Свежие истории от 9 октября 2014

Мы женаты 20 лет. Когда познакомились были оба худенькие. После родов жена заметно поправилась, да и я, после того как бросил курить, прилично прибавил. Живем хорошо, или по версии жены — это я живу хорошо. Но периодически на меня находит и я начинаю худеть, правда всегда в одностороннем порядке. Держусь пару недель, но голод не тетка… После последней поездки в отпуск, вернулись оба наверно по + 5 кг и я стал делать критические замечания в адрес жены. Вообще эта тема всегда была у нас табу, а тут ну просто действительно раздражают лишние килограммы. А после того как принимаешь на грудь, инстинкт самосохранения притупляется и я начинаю поджигать фитиль бомбы. Вчера идем с женой с фильма, после очередной перепалки налаживаем отношения, я как всегда извиняюсь, говорю что её люблю и что она не толстая и прочие любезности. А она говорит, что не верит мне. Я и так и сяк, обычно клеится разговор, а тут ну никак. Спрашиваю почему? Отвечает: — Ты в прошлый раз пьяный наговорил гадостей про вес, фигуру, а потом сказал, что когда будешь извиняться за это трезвым, что бы я не верила, все равно я осталась такая же.

Вот так сжег мосты(.

Мне сегодня сделали комплимент.

Ехала в такси, таксист мне говорит: "Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя".

Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться".

Таксист: "Вы случайно в армии не служили? "

Я: "Нет, но у меня двое детей".

Таксист: "Да, это всё объясняет"

Особенности менталитета.

Знакомый рассказал на днях. Короче, у них с женой есть квартирка в Болгарии, на берегу Чёрного моря. Место хорошее, курортное, среди владельцев недвижимости англичане, немцы, прочие европейцы, ну и русские, ясен пень. Каждое лето они ездят туда отдыхать, уже несколько лет, соответственно, обзавелись там знакомыми болгарами. Так вот один из таких болгар работает в хорошем ресторане, где, помимо всего, есть и что-то типа варьете, не Мулин Руж, но всё же. Так вот, иногда он принимает заказы на столики по телефону, и доход ресторана напрямую зависит от национальной принадлежности клиентов:

— Если столик заказывают евреи, то сразу ясно, что на 8 человек они возьмут одну бутылку вина, и будут сидеть с ней до закрытия, пялясь на халявные танцы.

— Если немцы, то эти сколько закажут еды и выпивки, столько и съедят и выпьют, согласно намеченного плана, ни больше, не меньше.

— Англичане недалеко ушли от немцев, если только выпивки им нужно побольше.

— А вот если звонят русские и заказывают ПАРУ столиков, то ВЕСЬ ресторан закрывается на всю ночь! Конечно, без мордобития редко обходится, зато ресторан всегда получает НУ ОЧЕНЬ приличный доход!

Krepkij.

—: Было это в 2008 году. Стояла я в очереди в ГАИ получать права. Передо мной типичная блондинка в мини-юбке, на каблучищах и с ключами от машины в руке. Заглядывает в окошко и говорит томно растягивая слова: "Привет, я Лееееенааа" Из окошка начинают задавать наводящие вопросы. Кто, зачем пришла, что хочет. Она опять: "Ну я Лееена. Вам что, не говорили, я за правами" Ей опять, когда сдавали, от какой школы. В ответ: "Ну, я Лееенааа, ничего я не сдавала, я денег отдала, сказали прийти и взять права" Естесно ее отправили восвояси, она помчалась кому-то звонить и разбираться. Выдали ей права или нет, я не знаю. Но на всякий случай боюсь )

Вызывает сегодня шеф. Захожу в кабинет, а там все бухи и менеджеры, лыбятся на меня и ржут. Шеф спрашивает:

— А ну-ка расскажи нам, кем ты работал в 2006 году?

— Я уже десяток работ сменил за это время, админил, 1с-ил.

Шеф сует мне под нос мою трудовую. Запись красивым, четким почерком:

Общество с ограниченной ответственностью "Елена" (ООО "Елена")

09. 01.2006 года Принят на должность Амнистраторра баб даных.

В кабинете техподдержки стоит кулер с водой в шкафу.

Инженеры много бегают и часто приходят попить. Вода холодная, поэтому много за раз не осилить. Ну и приспособились они использовать водочную рюмку — объем как раз подходящий.

Никак не могу привыкнуть к ситуации, когда мой сотрудник достает рюмку, где-то в шкафу начисляет "сотку", опрокидывает в себя и идет работать дальше: )

Перепалкой про удода навеяло. Дело было на природе, идем по тропинке, впереди родственник, сзади я, замыкает его пацан 9-ти лет. Вдруг Серега останавливается, смотрите, говорит. Впереди по тропинке семенит птичка. Красивая. "Это удод? " — говорю. "Ага, удод" — отвечает Серега. Тут из под руки высовывается ребенкина голова и в полном изумлении произносит: "А я думал, удод — это ругательство. "

Велик и могуч. Помню как-то мороз -35гр, отправил машину на буровую, должны отзвониться, что доехали. Уже 2 часа жду. получаю СМС "Мы в последнем ухе на юпи". Сорвался и побежал. А все потому, что "юпи" — это буровая U5. Буровая в степи, когда пологие овраги на большой скорости проезжаешь в животе такое "уууух". Их там было несколько таких "ухов". Так что "в последнем ухе на юпи" — это координаты поточнее GPS. Велик и могуч носитель русского языка.

Космическая история

Мама красила деревянные окна в квартире. После работы она помыла кисти в ацитоне (или растворителе, точно не помню). Куда девать грязный растворитель в многоквартирном доме с пешеходной тропинкой под окнами? Правильно слить в унитаз и спустить воду.

Только она сделал это, как домой пришел отец и сразу в туалет по большому. Взял газетку и закурил сигаретку.

Минуты через две произошел незапланированный старт с фарфорового космодрома. Окурок брошенный в унитаз воспламенил скопившиеся испарения растворителя не смывшегося с 1 попытки. После громкого "В-УХ" столб племени ударил до потолка помещения. Полет отца был коротким но фееричным. С приспущенными штанами, оставляя шлейф дыма он вынес дверь с петель и пронесся с ней на кухню.

Там он встетился с центром управления полетом организовавшим старт в лице моей мамы. Она стояла с пустой банкой и малярной кистью в руках и пыталась задавить начинающийся приступ истерического смеха.

СХОДА НЕТ

"Секрет военного искусства заключается в том, чтобы быть сильнее неприятеля в нужный момент в нужном месте. "

(Наполеон Бонапарт)

Брал я интервью у старшего лейтенанта Максима.

Максим на камеру красиво рассказывал о родном корвете, о ближайших творческих планах своей "БЧ" и вообще о нелегких морских буднях,