Свежие истории от 8 января 2015
Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
— Какую надпись на ленте делать?
— Петру Ивановичу — от родного государства.
— Вы что, издеваетесь?
— От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу.
|
Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: "Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…" (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем,
|
Случилось на планёрке. Собрались бригадиры кабельных бригад. Обсуждаются злободневные темы, решаются актуальные вопросы.
Тут начальник спрашивает у одного:
— Григорий, почему вы никак не можете найти общий язык с начальницей бюро ремонта?
Тот спокойно отвечает:
— Почему не могу? Я давно нашёл с ней общий язык, я с ней уже два месяца не разговариваю...
|
Ночное дежурство в аптеке. Московский проспект. Три часа ночи. Подрёмываю.
Звонок в окошко. Сонный подхожу. Деваха лет семнадцать:
— Мне вазелину!
— Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
— Лошади копыта смазывать!
— М-да... Для прикола самое подходящее время...
И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!
Деваха её ночью прогуливает, оказывается...
|
Принц, принц... Вот встретила я как-то принца в торговом центре. Все как надо — корона, золотой камзол, белый конь с ним. Предлагали туфельку померить. ..
Обувной магазин, сцуки, рекламировали: -(
|
Слышу по телеку рекламу: "ЗДРАВУР скотине давай регулярно — яйца, мясо, молоко будут постоянно! "
Вопрос: о каких яйцах от СКОТИНЫ идёт речь в данном шедевре?
|
Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с пылесосом и понеслась...
По всей квартире равномерным
|
Просматривая подшивку журнала "Наука и Жизнь" обнаружил следующий перл:
Удивительную надпись можно видеть на пачке поваренной соли, выпускаемой одной из голландских фирм: "Чистая каменная соль, добытая из подземных пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2000 года".
|
Начало 90х, 31 декабря, собираемся ехать к друзьям(задолго договаривались)встречать НОВЫЙ ГОД. Уже одетые. Вдруг сын 6-7ти лет( до этого радостно находивший подарки от ДМ утром под ёлкой) объявляет, что он никуда едет до тех пор — пока сам не увидит, КАК!? ДМ сколдует ему подарок. А, надо сказать, что папа-дальнобойщик, чуть ли не сам отвозил письма ДМ в Лапландию. О курьерах-лисичках и зайчиках-само собой. Уговоры, уловки, доводы-бесполезны. НО-ДЕТСТВО СВЯТО! Отзваниваемся, отменяем визит. Расстроены все-там своя программа. Делать нечего-готовимся встречать ДМ! Как? А х его знает? Ситуация ещё та. Как прятали подарок под ёлку на глазах у клиента(он перед этим сам проверил отсутствие оного)отдельный рассказ! Сидим ждём ЧУДА. И ОНО ТАКИ ЕСТЬ! При абсолютном штиле распахивается форточка, движение воздуха... ЕСТЬ ДОСТАВКА! Счастье неописуемое-ОН САМ ВИДЕЛ! Полные восторга, сами не слегка ошалевшие-далее по прграмме. СЫН верил в ДМ до 12ти лет!
|
Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идёт викторина, суть которой в том, что ведущая называет первую часть слова, а слушатель в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню.
Ведущая:
— Итак, вы готовы?
— Угу...
— Манда...
—... вошки.
Дикий ржач везде: в студии, у слушателя, у нас в машине.
Немного отдышавшись, ведущая говорит:
— Мы вообще-то мандарин имели в виду...
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |