Свежие истории от 24 сентября 2010

Рассказала дочь... почти "Дорожные истории"

Из серии "черного юмора"...

Вышли с одногрупниками на большой перемене, присели возле института на лавочке. Напротив жилой дом, длинная девятиэтажка. Возле подъезда стоит "Газель" — будка с надписью "Икея — везет кому-то". Такая двусмысленая надпись — рекламный слоган.

Из дома выносят гроб с телом, церемония прощания возле подъезда — гроб грузят в "Газель " и процессия медленно движется. ...

"Икея — везет кому-то..."

Я на сессии. Время 21.20. Пары закончились. Выскакиваю на улицу, холод собачий, ветер, снег, скользко. Я бегу к своей машине, позади меня знакомая. Подбегаю, ликуя в душе, вот сейчас в тепленькую машину сяду, согреюсь, домой поеду, поем и баиньки... Открываю дверь, ставлю в авто левую ногу, сажу свой зад и в это время правая начинает жить своей жизнью и куда-то едет, я начинаю балансировать на попе (пол попы на сидение, вторая половина в воздухе). И позор, я маша руками, видно все таки пыталась заякориться хоть за что-нибудь падаю сначала попой на перегородку, где дверь авто закрывается, так и еще до упора вываливаюсь с машины к верху ногами. Видя, что видели все, кто мог (если б не видели я бы быстро соскочила, отряхнулась и смеялась бы в тихушку), в том числе и парень, которого я попросила машину прогреть(он смотрел через стекло магазина), я лежу, прижав ноги к телу, а сумку к груди!!! Лежу значит, чувствую меня куда что-то несет, голос подруги. Парень, видя, что я пикирую как электромонтер со столба, выбежал, поднял меня, отряхнул, начал садить меня в машину за руль, а я то в шоке, не гнусь и ударяет меня головой об машину. Он в шоке, хотя почему, упала то я. И тут происходит странное, Я НАЧИНАЮ РЖАТЬ ТАК КАК НИ КОГДА, ДО СЛЕЗ, потом уже подсчитывая ушибы, синяки, сломанные ногти было не до смеха, подруга подхватывает ей тоже смешно, а парень смотрел на меня как на идиотку и долго интересовался все ли со мной нормально, доеду ли и все такое...

"СПАСИТЕЛЬНИЦА"

Как-то в поезде я ехал с бабулькой лет семидесяти. Она рассказала, как тонула на "Адмирале Нахимове". Ей тогда в 1986, было за шестьдесят и плавать она не умела совсем. В принципе в той панике, драках и убийствах, у нее было 0 шансов выжить:

— Я вышла на палубу, она накренилась. Все метались с безумными криками.

В моей семье всегда очень весело. Я не люблю ходить по магазинам за продуктами, а кто любит, поэтому езжу на базу закупаю весь провиант там, естественно большими партиями. купила 10 кило лука, поставила под раковину рядом с пакетом мусора. Днем начинаю готовить, полезла за луком, А ЕГО НЕТ!!! Я не въехала, ну за сутки 10 кг съест нельзя. Утром муж уходя на работу, выкинул ВСЕ ПАКЕТЫ С МУСОРОМ и еще потом жаловался что один пакет был очень тяжелым!!! Мы конечно посмеялись и все такое, ну и забыли. Проходит какое-то время еду на базу, закупаюсь. Привожу 10 кг картошки, ставлю там же, под раковину. На следующий день начинаю кашеварить, заглядываю под раковину, а там ПУСТО!!! Звоню мужу, спрашиваю мусор выбрасывал, он да, а картошку зачем выбросил, на какой хер я её на 4 этаж перла! ? Я в шоке, ну ладно один раз, ну второй это уже слишком!!!!

Есть у нас в конторе один деятель, которого за глаза имеет погоняло "кипучий лентяй". На работе положено находиться в спецовках, которые висят в шкафчике. С виду они почти одинаковые, но всяк свою в лицо знает. И вот как-то переодеваясь этот товарисч задумчиво разглядывает спецовку, затем обращается к присутствующим(видимо на автомате):

— Это не моя, — В ЭТОЙ КТО-ТО РАБОТАЛ!

Реальная инструкция по тушению пожаров:

"Когда загорается дом, надо прежде всего стараться оградить от огня правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него. Ибо если бы, для примера, мы захотели защитить левую стену стоящего влево дома, то, так как правая сторона дома стоит вправо от левой стены и так как огонь в свою очередь находится вправо и от этой стены и от правой стены (ибо мы условились, что дом стоит влево от огня), правая стена оказывается расположенной ближе к огню, чем левая, и, следовательно, правая стена могла бы сгореть, если ее не защищать от огня раньше, чем огонь дойдет до левой, которая защищена; следовательно, кое-что могло бы сгореть, что не защищено, и притом раньше, чем загорится нечто другое, даже если бы последнее не защищалось, а потому надо оставить последнее и защищать первое. Чтобы точно запечатлеть все это в памяти, следует твердо усвоить одно правило: когда дом расположен вправо от огня, то защищать надо левую его стену, когда же дом расположен влево от огня, то правую".

Работаю в охране в больнице. Прихожу на работу, стою, курю. Выходит врач, собрался домой. Рассказывает:

— Ты уже знаешь, что у нас — суицид?

— Нет. Что случилось?

— Да с четвёртого этажа, с балкона, нарик выскочил в парк.

— Кто нашёл?

— А [фиг]ли там искать? Веду я конференцию на первом этаже (по всей больнице первый этаж из стёкол). Рассказываю что-то коллегам, тут слышу — "шмяк", и стекло покрывается пятнами крови, что как-то непривычно в это время года.

Уважаю я врачей с их чувством юмора)

Несколько лет назад голландская футбольная сборная должна была играть с украинской командой "Днепр Днепропетровск". Об этом сообщали в новостях по всем голландским каналам, вот только ни один местный телеведущий не мог произнести название украинского клуба бегло и правильно. Спотыкались, запинались, краснели, повторяли опять с тем же (не)-успехом. Самый умный из них просто сказал "Наша сборная будет играть вот с этой командой" и выставил вперед картонку с названием клуба, судя по всему, собственноручно изготовленную. Я их не виню — попробуйте сами быстро и без запинки произнести "Днепр Днепропетровск".

А тут бедные голландские спорткомментаторы, к славянским спотыкательным буквосочетаниям не привыкшие.

Под Новый Год у этих самых телеведущих было что-то вроде телевизионного капустника — междусобойчика. И чем вы думаете они развлекались после пары рюмочек непонятно чего, но явно не минералки? Правильно, они пытались бегло произнести злосчастное "Днепр Днепропетровск". Один из них, с невероятно серьезным и сосредоточенным лицом, сделал это идеально! И вииграл! Оказалось, после того матча и тех новостей его неудача и это название так запали ему в душу, что он потом несколько месяцев специально тренировался. Так что "Днепр Днепропетровск" — это теперь новое голландское упражнение по дикции.

Наконец-то купил сигарет с угрожающими надписями

Могу заметить что это имеет обратный эффект: купил 4 пачки, все 4 надписи разные — хочется купить еще, узнать чо еще напишут

У (03:13:51 20/08/2010) слушай, пошли спать, а то я завтра не то, что на права, на пассажира маршрутного такси не сдам!