Свежие истории от 25 марта 2011

мне вежливо говорили, что поздно, мол, брат, деньги уже скинули, еду расчитали... в общем, в 9 часов вечера 31 декабря я решил забить на все и справлять сам. Буквально через 10 минут после этого решения ко мне пришел мой лучший кент Славик, Уж не помню почему, ему тоже не с кем было отмечать и настроение было тоже ужасной паршивости. В общем, в 11 вечера мы вышли на главную, Театральную площадь Ейска, с бутылкой шампанского и с диким желанием прикалываться с горя. А я если стебаюсь, остановить меня сложно. Славик, кент мой, знает, у меня в это время глаза начинают недобрым веселым огоньком светиться. В общем, народ уже начал подтягиваться, а мы решили, что шампанское можно выпить и ровно в

11. В общем стою, открываю бутыль, никого не трогаю... подходит ко мне милое создание, лет 22 с вытянутым в руке мобильным телефоном и просит сказать по мобиле парню, чтобы он больше не звонил. А я, честно говоря, не могу ни в чем отказать женщине... в общем, беру телефон и чтобы не обидеть сильно парня, честно ему говорю (вообще стараюсь никогда не врать)что мол девушка подошла попросила сказать, чтобы ты ей больше не звонил, ничего личного с новым годом... Продолжаем открывать бутылку, она стоит и смотрит на меня. Я предлагаю ей шампанское, но вижу, что это уже лишнее, а девушке по сути и так уже хорошо. А она просто и обыденно так говорит "Пойдем ко мне". Честно говоря, в планах не было идти к ней и возможно напарываться на ее парня.

Они то вмиг помирятся, а я виноватым стану. Но, чувствую, что сама она до дома не дойдет. В общем, напялил я наруки ей свои перчатки, Славик шапку на голову надел ей, холодно было. Пришлит к ней на квартиру. Дома никого нет, на столе шикарная поляна, она предлагает нам выпить. в общем, слово за слово, бьет 12, начинается салют, мы выходим на балкон, я как то сам тянусь к ней, целуемся. а через 10 минут я прошу Славика сбегать за презервативами в аптеку неподалеку. Даю 200 рублей на всякий случай, а девушка идет спать. Звонит ее телефон, я беру трубку и долго объясняю ее отцу, кто я такой и почему отвечаю вместо нее. Потом звоню славику, а он естественно, эти две сотни, что я ему дал, успешно пропил уже. Принимаю решение идти за презиками сам. это еще преамбула в общем, выхожу, покупаю что надо, плюс пиво, иду обратно, звоню в дверь... тишина, стучу... тишина. долго звоню-стучу — тишина. В общем, весь такой огорченный, выхожу из подъезда и вспоминаю, что живет она на 2 этаже и имеется балкон. Я по жизни сначала делаю, потом думаю. Нога сама наступила на газовую трубу, рука ухватилась за решетку окна... помахав на прошание удивленным людям, собравшимся у стола за окном первого этажа, перемахиваю на балкон. дергаю балконную дверь — закрыто. тарабаню минут 15 — тишина. мороз усиливается, обратно слезть уже не получается. Понимаю, что у меня два выхода — вызывать МЧС

— а это позор и злость за то, что оторвал их от новогоднего застолья или замерзнуть до утра на балконе. Выбираю третье — будь что будет и бью кулаком по окну. К счастью, пластиковый стеклопакет не разбился, а сломалась задвижка и окно все таки раскрылось. Захожу, а девушка аккуратно посапывает на кровати. Тут уж я рассмотрев ее красивое лицо и фигуру, наполнился нежностью, почувствовал себя принцем рядом со спящей красавицей и поцеловал. Проceксились мы с ней всю ночь. Я потом долго вспоминал, насколько у меня были маленькие шансы на удачное завершение знакомства, практически нулевые. Как всегда, помогла мне моя безбашенность и глупая уверенность в том, что у меня все получится и нестандартное мышление. Вот так в моей жизни появилась Снегурочка, которую я встретил под новый год под елочкой.

количество карбида.

Это из него сварщики ацетилен делают. Применяется на стройках, и тп.

Короче, досталось нам с пару килограммов.

И было у меня магнето от пускача трактора — это такая штука, поворачиваешь ручку, а на выходе — высокое напряжение, и искра проскакивает.

Далее собственно история.

Во времена тотального дефицита, мама мне купила куртку — прочную, новую, красивую!

Одел в первый раз, пошёл погулять.

Ближе к вечеру прихожу домой — куртка в грязище, заляпаная.

Причём — это в самый же первый день!

Ну мама мне морально пистонов вставила, и погнала в ванную куртку стирать.

Я стираю, а улыбка с лица не сходит.

Через какое-то время, мама отошла, и ей любопытно стало, что ж такое, с чего я так улыбаюсь вот уже полчаса..

Спрашивает. И рассказываю только что произошедшую историю.

Итак, я в новой куртке, с сумкой, и с другом-Игорем идём запускать кастрюлю.

В сумке — магнето, провода (примерно 15м), дырявая 6-литровая кастрюля

(глубокая), и банка карбида.

Запуск кастрюли производится следующим образом: Находим лужу глубиной примерно 5-10см. В неё кидаем 3-4 куска карбида. Накрываем это дело кастрюлей.

В дыру — засовываем провода от магнето, свёрнутые в искровой разрядник

(чтобы расстояние было примерно 1мм).

Выжидаем 30сек, поворачивем магнето.

Накопившаяся под кастрюлей ацетилено-воздушная смесь взрывается, и кастрюля взлетает.

Высоко, примерно на 100-150 метров.

Взрыв сопровождается сравнительно тихим хлопком, ну и небольшие брызги.

Ибо получается практически идеальная зона цилиндрического расширения, и вся энергия расширения газа идёт на ускрение кастрюли вверх.

Но летит — действительно высоко, и выглядит оно откровенно противоестественно.

Ибо не крутится, а когда глядишь снизу - то кажется, что зависла секунд на 5, потом только падает.

Падает — недалеко от места старта. Подбираешь, и несёшь на место, где карбид продолжает булькать.

Далее — накрыть снова, проверка разрядника, и по новой.

Ну так мы запускаем и запускаем (а ушли мы на заброшеную ветку от

ЖД-вокзала).

Естественно, периодически взлетающая хрень привлекала внимание разных людей, и даже с вокзала какой-то мужик пришёл посомотреть, что происходит.

Прикололся, сам запустил, и ушёл просветлённый.

Ну мы продолжаем развлекаться, и потихоньку подтянулись другие мальчишки-соседи.

В частности — Сергей из моего дома, и Олег с братом Костей (тому было 4 года тогда).

Ну запускаем по очереди, прикалываемся.

От частых взрывов дно кастрюли уже выперло неружу — стало выпуклым.

В очередной раз происходит накладка — я тестирую разрядник, искра есть.

Магнето крутит Сергей. Потом — стоп — внимание — вставляю. Всовываю разрядник, и тут этот долбое[ж] ещё раз поворачивает магнето. Взрыв, меня кастрюлей больно бьёт по большому пальцу, кастрюля взлетает всего метра на 2, и в сторону.

Боль в в суставе дикая, я начинаю с Сергеем ругаться:

— Ты чего???!! Знаешь, как больно!!! Там же палец или руку сломать можно!!!

— Чего шумишь, оно не сильно бьёт!

— Фига се несильно!!! Ты ж сам видел, как высоко взлетает!! Это не сильно?!

— Ну кастрюля ж лёгкая.. Немного палец зацепила, и видишь, как невысоко взлетела?

— Так счас невысоко, потому что газа мало набралось! Крутанул бы ты на

10 сек позже — счас бы я без пальца тут бы стоял!

— Да прекрати, гонишь, оно не сильно!

— Сядь на кастрюлю, узнаешь, как оно — несильно!!

Чел подходит, садится на кастрюлю, и засовывает разрядник в дырку.

Я видя, что дело начинает приобретать нежелательный оборот, тут же "даю заднего", и говорю:

— Хватит, вставай, чего уж там!

­- Не встану!!!

И так — несколько раз. Ну и пока мы с ним препирались, Костя 4-х летний, крутанул магнето...

Газа ж во время прений накопилось достаточно...

В результате, Сергей взлетает на кастрюле примерно на полметра.

Естественно, так как взлёт кастрюли "в космос" не состоялся, расширеный газ из-под кастрюли разметал лужу, и грязью заляпало всех окружающих, ну и меня естественно, так как я близко стоял, и спорил.

Но больше всего досталось Сергею, который сидел на кастрюле.

Сергей в луже стоит, весь грязный, мокрый, обтекает... На заднице — аккуратный сухой круг.

И говорит "Ой, что ж мне будет.... "

Я смотрю на магнето, и вижу офигевшего Костика. Смотрю на Сергея...

Перевожу взгляд на кастрюлю и вижу, что у неё дно ВОГНУТО!

Не всё, только серединка, но всё же...

Естественно, все мокрые, кайф обломан, быстро собрались, и разошлись по домам.

Вот так, мама, потому я такой и грязный....

— А что за Сергей? Это из соседнего подьезда?

— Не, это через подьезд, с 3-го этажа.

— Понятно... Сын директора завода, где я работаю....

с ними руки к белым братьям из далёкой северной страны, они пытались осчастливить ими весь экипаж. Это были африканские фигурки и безделушки из красного и чёрного дерева, а также фрукты. Несмотря на запрет командования, натуральный обмен всё же имел место. Частенько можно было видеть, как по палубе эсминца лёгкой тенью мелькали члены экипажа с кокосами и ананасами, исчезая в своих постах. Это сейчас их можно свободно купить в магазине, а тогда, в начале 70-х, они были настоящей диковинкой. Матросы "Бывалого", ребята щедрые, на обмен предлагали самые "необходимые" в Африке вещи, благо ассортимент нашей корабельной лавки это позволял. Летели на причал: мыло

"Хозяйственное", "Банное" и так нужный на чёрном континенте гуталин.

Мойтесь, товарищи [мав]ры, чистите обувь! В свою очередь на борт переправлялись сувениры и фрукты. Кушайте, советские моряки, витамины, любуйтесь на фигурки стройных [мав]ритянок. Большим спросом у фарцовщиков пользовались тельняшки и ещё одеколон "Маки" и "Кармен". Стеклянные флаконы треугольной формы с резкой, пахучей жидкостью были непременным атрибутом точек Военторга. Куда там французам со своей парфюмерией.

Какой-нибудь "Диор" или "Шанель" — слов нет, известные марки, даже в

Гвинее, а вот одеколон "Маки" и "Кармен" до нашего прихода на западном африканском побережье не знал никто. Желающих насладиться замечательным запахом советского парфюма было много. Как они использовали эту пахучую жидкость — мы не знали. Сами ли поливались ей, а может, дарили своим чернокожим подругам, или перепродавали? Случилось так, что одеколон с поэтическим названием жгучей испанской красавицы чуть не стал причиной разрыва наших добрых отношений. Когда торговля набрала оборот, стало ясно, что спрос на него и другие товары превысил предложение. Урожай в Гвинее снимают четыре раза в год, а запасы корабельной лавки быстро закончились.

В результате интенсивного торгового обмена на переборке корабельной лавки сиротливо остались висеть только шнурки от матросских ботинок, стопка почтовых конвертов и наборы ниток с иголками. Возник дефицит. Однажды, вернувшись с моря, мы пришвартовались не к причалу, а к борту советского сухогруза. Там работали портовые грузчики, среди которых быстро появились менялы. Наша палуба оказалась ниже палубы соотечественника. Небольшими группами мы стояли на юте корабля. И захотелось тут одному нашему матросу вкусить сочную мякоть ананаса, ну просто очень, до слюны. Тем более, что с борта нашего соседа их назойливо предлагали. Но обменять ему было нечего, и своим желанием он поделился с друзьями. В чью разгоряченную тропическим солнцем голову пришла простая счастливая мысль, сказать трудно, но сама её оригинальность и новизна показалась заманчивой. Такой пример ещё не был описан ни в одном учебнике по внешней торговле. Итак, в пустой флакон из-под одеколона "Кармен" была налита солярка! Да, одеколон в лавке закончился, но солярка на корабле была. По цвету на одеколон похожа и запах есть. А почему не воду налили, так она без цвета, запаха и вообще на корабле на вес золота. Короче, необходимые для продажи приличия были соблюдены. На "Бывалом" всё бывало, а такое впервой.

Молодцы моряки, любят добрую шутку! В этот же самый день, темнокожий джентльмен захотел осчастливить себя или свою подругу парфюмом. Со спелым ананасом он стоял на борту сухогруза. Желания сторон совпали. Язык жестов сработал быстро и ананас с одеколоном перелетели из рук в руки. Дабы не видеть разочарования гвинейского "друга", и не портить себе аппетит, наш товарищ моментально исчез с ананасом в стальных недрах эсминца. Мы же с интересом наблюдали за негром.

Он отвернул колпачок флакона и понюхал содержимое. Понюхал ещё раз… и ещё. Не может быть! Посмотрел на этикетку с красивой, черноволосой испанкой, вдыхающей аромат алой розы. Содержимое не соответствовало упаковке и обман был раскрыт. От обиды и недоумения он не знал, что предпринять, но решение пришло быстро. В Гвинее ведь тоже живут сметливые ребята. Сбегав на берег, он вернулся с камнем в руках, и с борта сухогруза стал выслеживать "дичь" – своего недавнего торгового партнёра. Намерения его были серьёзные, да ещё в поддержку он пригласил своих земляков, которые с гневом кричали что-то в нашу сторону. Сквозь французскую речь слышались дорогие матросскому сердцу забористые словечки. Подумалось, надо же, как они быстро выучили русский, а ведь мы и месяца здесь не пробыли. Матросы стали избегать хождения по левому шкафуту, ведь "охотник" мог ошибиться и признать в обидчике любого из нас.

Вспомнилось грозное предупреждение из "Айболита": "Не ходите дети в

Африку гулять!". С затаённой обидой, огорченный обманом абориген бродил с камнем по палубе сухогруза, выслеживая нашего матроса. Предупреждённый о грозящей ему беде, братишка сидел в душном боевом посту и не выходил наверх. Только память о съеденном ананасе и весёлой шутке ободряли его.

Вскоре всё вскрылось, доложили командиру и "международный конфликт" был улажен. На борт советского судна отправился один из офицеров. В качестве отступного он вручил потерпевшему новую офицерскую рубашку, тельняшку, и попросил не преследовать партнёра. Этого оказалось достаточным и, свидетельствуя о перемирии, гвинеец выбросил флакон "Кармен" в воду залива. Был ли наказан наш матрос я не помню, но он точно вернулся живым домой… к маме. А стекляшка с соляркой до сих пор покоится там, на дне, как памятный знак о пребывании эсминца "Бывалый" в Конакри.

Старший матрос Михаил Балашев. г. Санкт-Петербург, 2010 год.

друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол — очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный: -). На нем и уложили бедолагу.

Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной

(почти)скатерти.

Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад

ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.

Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью.

Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд

Костя услышал тихий звук падения.

Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.