Свежие истории от 15 сентября 2011

1. Рассказал(а) Вася

Наблюдал картину в медиамаркете: парень стоит у стойки с винтами внешними, что-то разглядывает. Подходит симпатичная девушка-консультант и спрашивает, может ли она чем-нибудь помочь. Парень смотрит на нее так грусто, вздыхает и говорит трагическим голосом: "Да вы не согласитель" и уходит

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Август

Один якут рассказывал – у них в посёлке вороны были природным термометром. Если они начинали каркать, значит мороз отпустил – это происходило на отметке в минус сорок градусов…

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Арсений

Хлеб всему голова.

Жигалас — это особое состоянии грязи, в меру жидкое, с характерной пеной, с определенным запахом и цветом, с непонятной консистенцией, настолько вязкое, что при попыткие вытащить руками засасаный сапог, жигалас неохотно отдает имущество, с утробным чавкающим звуком.

Братья бывают родные.

Братья бывают

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Альфред

Соседскую бабушку вконец заколебал её кот – разматерел аки боров и постоянно просил пожрать душераздирающими воплями. Государство, определяя размер её пенсии, наличие кота явно не учло – самой бы прожить. Другая её заморочка заключалась в том, что хлеб половинками возле её дома не продают – приходится покупать целый и постоянно выкидывать

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Алан

Не моя история, пересказ первоисточника.

Приехали японцы на радиационно-опасный объект. Все вокруг них бегают, они со своими средствами защиты приехали. Одели офигительные костюмы, в ноздри ватки вставили.

Вобщем пошли смотреть.

Осмотрели объект, приняли душ, переоделись, поделились взглядами на жизнь.

И тут наш товарищь задает вопрос.

— А нафига вы ватки в ноздри совали?

— Там 10% этиловый спирт, для защиты организма, а вы разве не пользуетесь этим?

— Пользуемся.... пробулькал Николаич в стакане спирта и после записал в журнале.

"Смену сдал, спирт принял"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Адам

Только что пришел из больницы. Поликлиническое здание о трех этажах.

Рентгеновский кабинет находится на первом этаже. Хирургический — на третьем!!! Уже смешно? А вот мне несколько лет назад смешно не было.

Ладно, если сломана рука. А если, как у меня, правая нога? Не хотите погулять на костылях с первого этажа на третий, да не один раз. А ведь не я один ногу ломал. А ведь в распределении кабинетов, несомненно, участвовали медики.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Без имени

Еду после работы домой. Звонит жена, просит купить десяток яиц, чего-то там готовит, ну не хватило ей запасов. Говорю, хорошо, заскочу в магазин. А потом думаю, машина грязная, заеду еще на мойку, помоюсь, с ребятами пообщаюсь. А жену не предупредил, что еще задержусь... Сижу, никого не трогаю, жду, когда машина высохнет. Приходит смс: "Ну и где мои 12 яиц?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тромб

Лежим как-то с супругой в постели. Она меня спрашивает ты, мол, чего ворочаешься. Да, говорю, котэ улегся в ноги, не подвинуть его и мешает. Хочешь, спрашивает, пододвину? Киваю. Через секунду раздается дикий мявок, удар ноги и крик на пол квартиры: "Это Спарта! "

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Дитя

— Меня жена пыталась убедить бросить курить с помощью математики.

— Это как?

— Сначала посчитала деньги, которые мы сэкономим за день безе курения, потом за месяц, потом за год и за всю жизнь.

— И сколько лет она тебе отмерила?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Артур

У старика 90-летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так:

— Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти!

Юбиляр строго и с укоризной:

— Внучек, а ты Господа Бога-то не ограничивай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024