Свежие истории от 18 декабря 2012

В 1990ые годы в России, был весьма известен бизнесмен Марк Горячев. Он печатался в газетах, занимался политикой, вёл амбициозные проекты, однажды натуральным образом, набил морду Жириновскому.... Занимал большие деньги. Таинственно исчез в конце 1990х. Пара историй его интересной жизни, прочитанные мной в одном из ЖЖ:

История с белым роялем:

Девчонки зашли в ночной клуб, загляделись — интересных парней много. Обзвонили подруг, те тоже стали подтягиваться. Олю вырвали из лесной глуши, с вечерних шашлыков на свежем воздухе. Заезжать домой времени не было, явилась в кроссовках и в дачной маечке. В ту ночь она пользовалась оглушительным успехом, на медленные танцы приглашали все наперебой. Но обнаружился странный побочный эффект — лёгкий аромат шашлыка несокрушимо действовал на мужиков на подсознательном уровне. Потанцевав с нею, они заказывали уйму еды. На следующий день Оля получила несколько звонков — звали на шашлыки: )

Рассказала Оля

Совещание было

Зам. дир. вещает: "а программисты в начале дня пущай докладывают, что будут делать, а вечером — ПОЧЕМУ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ"

Дословно, кроме шуток

70ые годы 20го века г Анжеро-Судженск

Расходятся домой гости, которых приглашали встретить очередную годовщину Октября. А собирались учителя школы в основном женщины, некоторые были с детьми. Идут значить они домой продолжают беседовать о загнивающим западе и развивающемся социализме и тут маленький мальчик лет четырех ведет на асфальте кучу говна. (В то время люди тоже подрабатывали частным извозом, только ввиду отсутствия машин и запретом перевозить кого-либо кроме родственников, использовали только лошадей. На эту тяговую силу закон не распространялся). Конечно, у мальчика сразу появляется вопрос:

— Мама, а чье это говно?

Маме надо-было сказать не знаю, но не надо забывать она-же учитель!

— Сынок, надо говорить "кака".

Получив урок как правильно надо называть кучу говна мальчик задает следующий вопрос:

— Мама, а кто эту каку НАСРАЛ!

Тоже не мое.

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.

Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:

"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"

"Читаю книгу", — ответила та, (думая, "разве это не очевидно?

"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " — произнес офицер.

"Простите, но я читаю, а не рыбачу."

"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".

"Если вы это сделаете, я обвиню вас в ceксуальных домогательствах," — ответила женщина.

"Но я даже не дотронулся до вас!" — ответил офицер.

"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"

МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.

После общего наркоза пациенты вытворяют всякое. Один парень рассказывал: вышел в коридор, а там мужик согнувшись бежит, причём странно так — от одной стены к другой мечется, огромными прыжками. И так до другого конца здания. Когда бежавший мужик очухался, объяснил: "Выхожу значицца в коридор, а там под ногами ромашки, ромашки цветут — белоснежные такие, свежие, огромные. Я и начал их перепрыгивать, чтобы не раздавить. Оглядываюсь — а за спиной старуха с топором за мной несётся. Ну я и побежал, а ромашки-то всё равно жалко было. Ни одной не раздавил! "

Рассказал Сергей

Теплый, неожиданно погожий, солнечный осенний день. Я, жена, и обе дочки выходим на прогулку. Маленькая — девять месяцев — в коляске с женой, старшая — почти четыре — идет со мной, пока что за руку, потом перекачует на плечи. Останавливаемся, ждем пока проедут машины. Старшая смотрит на меня, на мои джинсы, на карманы джинсов, потом резко и неожиданно хлопает по ширинке.

— Папа, что у тебя тут?

— Пипи. Ну что я могу ответить?

Момент раздумия.

— А почему она у тебя такая большая?

Хватает присутствия духа ответить:

— Маме повезло.

Потом я становлюсь совершенно нефункциональным. Жена сидит у коляски. Дети смеются, не понимаю почему, так как родители ржут.

Теперь не могу не указать жене на то, что достоинсва ее мужа настолько очевидны.

Поехали недавно пострелять с друзьями, я взял свой арсенал, в том числе калаш, и оптику на него. Дошла очередь и до супруги моего друга, которая возжелала пострелять с оптикой. К слову сказать, стрелять у нее получалось не хуже мужиков. Стреляет, а потом таким негромким голосом вопрошает:

— Владимир, а на каком расстоянии глаз должен находится от прицела?

Я с умным видом начинаю объяснять:

— А ты тут не промахнешься. Слишком далеко отставишь, только центральное пятно будешь видеть, слишком близко - тоже не все поле обзора работает. Примерно сантиметров пять. А что?

Тут она поворачивается ко мне лицом, до этого сидела в профиль, а вокруг правого глаза характерный кровоподтек.

Грешен, но я расхохатался. Свою вину признал, инструктаж был недостаточен. Но кто ж мог подумать?

Рабочее совещание. 15-20 человек из разных отделов. Почти все собрались, ждем одного из больших начальников. Начало рабочего дня, народ сонный, никто не разговаривает, уткнулись в телефоны, компьютеры или газеты. Один из тех, кто с газетой, солидный семейный дядька весьма консервативных взглядов, неожиданно громко и с возмущением заявляет:

— Ну почему, когда я был школьником, не было никаких педофилов? Вот бы меня какая-нибудь учительница изнасиловала!

Проснулись все и сразу — тема-то интересная. Стали дружно его утешать, что не все потеряно, что может быть к тому времени, когда он станет старый, в моду войдет геронтофилия и он еще будет изнасилован учительницей его правнуков.

Несколько следующих дней мужик старался из своего кабинета лишний раз не выходить.

Приятеля моего приятеля зовут... Космонавт! Ну, родители оригиналы или подсказал кто... В общем, однажды едет он из города Талды- Курган, что в Алмаатинской области, в Алма-Ату. Расстояние приличное, да и населенных пунктов почти нет. Ну, и притопил немного. Как обычно, откуда ни возьмись, возникает продавец полосатых палочек. Скорость — 148 км/ч.

— Ты что, летчик, что ли? — возмущается гаец.

— Нет, я Космонавт. — простодушно отвечает парень.

— Еще и издеваешься — сказал гаишник и потребовал документы. Через минуту оба гаишника держались за бока от смеха. "Действительно, Космонавт", — сказал гаишник, утирая слезы и возвращая документы.