Свежие истории от 12 августа 2014

Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня, наверное, на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был, типа, урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну, дошли до этого парня. Его учитель спрашивает: — "А правда, что русские водку пьют неразбавленной? " На что ребенок искренне удивился: — "А зачем ее разбавлять?"

Как известно, пьяному море по колено.

Сначала краткое вступление. Каждый видел самодельные постройки-гаражи-сараи на окраинах, либо — в не особо крупных городишках.

В одном из таких городишек, к одной из построек была приставлена будка собачья (1 шт), к ней, соответственно, БОЛЬШАЯ, РЕАЛЬНО ЗЛАЯ СОБАКА. Немецкая овчарка.

Любители фантастики знают рассказ, как на борту космического корабля в "предвкушении" ревизора проводили проверку наличия имущества и недосчитались чего-то под названием "Кор. ес" (в другом переводе "Капес"). Похожая история из жизни.

В докомпьютерные времена в аэропорту на складе авиазапчастей проводилась инвентаризация. Вдруг в документах обнаружился "прибор хренометр авиационный комбинированный", коего завскладом на стеллажах и в своей документации не обнаружил. А завскладом увольняться собирался, нужно было чистенько все подбить. Мужик юморной, приготовил комплект: метровую металлическую линейку (страшный дефицит в то время) и здоровенный штангенциркуль. Но увы, хохот-то пошел уже по всему аэропорту, разозленная главбух подняла из подвала архивы и откопала все-таки за неделю накладную на "прибор кренометр авиационный комбинированный". А летчики уже предвкушали проверку...

Не узнал

Софья Александровна Стахович гостила однажды в Ясной поляне. Как-то в один из вечеров она организовала чтение вслух отрывков из произведений Толстого. Лев Николаевич вошел в зал, когда Стахович читала отрывок из "Войны и мира". Увидев Толстого, она прекратила чтение. Толстой полюбопытствовал:

"Что это вы читали? Недурно написано! "

Стахович ахнула:

"Неужели Вы не узнали! Это же "Война и мир", Лев Николаевич! "

Толстой разочарованно махнул рукой и вышел из зала.

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.

В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться

Если это — история, то только о то, какя стал занудой. Заметил частое упоминание в текстах здесь размеров женских прелестей. Третий и пятый.

Понял, что третий — мужская мечта, а пятый — женское стремлений заставить всех забыть остальные их качества. То, что меньшие размеры умалчиваются как раз понятно, но вот, убейте, не пойму, что не так с четвёртым размером.

Лена, корреспондент без члена вместо эпиграфа: что получится, если к фаллосу привязать карандаш? получится член-корреспондент.

Наверное, в каждом городе есть такие бабушки-активистки, про которых местная пресса иногда чего-нибудь пишет. вот как-то и наш N-ский союз ветеранов пригласил журналистку местной газеты, где я работала, на свое мероприятие. с точки зрения журналистики такие праздники — не очень весомый информационный повод. послали девочку Лену, стажера. с ее слов:

"Прихожу я, значит, туда, а там бабульки что-то типа листа присутствия ведут. Я представляюсь:

— Елена (Фамилия), корреспондент N-ской газеты.

Бабушка старательно вписывает меня и должность в лист:

— Вы корреспондент или член-корреспондент?

Я, осознавая, что пожилой человек не совсем понимает значение слова член-корреспондент (на академика я не очень похожа), еле сдерживая эмоции, чтоб не обидеть бабушку, говорю:

— Просто корреспондент.

И ведь она же с сожалением в голосе уточняет:

— Значит, вы без члена?

На что уже сложно было реагировать без смеха, отвечаю:

— Представьте себе, да! "

За девочкой на некоторое время закрепилось звание "Лена, корреспондент без члена", но она осталась-таки в профессии.

Сегодня утром подъехал к бизнес-центру, в котором располагается офис нашей фирмы. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника главного бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная барышня, поставив свою карету по диагонали. Вежливо попросил её поставить машину нормально,

Сегодня, будучи в гостях, вспомнили историю. Несколько месяцев назад поехали к моим родителям. Сели с женой в машину, подбежал ребенок, сказал чегой-то, хлопнул задней дверью, ну и поехали. Ехать было километров пять. Мы по дороге что-то бурно обсуждали, разговаривали с ним. Приезжаем. Оборачиваемся. Нет ребенка. Мысли разные сразу в голову полезли, блин, потеряли по дороге. Срываемся, летим назад. Около нашего подъезда стоит охреневший, ничего не понимающий сын, смотрит на нас как на идиотов и плачет. Он, оказывается, открыл дверь машины, увидел, что место завалено моими бумагами и решил обойти машину и сесть с другой стороны. Закрыл дверь. Тут папа и тронулся с пробуксовкой. Вот что сын должен был подумать в этот момент?

Иду вечером по улице и встречаю господина сильно "под шофе".

— Закурить есть?

— Не курю.

— *обиженно* А вот когда ты у меня закурить попросишь, я тебе тоже не дам!

И нетвердой походкой он удаляется в закат.