Свежие истории от 14 марта 2013

Бесит она меня!

Сначала ныла, что у нее зп маленькая, и не хватает на еду.

Ей зп подняли, так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она ЖИРНАЯ!!

Лучшая в мире, бесплатная и беспощадная медицина. эпиграф.

У жены — заболевание щитовидной железы. Уже десять лет приходится регулярно два раза в год делать УЗИ. При очередном обследовании врач УЗИст или УЗИстка, как правильно, не знаю. Заместитель главного врача нашей центральной районной больницы не смогла найти щитовидку. Да еще и ругаться начала: "Если у вас удалили щитовидку, то что вы тут ходите, работать мешаете".

С тех пор ездим на УЗИ в соседний город. Обсуждаем с женой, когда ехать. Заходит соседка, слышит наш разговор, интересуется, за чем едем. Рассказали, как не может найти щитовидку.

В ответ — рассказ соседки.

У меня щитовидку удалили 23 (двадцать три) года назад. На работе раз в год проходим медкомиссию. В "бегунке" — каких врачей надо пройти, всегда указывают УЗИ. В карточке же отмечено про щитовидку. Так эта крутая "специалистка" каждый раз находит у меня щитовидку и дает рекомендации по лечению. И ни один "специалист" не удосуживается прочитать, что была операция и щитовидная железа удалена.

Еду утром в автобусе. Все сонные. По салону проходит кондуктор. Подходит к молодому мужчине, просит предъявить билет. Дальше происходит диалог, от которого все просыпаются. Ваш билет, молодой человек. Mужчина смущается и, стараясь говорить потише, сообщает кондуктору:

— У меня его нет. Но я его покупал.

— А где же он? Раз вы его покупали, предъявите.

— Извините, но я его съел.

Ржал весь салон. (билет оказался счастливым и мужчина не стал долго ждать, а воспользовался выпавшим счастьем).

Работаю в муниципалитете. Вносим изменения в Устав. Отдали готовый документ на проверку, целый "главный специалист-эксперт" Минюста проверял. Всем отделом читали ее отзыв и жрали. Во-первых, специалист уверена что мы должны добавить в устав несуществующие в законе статьи. К примеру она в записке указала добавить статью 4 из закона такого-то, а там всего 3 статьи и четвертой никогда не было. Во-вторых, дикие сочетания орфографических ошибок и пунктуации наводят на мысль о незаконченном 3-4 классе школы с купленным в последствии дипломом. В добавок добил ее совет на тему "кого назначать замом руководителя на время его болезни". Посоветовала назначить одного из сотрудников, а должность то выборная, замов туда назначать из числа сотрудников нельзя ну никак. Это, например, как если бы к дворнику Пупкину в 7 утра завалились из Думы и попросили поработать у них пока спикер не выздоровеет.

Вот из-за таких "советчиков" как в Минюсте, не знающих законы и начинаются проблемы в нашем государстве.

Комментарий к новости про закон об обязательных зимних шинах:

PP: Законом установить начинаться зиме 1 ноября на всей территории России. Снегу выпадать, воде леденеть, а шинам шипы отращивать.

— Визуально болт от винта отличается только головкой. У винта — под отвертку, у болта — под ключ.

— Так как правильно назвать ту хрень с шестигранной головкой и прорезями под крестовую отвертку?! o_O

— Все просто, если ты закручиваешь его в корпус с резьбой — это винт, а если накручиваешь на него гайку, то болт.

— А если я с ним ничего не делаю, он у меня просто на столе валяется?

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:

"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

В онлайн-игре "Рыцари в доспехах" вдруг резко упало количество играющих.

Создатели игры озадачились и стали выяснять почему.

Ну и смотрят такие: рыцарский турнир, рыцари в блестящих доспехах, кони в красочных папонах, дамы, бросающие рыцарям платочки со своими инициалами. В общем, средневековая идиллия.

Вдруг на турнир заявляется крестъянин в лаптях — самый начальный уровень в этой игре, достает гранотомет и разносит всех рыцарей в хлам.

В общем, какой-то хакер ломанул игру и поглумился над не ждавшими гостя из будущего рыцарями.

— Хорошая идея для летних коктейлей — делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном. Экспериментируйте: )

— Не, хорошая идея — делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле.

Еду утром на работу. Думаю о роли и значении интеллигенции, практически дремаю.

Из состояния анабиоза выводит удар сзади. На автопилоте выхожу, водитель Форда уже оббежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого фонаря.

Машинально, как принято, даю ему оплеуху.

Затем собираюсь пнуть ногой, и тут вспоминаю, что я не за рулём, а ехал в маршрутке.

Блин, неудобно как-то получилось