Свежие истории от 15 февраля 2011
Провожаю племянника в школу. А путь наш проходит рядом с отделом милиции. Ну милиция, так милиция, нам-то что, мы добропорядочные законопослушные граждане, идем себе тихонечко. Но блин, без приключений не можем. Походу. Короче там над ихней конторой есть крыша с козырьком и, как обычно, висят на ней сосульки. Но не целый ряд, а всего две. Но огромные.
И вот какой-то приколист-гад натянул на них гондоны. Я бы и не заметил, а вот племянник… глазастый блин. Короче кричит он мне:
— Смотри гондоны!
Честно, я опешил, но еще больше опешили двое будущих полицейских, стоявших и куривших, как раз под козырьком и пристально стали сверлить нас своими ментовскими взглядами. Племянник, не видя этого, закричал опять:
— Смотри, дядя Андрей, там два гондона!!!
После этого сердце у меня уже стекло в сапоги. А полиция не спит, и переходит к активным действиям, т. е. подходят к нам. Ощущение в этот момент конечно зловещее типа: "попали" или если хотите "встряли".
— Предъявите ваши документики. Что ж вы, гражданин, сына своего словами нехорошими хороших людей называть учите, придется пройти для выяснения в отделение.
— А это, и не сын он мне вовсе, — это племянник мой (такое было ощущения, что я на приёме у стоматолога, и не у одного, а двух сразу). И он не гондоны сказал, а короны (пытался я хоть как-то отмазаться). Смотрите: две короны висят на крыше. Правда ведь, Вадик?
— Нет, гондоны, я сказал гандоны! Так презервативы называют в производящей их стране, и висят они на козырьке вашей крыши!
Менты резко обернулись на козырек, а там, как я уже говорил в начале, — два огромных фаллоса-сосульки. Вы бы видели, как у них челюсть отвисла!
— Смотри, Серёга, и правда гандоны!!! – аж присвистнул один, обращаясь к другому.
В это время на пороге появились полковник и майор переходной службы. Они смачно затянулись сигаретками, негромко обсуждая свои оборотневские перспективы.
Заметив начальство, сержанты сразу ссутулились, вспомнили про свои прямые служебные дела и, отдав всем присутствующим честь, юркнули за массивную расхлябанную дверь.
Мы с племянником тоже решили поспешить на занятия. Пряча документы в карман, вдалеке, я краем глаза увидел появившихся из-за угла дома опаздывающих бабушку с внуком из нашего класса. Мальчик был развит не по годам во всех отношениях.
На этой почве у моего племяша были даже какие-то с ним "тёрки". Не желая повторных неприятностей, я надвинул шапку на уши, схватил за руку своего сорванца и мы пошли.
Немного отойдя, племянник отвернул одно ухо своей шапки, прислушался, и характерным жестом Калкина в фильме: "Один дома", — вскинул руку. По его губам я прочитал: YES!!!
* * *
Латвия. Приходит сын с работы, рассказывает и смеётся. Произошла какая-то накладка и парня-исполнителя отправили писать объяснительную записку. Приходит в приемную, где куча народу. Садится писать и понимает, что не знает как правильно по форме. Спрашивает у секретарши (ооочень национально-озабоченной):
— Скажите, а как надо писать объяснительную?
Секретарша с ехидцей:
— И чему вас только в этих русских школах учат?!
Парень не растерялся:
— Нас учат писать только ПРИКАЗЫ! !!!
Все наши (русскоязычные, как нас здесь кличут) долго ржали.
Тимуровец
Середина девяностых, оптовый базар. За прилавками новые хозяева жизни.
Стоят и в зной, и в дождь, и в мороз. Из всех развлечений- устное радио да нарды. Но один самый умный придумал- приклеил суперклеем монетку перед своим киоском. И как пошесть пошла- весь базар усыпан приклеенными деньгами. Прикольно ведь
наблюдать, как бывшие учителя и инженеры ползают перед тобой, пытаясь отодрать монету.
Иду по базару, смотрю, как к очередной бабульке, ползающей на коленях, подходит мальчуган лет десяти. Неторопливо перочинным ножиком отковыривает монету и отдает бабке.
Подскакивает бывший владелец монеты и хватает мальца за шиворот.
Тут я вспомнил мальчика- жил в соседнем подъезде. За давностью лет не помню имени, но отца хорошо знал, Миша Слон, вместе росли. Да и сына своего до школы он водил в группу, где воспитателем работала моя жена.
Ходили слухи, что Миша связался с плохой компанией. Ну да мало ли что говорят. Слышал и другое, что стал уважаемым человеком, бригадиром, организовал бригаду строителей, крышами занимается на базаре.
Не успел подумать, как Миша мог оставить сына одного, а он тут как тут.
Вежливо интересуется у продавца, зачем тот трясет его сына, доставляя тому моральные и физические страдания. Что значит тактично и вежливо говорить с людьми. Продавец проникается искренним раскаянием и готов компенсировать моральный ущерб.
Юный тимуровец аккуратно складывает зеленую сотню в нагрудный карманчик.
Карманчик уже сильно оттопыривается, базар большой, а до конца рабочего дня далеко.
А монетки на оптовом базаре вот уже лет пятнадцать никто не приклеивает.
* * *
работали круглые сутки. Ну соответственно дежурный инженер 12 через 12. Шеф издал секретный приказ по отделу: как в бою мертвых после ночи не оставлять!
Спирту было немерено. И вот день рождения Нашего механика. Начали все еще днем а я пришел в ночную. Все уже были хороши и в принципе начали рассходиться. Остались только виновник
торжества и спящий инженер который с утра. Ну мы не много выпили часам к 3 проснулся Костя и стал продолжать вместе с нами. К 5 Костя вырубился на смерть и не какие меры типа поливания водой или удары по щекам не помогали. А приказ есть приказ.
Договорились с операторами и с Андрюхой механиком вызвали мотор и повезли тело домой. По дороге
Андрюха говорит:
— У Кости жена щас выдет и тряпкой отходит всех и его и кто его привел!
Я отвечаю:
— На фиг нам это надо! У него ключи в кармане дверь откроем,
Запихнем его туда и убежим!
Так и сделали. Все быстро жены боялись, да и выпили нормально. На том же моторе по домам. Все это часов в пол шестого утра а в семь мне домой звонок:
— Здравствуйте, это Света!
Я:
— Какая Света 7 утра!
Она:
— Это Костина жена
— Вы не знаете где Костя?
— А что дома нет?
— Нет!
— Извините, сейчас чего-нибудь узнаю и позвоню!
Звоню Андрюхе, спрашиваю куда Коську запихали?!
Он:
— Домой!
Я:
— Ага, домой только, что жена звонила нет его дома!
— НЕ может быть!
— Вообщем одевайся, поедем искать!
Звоню жене а она радостно: "Нашёлся!"
Оказалось у мужика в Квартире двойные двери, ну первую мы открыли...
1,5 часа мужик стоял между дверями и зажатый стоя спал! Жена пошла его искать открыла дверь, а оттуда любимый муж выпадает! Вот такая история.
* * *
Бездомная красноярская собака спасла ребёнка
31 января 2011 года.
Бездомных собак принято ругать. И на людей нападают, и заразу разносят.
Но случай, произошедший на правобережье Красноярска заставляет, как минимум, задуматься – так ли уж бродячие Шарики плохи?
— Пошла кормить дворовых собак. Слышу – на
берегу пруда лает Найда, — рассказывает Татьяна Балашова. – Пронзительно, словно зовет на помощь. Увидела меня, подбежала, посмотрела, и снова к пруду… Я пошла посмотреть. Сначала подумала, тряпка какая-то на воде лежит. Подошла ближе – ребенок! Он уже почти не двигался.
Татьяна бросилась за помощью. К счастью, неподалеку работали коммунальщики. Один из них бросился на помощь.
Тонкий лед не выдержал, мужчина оказался в воде.
Вместе с прибежавшими коллегами ему, наконец, удалось вытащить ребенка на берег. На малыше была дубленка и синтепоновые штаны, благодаря тому, что вещи надулись пузырем, ребенок не пошел ко дну, застрял на поверхности.
Мальчика донесли до магазинчика неподалеку – в тепло, сняли с него одежду, закутали в теплый пуховик. Вызвали "скорую". Малыш пришел в себя, стал постанывать.
Кто-то из посетителей магазинчика узнал ребенка:
— Это же Андрюшка из второго подъезда! Зовите его маму скорей!
Мама, Елена Павлова, уже мчалась в павильон.
— В чем была, в том и побежала, только куртку накинула да сапоги натянула, — вспоминает Елена. — Господи, даже не представляю, что бы было, если б не Найда!
Она как чувствовала, в тот день не отходила от Андрея ни на шаг. Найда под нашими окнами живет. Мы ее часто подкармливаем.
"Скорая", к счастью, приехала быстро. Малыша увезли в больницу.
Состояние ребенка врачи оценили как тяжелое.
Подозревали и воспаление легких, и обморожение. Сутки Андрюшка провел подключенным к системе искусственной вентиляции легких.
Сейчас ему, к счастью, лучше.
А Найда пока так и живет во дворе. Елена говорит, что взяла бы к себе спасительницу сына, да совсем некуда — квартира маленькая. Детей трое.
Но во дворе и на соседних улицах уже развесили объявление о том, что собака-герой ищет хозяина. Возможно, скоро у Найды появится свой дом.
* * *
Был в Сумах в начале 60-х такой случай. Дружил водитель грузовика с девушкой и дело шло к свадьбе, но когда она узнала водителем КАКОГО грузовика (и оператором одновременно) он является — наотрез отказалась с ним даже разговаривать. А дело в том что он на автоцистерне обслуживал все выгребные нужники в округе, т. е. был золотарем.
Жила девушка в полуподвале. Парень, сильно обидевшись на нее за отказ, подъехал к ее дому в конце смены, вставил в форточку шланг да и слил туда всю собранную за день добычу. Дали ему 3 года за хулиганство, но на суде даже судья ржал как конь, зачитывая приговор.
* * *
* * *
Есть такая порода одиноких бабулек, которым постоянно скучно. Да еще и бессонница. Вот и вызывают скорую. Ну приезжает. Бабуля жалуется: "Ой, сынок! И тут болит, и тут болит…" Короче понятно – бабка гонит. Врач не долго думая набирает в шприц набор витаминов (такой, чтоб укол побольнее получился, дабы не скоро появилось желание скорую вызывать) и говорит: "давай, бабуля, скидывай панталоны, ща те панацею колоть будем".
Бабуля скинула панталоны.
Врач – с копыт. Как стоял, так и упал.
У бабули на заднице зеленкой каллиграфическим почерком выведено: "Бабка врёт!!!".
* * *
Вужик
Начало восьмидесятых. Отдыхаем с семьей в Крыму. Дети маленькие, поэтому выбрали Азовское побережье. Поселок Мысовое, теплое море, песок, за забором мыс Казантип. Вторую половину дома снимает семья из Тернополя, тоже с двумя маленькими детьми.
Обследовав двор, все четверо отправляются на поиски приключений в ближайшие окрестности. Минут через пятнадцать возвращаются, волоча какой-то канат. При ближайшем рассмотрении канат оказался полутораметровой змеюкой в руку толщиной. Разомлевшая на солнце и офигевшая от такого обращения змеюка не сопротивляется, только жалобно таращит на меня глазки.
"Дядьку, та нэ бийтэся, цэ ж вужик"- говорит один из них — "ось погладьтэ".
Я, конечно, видел ужа на картинке. Но если бы даже в тот момент картинка была под рукой, тварь эту надо же взять в руки для сличения. А я, если честно, если б у меня был выбор, даже паука в руки не взял бы, мне легче незнакомого рычащего бультерьерчика погладить.
Но нельзя же показывать слабость перед детьми. Глажу вужика.
И тут раздается истошный вопль хозяйки дома. Вужик падает на землю и не спеша уползает.
Правда, как я понял из сбивчивых объяснений хозяйки, то был не вужик
* * *
