Свежие истории от 12 сентября 2011

1. Рассказал(а) Дима

Офис. Пятница. Тишина. Все работают.

Вдруг один сотрудник громко начинает что-то обсуждать с другим сотрудником.

Третий коллега *шепотом*: "Тише! ",

Первый *сбавив тон почти на шепот*:

— А что? кто-то спит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Август

Про Сусанина.

Школьное стихотворение про Сусанина знают все:

"Куда ты ведешь нас?.. не видно ни зги! —

Сусанину с сердцем вскричали враги. И т. п.

Не знаю как у вас, а у меня в третьем классе после данного стихотворения возникли следующие вопросы: 1. Когда и куда шли поляки? Если бы они шли на Москву или другой

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Сергей

Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает:

— Ну так чё, Люся, сегодня ночевать-то не придёшь, что ли?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Арсений

Одна моя знакомая первокурсницей попала в общагу Дальневосточного госуниверситета на Океанском проспекте — там, где сейчас Восточный институт. Какие страсти кипели в нынешних мирных аудиториях! Знакомая попала в комнату на четырёх человек – естественно, женского пола.

Но вскоре нарисовался и мужской – к одной из девушек явился её парень и засиделся допоздна, после чего стал проситься к ним на ночь, мотивируя это тем, что общественный транспорт уже не ходит, а на такси мама денег не даёт. Парень оказался исключительно настойчив, и сердобольные девушки в конце концов согласились, с одним-единственным категорическим условием

– никакого интима и прочей п@рнографии. Далеко за полночь все наконец уснули. Но к четырём утра всех подруг по очереди разбудил непрерывный гундёж с кровати, на которой лежала парочка – "Маша, ну Он же стоит! Что делать, Маша?! Маша, ну сделай что-нибудь! "Маша в ответ сонно посылала его нафиг.

Какое-то время подруги деликатно не шевелились, надеясь, что проблема как-нибудь сама собой рассосётся. Но им скоро пора было собираться на первую пару, дико хотелось спать. Гундёж из угла продолжался. Наконец одна из подруг не выдержала и рявкнула хриплым басом:

"Сейчас я встану, и тогда Он (эффектная пауза) — ляжет навсегда! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Дитя

— Мне очень нужна работа...

— Зачем?

— Как зачем? А жить я на что буду?

— Охотой и рыбалкой!

— Я против убийства животных...

— Так ешь живьем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Арсений

Лето, жара, ночь. Два приятеля пьют пиво.

Одному — 23, другому — 33 и у него дочь — 14 лет.

Который помоложе пива попил, душа просится в пляс, настроение хорошее, он и говорит второму:

— Слушай, погнали на дискотеку".

Второй отвечает:

— Че дурак что ли, я там еще свою дочь встречу!!! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Алан

Забирал сына из садика, он у меня здоровенный такой, зычный, но немузыкальный немножко, а ещё дисциплинированный, зараза, только когда ему самому прикольно. Спрашиваю его, как день прошёл, он рассказывает:

"Мы пели, а воспитательница наругала, что очень тихо поём. Ну я запел громко!!! Воспитательница зажала уши и смеялась…"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Аня

— Девушка у меня бывшая была, на психолога училась, другу моему помогла из депрессии выбраться... Через год после расставания узнал, каким способом...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Аркадий

Доча, ученик первого класса готовит урок по предмету "Окружающий мир", задание такое: на странице изображены паук, орел, мышь и крокодил. Деток просят определить, кто из вышеупомянутых есть "зверь". Я с умным видом (в душе глубоко увереная что это крокодил) испрошаю чадо, мол "ну и...?".

Она не задумываясь твердо отвечает:

— Мышь!

— Почему?

Дочь отвечает вызубренным определением из того же учебника: "зверь-это животное, тело которого покрыто шерстью."

Смотрю, точно блин, так и понаписано (в душе гордость за потомство):

— Да, — говорю, — всё верно, а скажи-ка мне, кто такой крокодил. Ответ убил:

— Мама, крокодил — это хищная рыба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Алан

Турецкая строительная компания (выигравшая тендер на ремонт трасы между Киевом и Харьковом) сообщила о страховом событии. Суть следующая.

Как и положено, они сорвали старый асфальт, сделали новую подушку, уложили поверх новый асфальт на одном из участков дороги, отремонтировали старый пешеходный мост над дорогой и стали перевозить строительную технику на новый отрезок участка ремонтных работ. Все было прекрасно до того момента пока не стали перевозить на прицепе экскаватор. Никто и не мог подумать, что небольшая мелочь может стать причиной убытка предварительно оцененного в полтора миллиона гривен. Оказалось, что после ремонта дороги и моста они аккуратно повесили старый знак (высота пролета 5 метров) но забыли, что толщина дорожного покрытия увеличилась и вот этот самый экскаватор, перевозимый на большой скорости (ну какой турок не любит быстрой езды) полностью сносит весь мост, который в свою очередь обрушивается не только на дорогущий экскаватор, но и на новую дорогу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024