Свежие истории от 5 января 2015

Эта история произошла несколько лет назад. Сидим мы с товарищем в машине возле дома, обсуждаем планы на выходные. Тут подходит знакомый (будем звать его Лёха), садится на заднее сиденье и просит отвезти его к жрицам любви. В наши планы не входила никакая поездка, поэтому мы отмазались что я пьян и возить никого не буду. Лёха стал настаивать что ему срочно нужно попасть к проституткам и мы должны ему помочь, так как он сам не знает где их искать. Я ему говорю что его любой таксист отвезет в сауну, где он их уже и сможет вызвать. Лёха начинает вслух рассуждать в машине, что таксист должен быть молодой, так как старый точно не знает где есть нормальные сауны. При этом почему-то начинает краснеть и стесняться. Далее происходит такой диалог с оператором:

— Алле, это такси?

—... (оператор отвечает что это действительно такси) и тут Лёха выдает фразу, после которой мы с товарищем ржали минут 30

— А можно мне таксиста для, э... , ну... э... ну для интимных услуг, только помоложе.

Что ему ответил оператор такси я не знаю, я даже не помню как Лёха ушел. Смеялись так, что от смеха болел живот и слезились глаза.

Занимаюсь ремонтом и обслуживанием домофонного оборудования, в том числе перепрошиваю заготовки ключей.

Так вот, вчера заносил ключи от домофона, а у мужика не хватало десяти рублей расплатиться.

Подходит к нему дочка, на вид — лет шести, он ей говорит, мол, тащи свой кошелёк, мне монетка нужна одна.

Она кивнула и побежала в соседнюю комнату.

Возвращается и говорит отцу:

— Помнишь, у меня курс прежний: 1 железная = 4 бумажные!?..

Было жутко мило...

Недавно СМИ трубили о том, как некий Сэм Шмидт, после длительного пребывания в коме, вдруг чудесным образом вышел из нее и сразу домой попросился.

А произошло это в тот момент, когда его родственники и доктора шушукались над ним, чтобы ОТКЛЮЧИТЬ аппараты жизнеобеспечения...

Реальный случай у нас — рассказал товарищ. Захандрил у него кот: лежит уже неделю, к еде и воде не притрагивается. По состоянию видно, что к утру кот помрет. Мужик рассудил: что утром, перед уходом на работу, нужно будет достойно похоронить кота. Сходил в гараж, принес ЛОПАТУ.

Утром — глазам не поверил: миска с кормом пуста и кот бодрячком сидит у холодильника.

Непридуманная история. Еду как-то в метро, на станции "Академическая" в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает:

— Тебе сколько лет?

— Пять, — отвечает мальчик.

— Пять лет... и попрошайничаешь. .. — грустно говорит мужчина. — А я в твои годы уже воровал...

Господин учитель

Музыка объединяет, вот мы на этой почве объединились в группу, четыре парня, стали подрабатывать на свадьбах, банкетах, корпоративах, развлекать народ, разные песни, цыганочки, 7-40, на ударных играл у нас Гена, красивый парень, длинные кудрявые волосы до плеч, высокий, статный, голубоглазый, такой любимчик дам, и выпить

Записки Деда Мороза

26.12.2014

По улице, приближаясь, шаркает 10-11-летний школьник. Замечает меня.

— Здравствуй, дедушка Мороз!

— Здравствуй, дорогой, — отвечаю, — из поликлиники идешь?

Ошалевший взгляд:

— А как вы узнали?

— Дед Мороз всё знает...

— Нет, а вправду, откуда знаете?

— Так ты бахилы снять забыл...

Смотрим с детьми фильм "Гостья из будущего", первая серия, момент когда Коля Герасимов любуется красотами Москвы образца 2084 года и попутно закидывается пироженками из стоящих повсюду автоматов.

Сынок 7 лет от роду вопрошает:

— Папа, а пирожные там бесплатно, что ли?

— Ну да, бесплатно.

— Хотел бы я там жить.

— Эх, сына, когда-то вся страна так жить планировала. как-то так

Принеслась сегодня на массаж к своему другу, а в коридорчике перед его кабинетом сидит такой брутальный дедушка. Разговорились, он меня спрашивает:

— Деточка, а вы первый раз к Михаилу Виссарионовичу?

— Нет, не первый, и он Лаврентьевич, — начинаю хихикать я.

— Боже мой! А я сижу, старый дурак, вспоминаю, как его по батюшке... Знаете, прошлый раз он так меня скрутил, что я всю дорогу то бабку покойную как наяву видел, то маршала Конева, то грудной отдел своего позвоночника. Ещё думаю, надо же, какое у человека отчество подходящее, сразу видно — упырь.

— А сегодня зачем пришли, хотите ещё и Жукова повидать? — смеюсь я.

— Так помог упырь-то! Я хоть разогнулся!

Лет пятнадцать назад Московский зоопарк вывесил афишу, что такого-то числа во столько-то будет проходить "Парад ночных бабочек". К указанному времени журналистов набежало — уйма! Все пафосные, с диктофонами, фотоаппаратами, даже съёмочная группа НТВ была. Расположились, приготовились, ждут. Когда начало смеркаться, вышел мужик в энцефалитке и куда-то всех повёл по тропинке на полянку. Оказалось, энтомолог зоопарка. Включил фонарь и начал рассказывать и показывать совок, бражников, ночных павлиньих глазов и т. п. — где летают, что опыляют, чем гусеницы питаются, как развитие бабочек происходит. .. Говорят, лица журналистов после этого запомнились надолго!

—: сижу смотрю вот ща фильм Червовая дама. там диалог полицейских:

— Возьми оливье и опросите соседей.

Я в ступоре на пару минут зависла размышляя зачем опрашивать соседей надо с салатом. Потом наступило озарение — Оливье это же имя. Да уж, скоро НГ )))