Свежие истории от 21 декабря 2012
Я стоял в очереди в магазине, за маленькой бабушкой, у которой трясутся ручки, потерянный взгляд. Она крепко прижимала к груди маленький кошелек, видели наверняка, такой вязанный, я несколько раз такой видел и у нее не хватало 7 рублей чтоб купить, то что она взяла, хлеб, молоко, крупу малюсенький кусочек ливерной колбасы. И продавец очень грубо с
|
Такое вступление к своему рассказу о нелегкой (иногда) семейной жизни и было сказано моим однокашником, заглянувшего к нам на огонек.
А перед этим я чей-то взъелся на жену. Тарелки, видите ли, дорогие купила. И я ей эту претензию в его присутствии и высказал, типа – она несусветная транжира, а я
|
—: Интересно, моя дочь специально плохо спит в ночь с воскресенья на понедельник? Прихожу после бессонной ночи на работу в состоянии овоща, а коллеги твердо уверены, что по выходным я в запое.
|
Дочка попросила на новый год голову-манекен с волосами, чтобы тренироваться прически делать. Я живо себе представила, как приходит дед Мороз и вытаскивает из мешка отрубленную голову...
|
Зовем друга рыбачить в Рыбацкую деревню на ВДНХ.
Аргументы:
— Да там улов гарантированный! Да там инструкторы с тобой рядом стоят! Специально обученный человек пойманную рыбу с крючка снимает!
— Да-да! А другой, специально обученный водолаз, ее на крючок насаживает!
Друг, недоверчиво:
— Да? А на что ловится?
Мы:
— Тьфу ты! На жеванное говно!
— Да? А кто жует?!
Мы хором:
— Специально обученный человек!
|
Жили мы в северном городишке где градообразующими были три вещи – пушнина, рыба и лагеря для зеков. К семидесятым годам последняя отрасль как-то захирела, но многие ссыльные прижились и стали просто жителями. Среди них была Елена Никаноровна Гладышева (а может быть Гладилина, не помню), блиставшая по молодости в столичных операх, а потом
|
Дело было в одной из московских газет. Так вот, молодой журналист (назовем его Саша М) решил взять интервью у зубра отечественного кинематографа и ведущего передачи "Чтобы помнили" Леонида Филатова. Речь шла о том о сем, а потом зубр решил рассказать о незавидной судьбине пожилых актеров. Что денег у них нет, пенсия мизерная, не помнит никто и т. д. Рассказывал о последних годах некогда известной актрисы. О том как она неделями ничего не ела — потому как пила много, да и на еду денег не было. Да так вошел в раж, что выдал фразу:
— А жила она тогда с [м]лядуном!
Ну, творческая интеллигенция крепкие выражения любит, это знают все. Но Саша М, как мальчик приличный, решил фразу немного смягчить и сделал из нее: "а жила она тогда с каким-то [м]лядуном". В таком виде все и пошло в газету. На следующий день в редакцию звонит разгневанный Филатов и орет:
— Вы что, офонарели!? С каким [м]лядуном!? Жила она с актером Бредуном! Это фамилия такая — Бредун! " (Просто у дяденьки с дикцией очень плохо — инсульт и все такое.)
Представьте состояние редакторов, проворонивших в газете ТАКОЕ! А главное, как давать опровержение — "Актер Бредун не [м]лядун"?
|
У меня муж часто командируется.
Каждый раз когда он возвращается домой названивает и я готовлю ему домашнюю вкусняку!
Вот и в этот раз чарую со снедью, порхаю по квартире и кухне, жду любимого.
Звонок — я метнулась к двери. Открываю.
Распахивается дверь, муж ломится в квартиру чуть ли не сбив меня с ног, на ходу с себя срывая куртку, кричит через плечо:
— Ааааблиннн! С Харькова терпел!
.... и закрывается в туалете....
|
Вчера иду к матери, у соседей около забора сидит дядя Петя. Мужику под 70 всегда правильный: не пьёт, не курит. А тут потягивает папироску, плачет и похихикивает. Дымком пахнуло — "травка" однозначно!
Чуть дальше стоят оба его зятя, тоже курят, но сигареты. Подошел поинтересовался, что такое.
— Тёща умирает пятые сутки, дочери с ней, а нам отца поручили. Вот мы ему косячок и забили. Пусть лучше так чем сердце станет или с ума сойдет.
|
Жена: из еды?
Жена: возьми курку, сметанку, овощи
Жена: и средство для мытья унитазов
Муж: я не буду есть средство для мытья унитазов!
Жена: а со сметанкой?
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |