Свежие истории от 5 октября 2010

1. Рассказал(а) Август

Включаю ребенку Animal Planet — львы сношаются.

Переключаю на National Geographic — медведи сношаются.

Ладно, подождем...

Через 5 минут включаю и слышу: медведи едят лосось, который в этот период оплодотворяется следующим образом...

Думаю, что медведи все-таки жрут лосось, не зная, как он оплодотворяется...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Антон

Правда. Пятилетнюю внучку привезли впервые из Америки в Симферополь к бабушке — показать. Входят в запущеный дворик на окраине (30 лет без ремонта, все вросло в землю, ну, понятно, да?).

Дитё, воспитанное на американских мультиках, оглядевшись, спрашивает маму:

— А это какая планета?.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Аркадий

"А если бы там был глаз? "

В магазине ковров милая, симпатичная, даже не то что маленькая, а просто таки миниатюрная продавщица с надписью "Люба" на бейджике подходит к лежащей на полу куче свёрнутых в рулоны массивных ковров, выбирает один, по весу явно превосходящий её хрупкую конструкцию, берёт за один конец, и неожиданно лёгким замахом забрасывает его себе на плечо.

Дальний конец ковра по широкой дуге улетает ей за спину, и в полёте, самым кончиком, хлёстко, больно, и обидно бъёт по носу мужчину, который сушит варежку у соседнего стеллажа.

Мужчина громко кричит "Ой [м]ляяяяять!!! ", обеими руками хватается за нос, а из глаз его ручьём брыжжут слёзы.

Продавец Люба, с ковром на плече, неспеша поворачивается к нему и возмущенно произносит.

— ЭТО КТО Ж ВАМ ПОЗВОЛИЛ ТУТ ТАК ВЫРАЖАТЬСЯ???

Но, заметив состояние покупателя, а, самое главное, верно истолковав причину этого состояния, делает круглые глаза, вытягивает в его сторону руку с указательным пальцем, и назидательным тоном добавляет.

— ВОТ!!! ЭТО ВАМ ЕЩЁ ПОВЕЗЛО, ЧТО НА ВАС ОЧКОВ НЕ БЫЛО!

И поудобнее перебросив на плече ковер, вприпрыжку исчезает в чреве торговых площадей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Святослав

ААААА!!!! Я счас ох@ел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:

— Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу

Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:

— Скажи мне период полураспада радия...

У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:

Ну видишь, не заработала! — прячет полтос и уползает обратно в вагон...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Август

К одному из первых моих чётких воспоминаний относится случай, произошедший в далёком 1953 году.

Вся наша родня жила в одном большом дедовском доме постройки 18 века.

Тётушка моя работала учительницей вечерней школы. Возвращалась с работы, очень поздно и поздно вставала. Ежедневно я приходил к ней и с нетерпением ждал, когда, наконец, она проснётся. У меня были для неё свежие новости, как мирового масштаба, так и местного.

Все новости были ошеломляющими, но иногда случались такие вещи, что от нетерпения сообщить меня просто распирало.

Так, смерть соседского кота Васьки для меня была первой смертью, с которой пришлось столкнуться. Это было настолько новое и непонятное явление, что всем взрослым, в то утро приходилось объяснять мне, что такое смерть.

В этот день, я еле дождался пробуждения тёти и сразу же сообщил:

— Доброе утро. Васька умер!

К моему великому сожалению, новость эта не потрясла её так же сильно как меня. К тому же, она поправила меня, что хотя Ваську и жалко, но правильно говорить не умер, а сдох — мол, не велика была персона.

Через пару дней следующая смерть. На этот раз я её буквально шокировал:

— Доброе утро. Сталин сдох!

Какая была реакция!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Дима

из ЖЖ:

На остановке тётка надрывается, орёт в телефон: — Миша! В холодильнике! В холодильнике суп! Ты слышишь меня? ! Миша! В холодильнике! Я тебе не есть его говорила! Вылить! Вылить надо было!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Адам

Вася (назовём его так) болеет давно. Инвалид второй группы. Чаще всего его беспокоят голоса. Чаще всего голоса несут всякую чушь, и Вася, в той или иной степени добровольно, сдаётся в дом у шоссе — поправить пошатнувшееся психическое здоровье, пообщаться с давно знакомым персоналом и не менее давно знакомыми соседями по палате. Рутина, одним

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алексей

КНР, г. Далянь, июль сего года.

Сидим с женой (она у меня провизор) в фойе отеля, ждем когда нас на экскурсию в Порт-Артур повезут. На соседнем кресле сидит русский парень возрастом около 25 лет. Носом потихоньку шмыгает. Тут приходят его родители и протягивают коробочку с китайскими лекарствами от простуды, где ни слова по русски и английски, со словами "Вот в аптеке купили".

Парняга задумчиво крутит коробочку в руках. Я жене говорю "Иди помоги нашим".

Она подходит, берет коробку, вытаскивает аннотацию, читает и говорит:

— Пей спокойно, там парацетамол.

Отдает коробку и садится радом со мной. Парень опять задумчиво крутит коробочку в руках пару минут и тут спрашивает:

— Вы знаете китайский?.

В ответ с гордостью раздается:

— Я знаю латынь!

P. S. Единственная строчка английскими буквами в аннотации это состав действующих веществ в лекарстве.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тромб

Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь — 64 см, меряем холодильник — 72 см. Звоню маркетологу:

— Ты двери мерил?

— Да — отвечает маркетолог

— Ну и сколько получилось?

— 64 см...

А зачем ты заказал холодильник на 72 см?

— А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Алан

Египет. Дорогой отель. Сервис "все включено". Хочется чего-то оздоровляющего. На берегу бассейна, пахнущего хлоркой до дурноты общественного туалета, стоят велосипеды. Они явно уступают в конкурентной борьбе бару – от бездействия покрылись красноватой пылью расположенной рядом пустыни. Желание на них покататься у обслуживающего персонала вызвало

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024