Свежие истории от 23 августа 2012

Пошел курить, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю скоро заберут.

Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?". Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает... "

Муж рассуждает о наших общих знакомых с бааааальшими понтами:

— Понимаешь, тяжело мне, простому смертному, общаться с полубогами... Ведь полубоги — это немного недочеловеки...

Сегодня подхожу к станции метро — нагруженная пакетами в обеих руках + сумка; усталая и нервная. Такой с виду злобный хорёк, мол не подходи — загрызёт. Перед стеклянной дверью двое мужиков раздают бумажки. Один (видимо, думал, что я её у него зубами выхвачу) протягивает листовку со скороговоркой "Балконы-окна-металлопластик". Только я приготовилась обрушить на него свой самый испепеляющий взгляд, как второй — тут же: "Услуги киллера со скидкой! "Разрыв на месте...

Только что пришёл с собеседования в банк. Прислал им резюме на одну должность, а они мне предложили должность поменьше, резонируя: "нам нужен человек, который сразу придёт и будет работать, ведь у нас 5 программ, в которых он должен разбираться. Это внутрибанковское ПО, которое есть только в нашем банке".

На мой вопрос, откуда человек со стороны найдёт умение работать с ПО, которое есть "только" в вашем банке, девушка-менеджер вместо ответа смогла только зависнуть секунд на 20 и перевести разговор на другую тему. .. Я плакалъ...

Директор:

— Будем делать новую фирму по аутсорсингу ИТ, предлагайте название

Бухгалтер:

— Обыграйте слово АйТи, АйТи Сервис или Айти Мастер

Продажник:

— Айти Надо, Айти Тут

Директор:

— Айти Тут вроде ничего

Программист:

— Ага, и будут нас айтитутками называть

— Какие советы начинающим аквариумистам? Типичные ошибки? (:

— Типичная ошибка: Не пускайте пьяных гостей с тортом к аквариуму. Почему-то их воспаленный мозг обычно считает, что рыбы любят сладкое.

Вчера показывали фильм "День независимости". Все его видели и, наверно, не раз. Один момент в фильме заставляет задуматься: американцы действительно тупые или такие законопослушные, что даже в фантастическом фильме ни-ни? Инопланетяне над Вашингтоном, в городе паника и неразбериха. Народ покидает город. Люди идут пешком, машины стоят в суперпробке. На полосах, ведущих из города. А рядом полосы, ведущие В город, пус-ты-е!

Есть в Москве Православный университет, рассказала его бывшая студентка. Все конфликты между студентами там разрешались установленной фразой — "Бог простит! "Пока не появился Боря.

Чтобы рассказчицу не обвинили часом в антисемитизме или сионизме, сообщаю политкорректно, что он был представителем одной очень древней нации.

Когда Борю обидели особенно сильно, он вздохнул и сказал:

— Бог-то, конечно, простит. А я вот запишу!

С тех пор там в ходу именно эта формулировка…

Покупая ночник в небезызвестном магазине, задал невинный вопрос девушке-консультанту:

— Лампочки какого типа здесь используются?

На что получил в ответ вот такие глаза: О_О, и фразу, на которую я не смог ничего сказать:

— Какие лампочки? Он же от ЭЛЕКТРИЧЕСТВА работает!

И ещё раз про неё, ту самую, которая не поддаётся пониманию. Женскую логику.

Задержался вечером после работы с машиной повозиться. Припозднился. Пришёл домой довольно поздно. Жена грозно:

— Ну и что ты там всё это время делал?

Я:

— Машину ремонтировал.

А у неё как и у многих женщин смысл слов "ремонт авто" не видится дальше помыть — колёса подкачать. Пытаюсь вразумить:

— Милая, тебе подробно и в деталях?

Она:

— Что я дура, не пойму что-ли?

Начинаю рассказывать, насколько можно упрощая. Но как отвертеться от слов: стойки, пыльники, сайлентблоки и пр? Но по ходу пытаюсь таки безуспешно объяснить разницу между втулкой и сайлентблоком. Через некоторое время она мне возмущённо:

— Ну и на хрена ты мне всё это рассказываешь! Я ж ничего не понимаю! Ты просто скажи ЧТО ТЫ ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ДЕЛАЛ?!

Я обречённо:

— Машину ремонтировал. ..

Занавес....

P.S. У России точно женская душа.