Свежие истории от 3 августа 2010
История про один из самых страшных моментов моей жизни.
Когда я был питерским студентом, дружил с моряками. Раз в месяц они зазывали меня к себе на корабль: баня, камбуз, ну и вообще экзотика.
Зима, полно снега и мы на подходе к порту беседуем про их людоеда:
— Собачку нашу зовут Матрос, чистокровный кавказец.
  |
У моего водителя — напарника в деревне живет дядя. А у этого дяди обитает кот, бывший большим привередой в еде. Мясо ему подавай, рыбу, молоко. Супы — борщи отказывался есть, а ловить мышей и подавно. Дядька взялся перевоспитать кота — никаких тебе рыбов-мясов, ешь, что и я ем, или подыхай. Кот исхудал, стал дистрофик дистрофиком, но не ел.
Случилось так, что дядю положили на три недели в больницу. Все, думает, кот протянул лапы. Да и фиг с ним, толку один хрен от него не было.
Когда вернулся из больницы, то увидел своего кота в полном здравии. Мало того, кот габаритами походил на своего сородича из мультфильма про блудного попугая. Был офигительно толстым и еле передвигался. Неужто его так от мышей разбарабанило? Ан нет. Соседи рассказали, что через день, как дядьку увезли, кот появился у них в стайке и наравне с хрюшками стал уплетать комбикорм из корыта. Голод не тетка, однако. За три недели на комбикорме и раздобрел. Теперь кот ест все, что кладут в миску. И не жалуется. И мышей всех в доме извел.
|
Рассказал пожилой преподаватель-филолог. Дело было давно, еще при Советском Союзе, но это и не важно.
Работал он в приемной комиссии — проверял вступительные сочинения.
Попадается ему хорошее добротное сочинение с цитатами и без ошибок. Он ставит "пятерку", хотя не без любопытства замечает, что работа корейского абитуриента. Через несколько работ ему попадается точь-в-точь такая же отличная работа другого корейского абитуриента написанная также без ошибок. Но работы слово-в-слово повторяют друг друга.
Вывод конечно же один: откуда-то списали. И ставит обоим "двойки".
На апелляцию приходят оба товарища и объясняют на ломаном русском: "Не списали — выучили"... Преподаватель посадил обоих в разные концы аудитории и они при нем повторили "подвиг", написав на чистом русском несколько страниц непонятного им текста.
Пришлось реабилитировать обоих до "пятерок" за усердие и старательность.
|
У нас в аэропорту в зале ожидания на одной из колонн укреплен цветной телевизор. Повыше, чтобы всем было видно. Раз бегу через зал по своим делам и вижу, как два мужика тащат телевизор к выходу.
— Вы куда телевизор тащите?
— Да он что-то барахлить начал. Главный инженер аэропорта велел в ремонт отвезти.
— А-а-а, ну тогда несите, — и побежал дальше.
Потом думаю: "Минуточку, какой это главный инженер аэропорта? А я тогда кто? " Развернулся и помчался за ними. Не догнал. Их, наверное, машина ждала.
 |
Прилетели с мужем в Амстердам, едем в поезде из аэропорта в город.
Заходит тётенька-контролёр и на весь вагон: "х[рены] морхен".
Молодцы голландцы, прямо с утречка настроение пассажирам поднимают.
И ведь не шутила она)))
|
Завелся у нас стукач. Все ведь с работы что-то выносят, не для продажи, для дома-дачи-гаража, или там обменять на что полезное. И вот несет человек что-нибудь, никто, кроме своих, не знает — десять человек вахтеры пропустят, а его обязательно остановят. Ну и взгреют потом по полной. То есть, кто-то из своих стучит.
Было у меня подозрение на одного мужика, уж очень он любил во все нос сунуть. Но ведь надо еще доказать. И вот я заранее напилил кусков дюралевого уголка и в конце дня, когда мы с этим мужиком вдвоем оказались, стал их под бушлат пристраивать. Он сразу заинтересовался, мол, чего это? "Да вот, — говорю, — на дачу надо, для теплицы." На этом и разошлись. Но я прямо на проходную не пошел, а сначала — к забору и там этот хлам в снег вывалил.
На проходной ко мне с вопросом:
— Что несешь?
— Ничего...
— Расстегни бушлат!
Ну расстегнул я бушлат, ничего нет. Завели в служебное помещение и всего обшмонали. Ни-че-го! Извинились и отпустили.
А назавтра мы с мужиками подошли к стукачу... Помнишь, как в "Операции Ы":
— Шурик, у вас на стройке несчастные случаи были?
— Нет, пока не было.
— Будут.
Вот и мы так с ним поговорили. Уволился мужик.
|
Этой зимой в доску пьяный знакомый на ж\д переезде выехал на Жигулях на железную дорогу и поехал по рельсам. Навстречу попался тепловоз, который остановился. Водитель Жигулей полез в драку на машиниста и его помощника:
— Вы чего это по нашей автомобильной дороге едете на поезде?!
|
Когда-то давно захотел её бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: "Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик за мной не обернётся-можешь бросать".
Муж подумал и согласился. Он был несказанно удивлён, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.
Даже машины притормаживали.
В итоге семья сохранилась, выросло двое замечательных детей и всё было хорошо.
На 40-летие свадьбы жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... "
|
Сын Робик 4.5 года, сидит в коридоре сосредоточенно стучит молотком — делает крышу для домика, маме мешает пройти, мама постоянно делает ему замечание, на тему мне не удобно ходить, подвинься сынок. Роберту это надоедает, ответ маме:
— Мама занялась бы ты делом. .. Например, еду бы мне приготовила.
Настоящий МУЖЧИНА.
|
Mango: интересно, когда через один браузер качаешь другой, он обижается?
Тотьянго Евгеньевно: ну эксплорер точно с этим смирился давно )
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
