Свежие истории от 19 февраля 2014

АВАРИЯ

"Благородно только то, что бескорыстно"

(Жан де Лабрюйер)

Я сидел в машине на стоянке, ждал сына из кино и слушал радио.

В соседнем авто, точно так же скучал мужик и, как потом оказалось, тоже пережидал полнометражный мультик.

Вдруг, этот мужик вылез из машины, подошел к соседней, подложил ей под дворник

Сотрудник рассказал.

Живет у меня кот, породистый но в еде особо не переборчивый — рыбка так рыбка, колбаска так колбаска, курочка - тоже непротив.

Купил я как-то сосисок, пришел домой — одну коту дал, остальные — варить. Сам в комнату. Слышу, из кухни царапанье когтей по линолеуму, думаю "нагадил котина — щас накажу". Как бы не так. Кот отвернулся от сосиски и закапывает её в линолеум.

Я попробовал вареную — кот прав! Дерьмос!

Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный — был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем не менее. А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного и энергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик постоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил тросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем сильнее выдергивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент машину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день воткнутой в дерево.

Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза и угонщик ДЁРНУЛ РУЧНИК!!! Мужику не столь жалко было машину, сколь хотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дернул.

14 февраля 2014 года. Захожу в цветочный магазин, чтобы купить букет роз для своей скво. Переступив порог, понимаю, что сделать это быстро не удастся, т. к. весь магазин заполнен такими же "влюбленными" как и я. Терпеливо жду своей очереди, чтобы барышня за прилавком мне скомпоновала букетик. В это время открывается дверь и в магазин заходит харизматичный мужик, очень незаурядной внешности, с габаритами Николая Валуева. Войдя, он посмотрел на весь этот балаган, что творится в цветочном салоне, и выдал только одну фразу, после которой лёг весь магазин: "Устроили, б%%%ь, еще одно 8 марта!".

Не люблю, когда на собеседовании, коварно прищурясь, спрашивают:

— А почему вы ушли с предыдущего места работы?

Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задала встречный вопрос:

— А почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?

Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую...

Прочитала тут историю, как вместо ожидаемой двойни родилась тройня, и вспомнилось. Рассказывала мой врач-гинеколог. Есть у нее друзья, семейная пара. Задумали они ребенка завести, сделали все, как по книжкам, и результат не заставил себя ждать. Пошла девушка к врачу на первое обследование, "диагноз" подтвердили, все рады, ждуть развития событий. Через месяц идет она вновь на плановое обследование, врач смотрит и говорит: — У вас их там таки двое! Ну, ладно, двое, так двое... Хоть и не планировали, но все ж рады. Проходит месяц, вновь плановое обследование, врач смотрит, делает квадратные глаза и сообщает, что детей таки не двое, а трое! Будущие мама-папа в шоке, мама кричит: — Я к вам больше не пойду! А то в итоге девятерых рожу!

История скорее полезная чем смешная.

Как-то я рассказывал, как деревенские электрики зарабатывают денег на исправных холодильниках. Как выяснилось, в городах тоже есть способ заработать на несведущих гражданах, чем успешно пользуются городские электрики.

Выбило у меня автоматы из-за перегоревшей лампочки. Исправляется это

На военной кафедре

Товарищи курсанты, сегодня изучаем особенности  тормозной системы артиллерийского тягача на базе КАМАЗа:

—... здесь очень удачное техническое решение — применен этиловый спирт, он насыщая воздух в системе, препятствует замерзанию конденсата... А литровая банка из запасов этого спирта, я помню, при длительной стоянке на учениях в тяжелых зимних условиях препятствовала замерзанию военных водителей (оживление в аудитории).  

Живет у нас белая бестия, любимица всей семьи, собачка породы "вестик". Хозяйкой числится дочка, но ухаживает за ней муж — кормит, гуляет, купает... И если муж дома — собачка обязательно возле него. Вот только что, смотрим телек, муж тискает Дейзи, та рычит, но не вырывается, понимая, что это бесполезно, короче — терпит. Через некоторое время муж наигрался с ней, мирно лежат вдвоем на диване. Приходит дочка. Начинает тискать Дейзи, та снова начинает рычать. Реакция мужа:

— Оставь собаку в покое! Я только что ее мучил!

Вот это забота!

Живу с родителями. Отцу 69 лет, и мама за него волнуется, когда он по делам зависает в гараже. Поэтому обычно там с ним сидит. Но в этот день она работала, а отец решил поменять масло и зимнюю резину на летнюю. Поэтому командировала меня.

С первого взгляда было понятно, что эти гаражи — территория мужская. Меня же, девушку, все разглядывали с удивлением. Рядом с нашим гаражом такой же, переоборудованный под мастерскую. Тамошние мужики минут 20-30 поработали тихо, а потом вдруг врубили музыку, да так громко, что противно стало.

Я потерпела тоже минут 10-15, а потом послала отца попросить их убавить громкость, а то перепонки в ушах лопаются.

Вернулся он весьма озадаченный. Оказывается, эти джентльмены при мне материться стеснялись, а работать без мата не могли, вот и включили музыку погромче, чтобы я их матюгов не слышала.