Свежие истории от 21 марта 2013

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.

Жена умилённым голосом, — "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем. "

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.

Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.

— Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете — ставлю "хорошо". Нет - тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?

Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:

— ХЗ.

Препод с удивлением и уважением:

— Правильно, Хабаровский завод. — И ставит "хор".

Села в ладу, по привычке пристегиваюсь. Таксист: "не надо пристегиваться. если ради безопасности, то в этой машине это все равно не спасет"

Обрадовал

— = Совместные покупки =-

Поприсутствовал на выходных в пункте выдачи "совместных покупок", чуть не блеванул пока ждал: стандартная процедура — подходит к стойке очередной чел из очереди, девушки с раздачи: "Ник называйте! ", чел называет ник, по нику ищут заказ, выдают.

Так вот каких только ников я не наслушался, пока ждал:

— Антуан2005 (дяденька лет 60)

— Таша (девушка японской внешности)

— Касаби (девушка европейской внешности)

— Лосяш (лысый дяденька лет 50)

— Пьяный мастер (парень лет 13)

— Лизетта фон Бьёнг (или Пьёнг или ещё как) (дамочка лет 40)

— Кысонька (здоровый мужик)

Короче хотите бесплатный цирк, идите в свой местный филиал СП)

Учился в нашем классе один парнишка по фамилии Дымков. Шебутной был, перебивался с двойки на тройку. Однажды на уроке немецкого языка он спросил учительницу:

— А как переводится на немецкий фамилия Дымков?

"Немка" среагировала мгновенно:

— Думмкопф!

(Нем. Dummkopf — "глупая голова", болван)

Новость о том, что факелы для олимпиады-2014 будут делаться на заводе, который выпускает ядерные ракеты "синева".

— И лететь будут сами, а факел будет разделятся на 6 факелов

— и каждый полетит к цели в облаке ложных факелов

— Если что, этими факелами по дороге можно пару небольших стран отдубасить...)))

Мама...

Ей 73 года. Она очень адекватна, нет, ОЧЕНЬ – дай Бог ей здоровья!

Но, ни как не думал, что на столько! Оказывается очень в своем уме.

Намедни жена ей подарила ноут, настроила скайп, а я подключил кучу каналов интерактивного ТВ.

Тут, прихожу с пакетами, нагруженными едой, открывая дверь своими ключами, и слышу (а еще и вижу у неё на столике: два пульта ТВ, два телефона сотового, один радио-телефон городской, и сенсорсонную мышку... И все в рядок, по – порядку... А она разговаривает:

— Вы мне как Э-диотке не объясняйте, что такое не подключен IP-адрес, давайте разбираться! , только адекватного мне специалиста дайте! Я уже отключала модем! Ну... Слухаю... Да! И... Приставку отключала тоже. Почему у меня ДВА пакета НЕ работают?

Тут она видит меня, бросает сразу трубку, И в "позу умирающего леб-я-дя":

— Ой, сына, помираю, водички принеси...

Мама, МЫ любим тебя!!

Таблеточный закон Мерфи:

С какой бы стороны не открыл пачку с таблетками, первое будет не блистер, а сложенная инструкция

Есть теория, что все наши комплексы формируются с детства. Как все не знаю, но.... Во времена моего далекого детства, когда мне было года 3-4, с Украины приехали к нам родственники — две тетки, и с ними был дед Коля. С роскошными, прокуренными, проникотинеными до желтизны усами. Поцелуев-объятий с детства не любил, а тут эта многорукая — многогубая орава! Нацелившись занырнуть под здоровый деревянный стол в зале, удачно увернулся от тётушек, но был выловлен д. Колей! Я отчаянно извивался, но пропитанные никотином усы настойчиво скребли мне лицо, а от вони прокуренного меня чуть не вывернуло...

Прошло много лет, познакомился с симпатичной девушкой. Начали встречаться. Как-то поехали большой компанией на природу — шашлыки, вино, водка. Подвыпили, и "сюрприз"- оказалось, девушка курит( сам-то я не курю)! И вот, подогретые алкоголем, начинаем переходить от дружеских отношений к более... близким. Начинаем целоваться. И тут. Запах никотина. И полное ощущение, вызванное из детства, что прокуренные усы настойчиво начинают лезть в лицо.

И тут-же мерзкое ощущение, что целуюсь с мужиком! Резко отталкиваю девушку. Она в непонятках... Попытался объяснить. Девушка мне нравилась, но так и не смогла бросить курить... О чём впрочем и не жалею, потому как нашёл свою половинку!

P. S. Милая, если читаешь- не убивай! Я люблю только тебя! И целую с неописуемым удовольствием!!

Дмитрий: я ключи прикинь забыл в шереметьево

greatkuzya: какие?

Дмитрий: от касперского б%я

greatkuzya: так крякни

Дмитрий: кря