Свежие истории от 7 октября 2011

1. Рассказал(а) Турандот

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:

— Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.

— Это как?

— Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.

— Ну-ну?..

Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алан

Вторая половина 80-ых. Семья сестры с детьми временно проживает в поселке восточнее Красноярска, куда её муж по окончании института получил распределение: была тогда такая "тяжкая" обязанность у выпускников институтов — отработать положенные обязательные три года там, где укажет комиссия по распределению.

В поселке расположено

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Алексей

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: "Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял? "

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.

Это давно тянется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) сулико

Работаю в питере в медицинской академии. Пришла на вызов в хирургию и пока заполняла историю болезни наблюдала следуюющее. Бежит по коридору медбрат и во весь голос кричит дежурной медсестре:

— Марь Ивановна вы сегодня с кем спите?

М. И:

— С Людмилой Петровной.

— А из докторов с кем?

— С Сердаром, фамилию забыла. красивенький такой!

Ладно я в материале, что речь про ночное дежурство, что подумали больные...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Александр

Учились мы еще в начальной школе, и, как все дети, любили рассказывать друг другу всякие смешные истории и загадки.

— У меня есть новая загадка, — объявляет однажды одноклассница. — Как убить зеленого слона?

Все начинают усиленно думать, но никто не знает ответ.

— Из зеленого ружья! — радостно говорит она. Все улыбаются, а она продолжает. — А как убить красного слона?

Все, конечно, начинают говорить, что из красного ружья.

— Нет, — хитро прищурившись, сообщает она. — Надо его сначала бить красной палкой, пока он не позеленеет, а потом убить из зеленого ружья.

Все смеются.

— А как убить желтого слона? — финальный вопрос.

Естественно, все начинают: бить желтой палкой, пока не покраснеет...

— Нет! — победоносно перебивает она. — Желтых слонов не бывает!

Все уже окончательно хохочут. В это время одна из девочек, теребя фартук, совершенно искренне спрашивает:

— А разве зеленые и красные слоны бывают?

Как говорится, занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Артем

Однажды мой закадычный друг собрался на недельку к родственникам вместе со своей мамой, если быть точным это мама его потащила. Ну и так как она женщина очень осторожная, просит меня чтобы я пожил в их квартире недельку, а то мало ли что, все-таки середина 90-х на дворе. В квартире шибко ценного конечно ничего не было, а так как отец моего друга служил в свое время в Германии, то было много всякого почти ценного и не очень барахла, в частности почетное место в стенке на трех стеклянных полках занимал сервиз "Мадонна". Ну я был не против, тем более друг обещал проставиться по приезду. Неделя прошла без приключений, приехал друг с мамой, накрыли они полянку напротив стенки с "Мадонной", сели мы, мама его к нам тоже присоединилась, налили по первой, подняли "бокалы", друг начал толкать тост -"Ну...... " и тут с грохотом лопается верхняя полка с "Мадонной", сервиз устремился вниз на вторую полку, она тоже благополучно лопнула и весь сервиз образует живописную горку. Мы с поднятыми рюмками молча поворачиваемся к этой спустившейся с полок лавине и я смог только закончить тост который начал мой друг ".... главное чтобы вовремя! " (при сходе этой лавины на удивление только пару чашек лишилось своих ручек, разбитыми оказались только полки)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Батя

Поссорился с любимой. Ей предстояла хирургическая операция. За некоторое время до этого она подходит и говорит: Меня скоро будут оперировать, наркоз, будут резать, всякое может случиться и я решила помириться, чтобы ты, если, что случится, не радовался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арнольд

Рассказал Вадим Речкалов (Московский Комсомолец):

Когда моя жена была совсем маленькой девочкой, у них в квартире жила собака. Дитка, эрдельтерьер. Родители Дитку очень любили, и моя будущая жена, единственный ребенок в семье, страшно ревновала родителей к Дитке.

Ей казалось, что собаке внимания и любви уделяется больше. Мой будущий тесть, это дело просек и однажды сказал своей маленькой дочке:

— Дочка, — сказал отец, — вот если ты, не дай бог, заболеешь и для твоего лечения понадобится собачий жир, я не раздумывая зарежу Дитку и добуду тебе этот целебный жир.

Дочка ужаснулась собачьей участи больше, чем своей гипотетической хвори, но ревность как рукой сняло.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тромб

Везу детей со школы. Сына (С) и соседскую девочку (Д). Оба первоклашки.

Между ними происходит следующий диалог:

С: — Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились.

Д: — Правда?

Секунд через пять.

Д: — А где у машины яйца находятся?

Ржал, чуть с машины не выпал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Ирина

Рассказал муж — преподаватель института иностранных языков.

Сессия. Студенты сдают экзамен по зарубежной литературе. Экзаменатор — Марченко ТАТЬЯНА Михайловна (ТМ), доктор филологических наук, завкафедрой зарубежной литературы. А еще в институте есть Марченко Галина Владимировна, завкафедрой педагогики. Они,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024