Свежие истории от 27 марта 2013
Взросление — это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и пару дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, чтобы завтра идти на работу, кормить семью...
  |
Есть у меня счастье — красавица жена. Это помимо того, что умна, по-женски мудра, ласкова со мной и с детьми, расторопна в хозяйстве и на работе. В общем кладезь женских достоинств. Разумеется, не один я эти достоинства замечаю, и к ней постоянно клеются все мужики — от коллег и друзей, до случайных попутчиков в транспорте. Поскольку она человек не злой и вежливый, отшивать ухажеров обычными методами не умеет. Фразы типа "Я замужем", "У меня дети", "Я люблю мужа", как вы понимаете, не очень-то действуют. Несколько лет назад я в шутку предложил ей отмазку, которая была в шутку же опробована, но действует до сих пор безотказно даже на наглых, пьяных и агрессивных. В ответ на попытку познакомиться она с совершенно безмятежной и очаровательной улыбкой говорит:
— У моего мужа 27 сантиметров!
|
Знакомая друзей долго поработала на одном месте, потом уволилась. Сейчас торгует косметикой Орифлейм. Забегает за 1 день до Пасхи на свою старую работу и в коридоре встречает бывшего коллегу. Тот и говорит:
— Заходи, как раз день рождения начальника празднуем, чайку попьешь.
Она начинает рыться в сумке в поисках чего же можно подарить. Как на зло все уже распродала, остались только пакетики с пасхальными наклейками. Достает она эту упаковку наклеек и тут бывший коллега обалдев (ну похожа упаковка издали)спрашивает:
— Что, презервативы дарить будешь? она непонимающе смотрит не него и выдает коронную фразу
 |
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все темнокожие, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...
|
Живем мы в деревне довольно цивилизованной: с газом, водой, интернетом. Но, тем не менее, на задворках каждого участка стоит деревянная будочка, предназначенная для вполне определённых целей. Ну, дак правильно, лучше, в течение процесса, посмотреть на цветущие вишни, чем потом запшикивать освежителем собственные фимиазмы
|
Рассказ киоскера "Роспечать", т. е. с её слов...
Подходит, значит, к палатке, пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд!
Россия непобедима. Но это не конец... Через час он пришел снова и попросил:
— Дай еще один!
— Уже решил, что-ли?
— Не, потерял!!!...
|
ХХХ: Да у меня так с директором постоянно: я: нам нужен новый сервер, иначе при увеличении нагрузки он помрёт! дир: да ладно, не помрёт, он же сервер! месяц спустя сервер лежит, отгрузка стоит, клиенты в бешенстве. я: А я вам говорил! дир: хреново ты говорил, Вася! Если бы ты нормально говорил, то мы купили бы новый сервер!
Ну ясный пень! Нужен новый сервер? Хреново работаете! Старый сервер умер? Хреново работаете! Не можете поддерживать работу предприятия без финансовых вложений? Да нахрена вы тогда вообще нужны?
|
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А".
Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет".
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все. С этого дня я для вас просто Гена".
|
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: "О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились". Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ
УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
|
—: Играю значит в Dishonored. Дошел до момента когда получаю магические силы и мужик мне говорит, что возвращает меня в мою реальность и будет следить за мной. И тут у меня вырубается комп.
— Чувак, мне сейчас как то не по себе...
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
