Свежие истории от 20 декабря 2011

АВАС?

Приятель рассказал как в одном кабачке познакомился с девушкой для создания крепкой связи на ночь, или как пойдет.. Человек он простой-простой. И в отношениях тоже любит простоту. Подошел, представился.

— Сергей.

— Я рада, — сказала девушка.

Еще больше она была рада мохито, текиле-бум и другим дарам барной стойки. Надо ли говорить, что связь получилась крепкая-крепкая. До самого вечера следующего дня. Прощаясь, она еще раз сказала, что рада.

— Ну, еще бы, — подумал Сергей.

А потом догадался. Теперь вот думает — перед уходом она еще раз представилась, или была искренна? А может иронизировала... Мучается...

Вчера на одном из корпоративов "блистательная" певица Анна Семенович предшествовала метру русской песни Йосифу Кобзону. Своими небыстрыми (в соответствии с правилами техники безопасности) движениями она ввела мужскую часть зала в состояние ступора. Конечно, где-то переферийной частью слышалась фонограмма ".. восточные сказки, зачем ты мне строишь глазки...", но наслаждений взор получил гораздо больше.

Появившийся Йосиф Давыдович спас мужиков, вывел из ступора и настроил весь зал на восторженно-меланхолический лирический лад. Зал в восторге.

Зал внемлет. Тут неожиданно пропадает минус. Не меняя выражения лица, Кобзон просит в микрофон режиссеров исправить ситуацию и извиняется перед аудиторией. Через 10 секунд звук восстановлен. На следующей песне опять пропадает минус. Метр уже заметно "в гневе". Публике — "Что вы на меня смотрите? Я не Семенович, я умею только петь! "Режиссерам — "Третий раз будет смешно только в цирке!".

К чести режиссеров, больше крупных ошибок не было. А народ проникся, встал на ноги и аплодировал маэстро стоя, две последние песни в такт, так, что даже если бы музыка пропала, Кобзон не смог бы остановиться.

Долгих тебе лет!

ШАХМАТНЫЕ БАТАЛИИ

Забавный случай произошёл в 1972 году в американском городе Сан-Антонио, где проходил крупный шахматный турнир.

Бразильский гроссмейстер Энрике Мекинг после партии с экс-чемпионом мира

Тиграном Петросяном жаловался на то, что противник вёл себя тихо, лишь когда обдумывал свой ход. Когда же думал бразилец, Петросян якобы расшатывал стол ногой, шумно мешал в чашечке кофе, постоянно меняя ритм движения ложечки, и даже катал по столу монеты.

В отместку Мекинг начал кашлять, но это не помогло, и он был наголову разбит противником.

Как выяснилось, плохо слышащий Петросян перед началом партии отключил свой слуховой аппарат...

— А если беременна то что? Кто воспитывать будет?

— Ну мы же его родители будущие, мы вместе и воспитаем!

— мы не родители, мы безденежные любители потр@хаться, зай!

Новости: Пожарные опять позволили дому сгореть из-за неуплаты 75 долларов.

Южный Фултон, штат Теннеси, 7 декабря — Пожарные стояли и смотрели, как дом в Теннесси сгорел дотла в начале этой недели, потому что домовладельцы не уплатили ежегодную абонентскую плату за пожарную охрану.

"Из жилья моей мамы видно было,

Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между "делал" и "сделал". Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для незаконченного действия:

"Раз делал, значит, сделал же!", — восклицали они.

— Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем нужна нам эта форма глагола, — пришлось применить последний аргумент...

Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике.

Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция:

— Хватит есть конфеты! Кота доедай!

Друзья не поняли...

У нас на работе работает доктор, у которого шрам на ухе.

И та по-порядку.

Будучи маленьким лет десяти.

Он вечером умудрился одеть на голову чугунок.

Который никак не захотел сниматься.

Отец запряг лошадь и повез его в больницу за 25 км от деревни.

В метель, ночью. Укутал его значит и повез.

Пьяный, заспанный фельдшер снял чугунок.

И все довольные, но уставшие поехали обратно.

На обратном пути, только отехав, малюцу стало интересно, как это так.

И он опять напялил чугунок.

Отьехали не далеко. Но кричать страшно.

Так он и ехал, молча как партизан.

Приехавав домой и оценив эту картину, оцец в бешенстве сорвал чугунок, порвав при этом ухо.

Вот так.

Всех с наступающим.

Наша беременная офис-менеджер ща спрашивает у поварихи: "Алла, у вас не найдется какой-нибудь котлетки маленькой ИСПОЛЬЗОВАННОЙ — кошечку во дворе покормить... "

Рассказ товарища от первого лица.

Призывная комиссия. Уже знал что, пойду в армию, а прикалыватся досих пор хочется. На просьбу врача нагнитесь и раздвинте ягодицы выполняю команду, смотрю себе между ног на врача и хриплым голосом спрашиваю:

— ДЕМБЕЛЬ ВИДНО?

А он, падла:

— НЕТ будет видно через два года.