Свежие истории от 13 февраля 2015

1. Рассказал(а) Тромб

А хорошо быть "знакомым тыжпрограммистом" в небольшом городе. В каждом районе есть один-два дома, где я настраивал роутер. А проверяется настроенная "вафля" в первую очередь на своем телефоне. Теперь если мне нужен быстрый инет, а не мобильная "суперскоростная" недочерепаха, я просто останавливаю машину там, где мой телефон пиликнет, что мол найдена сеть))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Людмила

Лежу я значит вчера ночером, засыпаю. Расслаблена, телек выключен, тишина, вот-вот отключусь. И тут надрывной крик этажом выше: "Да как же ты затрахал со своими танками! " и звук прилетевшей в стену клавы. Через три минуты сверху хлопнула входная дверь. Ну, думаю, танкист сбежал. Поулыбалась сама себе на сон грядущий и отключилась. Утро. Собираюсь на работу, решила перед выходом глянуть погоду. Хммм... Интернет пропал. Ну ладно, пофигу, нет времени разбираться что к чему. Выхожу в подъезд (живу на втором этаже), прохожу между первым и вторым и вижу... распределительный щиток, который интернетики по подъезду раздает, а из него с корнем вырван кабель, чуть ли не вместе со щитком. Видимо, жена танкиста в расстроенных чувствах решила интернетики отключить у всего подъезда (((

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) stepband

Дрессура

Фамилии, явки и пароли в этой истории вымышлены, все остальное — быль.

Студент второго курса филфака УрГУ Андрюша имел настолько огромный статус, что и сам до определенного момента об этом не подозревал. Жил в общаге на Большакова, учился, пробухивал половину стипендии, волочился за девушками, благо этого добра у филологов

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Вова

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел [мав]р, настроение хорошее, решил приколоться.

На моей остановке говорю:

— Я выходить, твоя моя выпускать!

Он на чисто русском:

— Понаехали тут всякие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Алан

Лет 5 назад работал я как-то на стройке. Есесьно гостей из ОЧЕНЬ средней Азии полно. Вижу, как человек 20 наших строителей над чем-то угарают. Подошёл посмотреть. Оказалось, что трём таджикам дали задание разбить и убрать кучу пролитого накануне бетона. Для выполнения задачи им выдали отбойный молоток. И они отбивают. Как ЛОМОМ... Размахиваются и отбивают...: )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Андрей

Пришлось как-то попасть на стройку и нужно было найти одного товарища. Захожу в вагончик, похожий на прорабскую, там сидит дама в спецовке за компьютером, измученная пасьянсом и взглядом, источающим сплошной негатив. Особо не рассчитывая на сверхприветливое отношение, все же спрашиваю:

— А как мне найти такое-то лицо прорабской национальности?

В ответ нервное:

— А чего это вы его тут ищете? Он здесь вообще не бывает! Задолбали!

Я мгновенно взъерошился, ошалев от такой наглости:

— А что за тон, вы кто вообще?

— Я — позитив!

— В каком смысле?

— ООО "Позитив"!

Понятно, что дальше обижаться на нее не было смысла, а не ржать не было возможности!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артем

Мужчины любят готовить, но рутина их напрягает. Это недостаток, и мы с ним боремся в меру сил. А насчёт "полигамности" вот такая аналогия. Мужчине важно не сам факт "загулов", а их "возможность". Мужчина — как кот, вот лежит кот в комнате и форточка открыта... поглядит он на форточку, типа "пойду погуляю", но на диване тепло, уютно.. ладно, думает, успею ещё, форточка-то открыта. И если кота кормить и ласкать — он так всю жизнь и проведёт в мечтах "о форточке". А вот если форточку запечатать. .. Тут всё, никакой кормёжкой и лаской не удержишь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Полина

Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тоня

Был в гостях у друзей детства. Живут в деревне, держат разную живность. Оказывается, фраза "И моего покорми", означает просьбу поставить смартфон на зарядку

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зина

Есть у меня подруга — преподаватель загадошного предмета, который называется как-то вроде ГИДРОМЕЛИОРАТОРСТВО. Может и не мелиораторство, но ГИДРО там точно есть.

Лет ей совсем ничего, выглядит еще моложе, поэтому со студентами у них негласный договор: те называют ее Оксана, но на Вы.

Был в ее группе мальчик, страшный лентяй и прогульщик. А мама у мальчика в этом же вузе была кем-то, сына в обиду не давала, но и не встревала особенно. Поэтому мальчик плавно перетекал с одного курса на другой с гордыми 3 в зачетке.

Шутница Оксана предупредила сего товарища, что к экзамену он должен знать как минимум ее отчество. Это, типа, вопрос на 3.

Экзамен. Мальчик, сияя как самовар, тянет зачетку: ставьте, Оксана ВИКТОРОВНА!

ОВ: Хочешь вопрос на 4?

М: Давайте!

ОВ: Фамилию ты мою знаешь?

М: А, не учился на 4, нечего и начинать!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024