Свежие истории от 16 августа 2013
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой:
"Адресат все еще мертв".
   |
В одной экспедиции участвовали школьники. Приехала проверяющая. Первый вопль был: "Почему рядом с лагерем кладбище? "Оно действительно где-то там виднелось. Ответили, что это — "погост" и тетка угомонилась. Но потом наступила ночь, ей показали ее палатку, в которой уже стояла раскладушка и лежал спальник, и она пошла спать. Утром: "Вы мучаете детей! Спать не возможно! Дышать нельзя и ноги мерзнут! "Сцена немого молчания. Ради справедливости нужно отметить, что где-то раз в пять лет обязательно найдется умник, залезающий в спальник вперед головой...
|
Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода...
Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "[м]ляяяяяяяяя!".
Мать услышала и говорит:
— Сынок, это что за слово такое?!
— Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...
|
История следующая. Жинко с мелкими этим летом срулила на дачу на три дня, поэтому в огромной квартире я наконец-то испытал настоящее наслождение, связанное с тишиной и отсутствием разбросанных игрушек и одежды. Но, как правило, идилия бытия всегда омрачается некоторыми мошентами, несовместимыми с полным комфортом и умирутворением.
|
Я родился в Москве, но в силу определенных причин прожил с 3 до 5 лет в Киргизской ССР. Возможно вы читали историю про гусей, вот еще одна сценка из моего детства...
В киргизских семьях много детей. 2 ребенка — это минимум! Поэтому мне всегда было с кем дружить и враждовать. В драках мне приходилось сражаться со сверстниками и их старшими
|
Давным давно, когда Транссиб ещё только строили, в одном сибирском городе нужно было построить вокзал. Дело обычное, да. Но вот проектов этого вокзала было два.
Губернатор мог бы решить вопрос сам. Но не стал. Вместо этого на площади перед будущим вокзалом были поставлены два больших щита с эскизами обоих проектов. И два ящика. Любой желающий мог бросить в ящик денежку и, таким образом, проголосовать за этот проект. Ну а вырученные деньги предназначались для благоустройства города.
Голосование шло неделю. Сибирские купчины торжественно совали по сторублёвке в оба ящика. Народ попроще кидал рублёвки и полтинники. А перед самым подсчётом, когда уже и народ собрался, прибежал мальчик-сирота и сунул в один ящик две копейки...
Как оказалось, сиротка и решил дело: в этом ящике оказалось НА КОПЕЙКУ БОЛЬШЕ!
Вокзал был простроен по выигравшему проекту.
Губернатор, который и сам болел за этот проект, за свой счёт отправил мальчика-сироту учиться в гимназию.
Город получил на благоустройство весьма значительную сумму.
А народ запомнил эту историю. Хорошо запомнил.
Уже после Великой Отечественной этот, много раз ремонтированный и реставрированный вокзал снесли. Построили новый, большой и современный. Но фасад этого нового вокзала был хотя и увеличенной, но точной копией того, старого, за который когда-то люди голосовали своими деньгами...
|
Жена самостоятельно пошла за грибами. Заставил взять компас и мобильник. Как и ожидалось звонит, сообщает, что вроде бы заблудилась. Лес размером километр на полтора, со всех сторон дачи.
Объясняю: смотри на компас, стрелка показывает на север, иди все время на север и скоро выйдешь.
Звонок через час: Я уже час иду на север и никак не могу выйти из этого леса. А твоя дурацкая стрелочка все время движется по кругу!
|
Сидим обсуждаем национальности, смешение кровей и т. д. Я ему говорю, что больше всего в нем русской крови, потом в равных долях белоруской и украинской, потом идут по чуть-чуть немцы, поляки, итальянцы и один бурят в хрен знает каком колене. ....
— Мам..... , так это что я получается, как дворняжка?))))
|
Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок "выводят в свет", им надевают памперсы, чтобы какого казуса не произошло. В обычных детских памперсах вырезается дырка для хвоста, чтобы не стеснять движений этой важной части тела. За несколько лет работы процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма. Но вот у знакомой настал счастливый день, когда у нее самой родился первый ребёнок. Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра обучает молодых мамочек как надевать детишкам памперсы. Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам, знакомая решительно направилась к столику для переодевания, развернула памперс, и, не найдя рядом привычного инструмента, громко спросила у медсестры:
— А где у вас тут ножницы?
— Зачем? — удивилась медсестра.
— Как зачем, дырку для хвоста вырезать.
— Но у вашего ребенка нет хвоста! — в ужасе пролепетала медсестра.
— Как нету?! — в неменьшем ужасе вскрикнула знакомая.
В детской повисла тишина, а в следующую минуту знакомая с горечью подумала: "Все, выйду из декрета – сменю работу, если прямо сейчас не переведут в психиатрическую клинику".
|
Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
— Что, шея болит?
— Угу, — говоришь.
— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.
— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.
Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз )))
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
