, кажется, вообще от жары тронулись...

Подслушал в деревне. Бабушка взяла внучку на прополку картофеля. Внучка играется в сторонке, бабушка занимается с тяпкой и сорняками. Через некоторое время подходит внучка к бабушке:

— Бабушка, а ты не устала?

— Да нет, внученька, не устала.

Проходит ещё некоторое время.

— Бабушка, а ты не устала?

— Да нет, внученька, не устала.

Через некоторое время опять — бабушка. а ты не устала? — да нет, внученька, не устала.

— БЛИН!!! ну когда же ты устанешь?!

Привет из Минска!

Есть у меня знакомая, зовут Рузанна (не знаю как ее имя пишется). Как-то к ней подошел мой друг и прямо в лоб задал хреновый вопрос:

— Рузанна, а ты РУССКАЯ ДЕВУШКА???

Все сразу притихли — международным скандалом попахивало (а она азербайджанка, ессно, цвет кожи понятен)!

— Нет, — говорит, — я БЕЛОРУССКАЯ девушка! — Убила моего друга своим ответом.

Лежали все!

Вот что интересно...

Если в поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, то ЯНДЕКС ответит

"Нашлось 10 млн ответов".

Если же в поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, НЕ ДАВАЯ В ЖОПУ, то ЯНДЕКС ответит "Нашлась 521 тыс. ответов".

Проверьте прямо сейчас.

Следовательно, 9 479 000 миллионеров...

И вот я подумал: да, я не олигарх! Но зато...

Еду в поезде по делам. Кто катается в пригородных электричках, тот в курсе, что в них можно купить с рук кучу хозтоваров, причем ровно тех же, что и в супермаркетах. Так вот. У нас в квартире откуда-то завелись муравьи. Мы перебрали все – гнезда нет, видимо, из вентиляции лезут. Я как раз подумывала о покупке средства от этих гадов. И тут, заходит в вагон мужик, продает гель от муравьев. Рыжий такой, вылитый Чубайс, только чуть похудее и постарше. Я покупаю тюбик одесского “Титаника”. 80 рублей – не смертельно, даже если радикального черного цвета не получится. Мужик, видя мою подозрительность, заявил: “Доча, если я вас обману, то я – Чубайс! ”. А также поделился, что частенько у него спрашивают, нет ли такого же эффективного средства от тещи: ) Повеселил, короче.