Свежие истории от 21 августа 2013

Мужу позвонил друг и рассказал историю. Далее от первого лица:

Еду я сегодня на машине по улице Металлургов(Екатеринбург), останавливает ГАИшник- превышение скорости. Идем к нему в машину, он берет документы.. смотрит и задает вопрос

Г: У Вас в селе что- ни улиц ни домов нет?

Я: (в непонятках.. живу в г. В. Пышма на ул. С. Лазо). Говорю: "В каком селе?"

Г: Ну вот же- Село Лазо!

Я: Так это улица Сергея Лазо!

Г: А это кто такой?

Я: Ну.. был такой Герой Гражданской войны, его в топке паровоза сожгли…

Г: Гражданской?? А что это за война такая?

Я: Ну, была такая война- Гражданская ( и далее – краткий курс по истории).

Г: А зачем сожгли-то? Доехать надо было?

Вот на амбразуру один бросился- это я помню, а чтоб в топку паровоза-нет..

Я:???

Вобщем- штаф я все-таки заплатил. За такое не жалко было заплатить! :)

А историю ГАИшники в школе, видимо, совсем не учат!

—: войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. Там бес пропусков.

— Бес пропусков — это вахтёр?

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день.

Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает: "Да, любимая", "Конечно", "очень" — в произвольном порядке.

Утром увидел 264 входящих СМС и последняя, от моей блондинки, в 5:45 с текстом "Да когда ж ты, с%ка, уснешь?!"

Рядом с нашей воинской частью была деревня. Километра 1,5 от нас. Жила в ней бабулька, и у нее был козел. Так вот эта вредная скотина повадилась к нам ходить в гости. Объекты у нас охранялись часовыми. Это животное тихонько подходило через кусты к часовому, как ему это удавалось, не знаю. И подкравшись бодала бойца в зад. Конечно боец в истерике, стрелять вроде как и нельзя, в то же время и удовольствия от этого никто не получал, разве что подмоченные от испуга трусы. Командование пару раз ездило в гости к этой старухе, просили держать на привязи козла — бесполезно. Терпение у бойцов как то лопнуло. Отловили они этого козла, и дали волю своей фантазии. Когда козел пришел назад в деревню, там все на уши встали поначалу. Что за чудище пришло. Оказалось бойцы рога покрасили белой и черной краской, как палочка регулировочная у гаишника, на морду нацепили старый противогаз, обрезав его, на самого козла краской нанесли камуфляж. К хвосту привязали консервные банки, на козла одели пулеметную ленту с патронами. Козел помчался в деревню как сумашедший. Ну и навел там "шороху" своим боевым прикидом. После этого больше козел в гости к нам не приходил.

Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденьи. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".

Дальше мама разговаривает по телефону:

— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!

— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?

— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!

— А почему нет, мам?

— Ну это для вас он папа, а для меня Леша.

— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???

Обзавелся я живностью, котом породистый весь такой вроде как русская голубая. Вот только как не пробовал приучить его ходить в лоток для справления нужды бестолку. В конце концов моя половина решила что лоток старый и не нравится коту потому он и не ходит, дескать давай покупай новый. Пришел в магазин долго выбирал (что бы от благоверной не огребсти, а то вдруг цвет не тот или не по феншую) в итоге продавец принес сие чудо двойной красивый с красивой такой надписью САТ ну кэт так кэт. Принес домой поставили, но зверь на отрез отказывался мочиться в новый клозет, целый месяц мучился вытирая за ним по всем тайным местам (кота я брал мне и вытирать) в итоге плюнул а думаю хрен с тобой. Да только вот как то ночью приперло меня не по мелкому, сижу думаю о вечном заодно и лоток кошачий рассматриваю с надписью САТ вот и пришла идея. Утром взял маркер и дописал в лотке мягкий знак, вышло САТЬ. И о чудо кошак дня через три начал ходить в тот лоток.

Так что господа производители для русских животин пишите на русском

Jazz

У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои 93 года старичок был очень крепенький, то выгул собаки был на его совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой.

Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухонький старичок, одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал), кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и деньги из ошейника, кладет товар в пакет, сдачу — обратно в ошейник.

И Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич?", "У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот". Когда дедушка умер, Дуся прожила еще три дня и умерла от инфаркта. Вот она, собачья верность. Надеюсь, что на небесах они вместе, наш дедуля и его верный пес.

Половодьем навеяно. Давненько было.

Есть у меня друг Серега — рыбак от бога. Его хлебом не корми дай удочку закинуть. У нас дачи рядышком. И вот приходит как-то он ко мне в гости, приносит новую снасть. Экран. Кто не знает — это кусок сетки метр на метр, сверху палка с поплавками, снизу грузила. К палке привязана длинная веревка, надо далеко закидывать а потом гнать в нее рыбу. Ну вот приносит он енту снасть и говорит — "Попробуем?".

Ну мне-то никогда не лень к реке прогуляться. Приходим на реку, а там половодье. Разлилась и все затопила. Но мы-то не обламываемся, инструкция по пользованию надиктована. Берем снасть — бросок подальше от травы и камнем в саму траву залитую водой — хрясь. И тут как началось. Брызги, хвост из воды как лопата размером, экран рвется так что из рук веревку вырывает. Я за нее ухватился тащу на себя, а она не идет, рвется из рук.

Ну Серега как был в одежде так и кинулся в воду. Боролись мы с рыбиной минут пять. Сначала Серега с ней сцепился, а потом уже и я подоспел, но вытащили ее. Щука оказалась под десяток кило весом, как она в этот экран угодила — не понять. Ну притащили мы на дачу ее, уууу... герои просто. Мокрые, замерзшие, но с добычей. Несли вдвоем — все завидовали. Ухи наварили, нажарили. Круто.

А Серега потом еще раз десять на этот экран ходил рыбачить — н и ч е г о.

Серега, если прочитаешь — привет: )

Еще история "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".

Берсеркер

Введение. "В раннем средневековье были воины, поклонявшиеся богу войны, — берсеркеры. Доспехов в бой они не одевали — презирали. От запаха крови (хоть и своей) они возбуждались и бросались в самое опасное место сражения, сея смерть на своём пути. Любое оружие в их руках было смертельным... Бывало целые армии