Свежие истории от 29 октября 2014

1. Рассказал(а) Август

РАЗОРВАННАЯ ЦЕПЬ

"Или не берись, или доводи до конца"

(Овидий)

Так же, как и в далеком детстве, мама написала мне печатными буквами подробный список — сколько, чего и по какой цене покупать.

Даже предупредить не забыла:

— Не потеряйся там, базар очень большой, свернешь не туда и заблудишься. За кошельком

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артем

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.

Сначала алкашей прогоняли.

Бесполезно.

Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.

Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:

— Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.

Алкаши рады стараться.

Через неделю Олег сказал:

— Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.

"Господа" поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.

Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:

— Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.

– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.

С тех пор вокруг была тишина.

Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Без имени

Гуляли сегодня с сыном, 5 лет, на улице. Идем уже домой и решили зайти к моему отцу (его деду ) в гараж, узнать как дела обстоят с ремонтом. Отец на нас отвлекся, сидит на стуле отдыхает, с нами общается. Сын клянчит у него место на стуле, мотивирую это тем, что он маленький, ходил сегодня много и устал. Отец из вредности не уступает, мотивирую тем, что я старенький, много сегодня работал и тоже устал))Начинают торговаться, пару минут выносят друг другу мозг. Отец спрашивает:

— Миша, я тебе уступлю стул посидеть, а ты мне что?

— Дед, а я тогда уступлю тебе место постоять)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Дитя

Покупаю в магазине замороженные куриные голени. Говорю: "Продайте мне левые ноги". Продавщица пытается пошутить: "А почему не правые? "Отвечаю ей: "У курицы правая нога - толчковая. Правые ноги — жёсткие".

Вывод: шутки тут неуместны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тромб
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Аня

В нормальной организации рабочий день начинается заметно раньше, чем любой из работников может потребоваться. Скажем если магазин открывается в 8, то в 7:30 туда приходит персонал. Поэтому опоздания в рамках 15 минут вообще никак не влияют. Регулярных опоздунов штрафуют, чтобы не входило в систему, остальное никого не волнует.

В нормальной организации присутствует избыточность кадров, учитывающие отпуска, праздники и больничные (в среднем 10 недель из 52 человек не работает, т. е. щтат надо увеличить на 25%, вот сейчас у нас есть отдел из 4 посменных работников и их начальника, так вот начальник отдела выходит вместе с подчиненным на месяц-другой в году, все остальное время кого-то замещает на посту).

Избыточность кадров также определяет взаимозаменяемость. Если кто-то вышел поесть, покурить или в туалет — это не влияет на производство. Но если кто-то постоянно вышел — в коллективе его любить не будут.

Конечно везде есть странные личности, которые вообще не работают. Но вот они-то как раз и ходят на работу за 30 минут до начала, чтобы никто лишний раз заметил. И отпрашиваются лично у генерального, если им надо. И курить не ходят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тромб

Зарабатываю фрилансом. В принципе, неплохо. Единственный минус — нужно самому себя заставлять работать, а это очень непросто. Жена даже предложила мне делать мин@т за каждые 7 часов безотрывной работы. Очень стимулирует )

Бедная женщина. До чего её нищета довела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Альфред

У нас на заводе проводили учения по гражданской обороне, действо проходит под стенами расположенной рядом психушки, мы в противогазах, носилки, перевязки. Меня приятель тычет: -Посмотри. Из окон психушки смотрят психи — а один показыает на нас и вертит пальцем у виска...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Боря

Большой завод. У нас в ИТ отделе забился унитаз. Позвонили в службу, вызвали сантехников. День нет, два нет. Проблему решили быстро. Рубанули начальнику этих сантехников доступ к инету. Через 15 минут звонок.

Н:

— Здравствуйте! У меня чёт интернет не работает.

Админ:

— А у нас унитаз забит.

Н:

— Ага. Понял.

Через час мы уже принимали выполненую работу. Начальнику инет тоже вернули )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Александр

Вчера или позавчера смотря куда поместят.

По 5-му Питерскому каналу показали проводили они опрос про перевод времени. То ли они там все такие, что такое в эфир пропустили у престарелой дамы не похоже что в павшей в маразм спрашивают и что даст это:

— Ну это хорошо особенно на селе.

— Коровки дольше на час поспят и доярки значит на час дольше поспят.

Дальше сами можете додумать что скажут коровки про перевод времени.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024