Свежие истории от 18 февраля 2015

1. Рассказал(а) Артур

Приятельница рассказала. Строго-настрого ребенку наказано никому не открывать дверь. И вот ситуация: забыла ключ мама. С двумя тяжелейшими сумками влезла на 5 этаж, звонит. В квартире 2 двери, сын открывает первую и спрашивает через дверь: "Кто? ", ну что ее дернуло сказать: "Дед Мороз". Ну и всё, захлопнулись все двери и ни звонки, ни просьбы уже значения не имели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Дама

— Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?

— Поменяй батарейку в полночь.

Гениально! Что только русский человек не придумает чтобы мануал не читать!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Людмила

Сестра отожгла. Идёт она на работу — ярый любитель всякой живности, заводчик сиамских кошек, ну и инженер на крупном предприятии. Тротуарчик узенький, плотной толпой валят работники, рядом поток машин в четыре ряда. И посреди этого ужаса под ногами мечется сорочонок-подлеток. Из гнезда вылетел, а назад уже слабо. Сестра понимает, что сейчас несчастный птенец рванёт на проезжую часть, и кидается его спасать. Птенец от нежданной помощи впадает в полное беспамятство и бежит со скоростью страуса. Сестра — за ним, сбивая прохожих. Наконец, птичка осознала, зачем ей крылья, и взлетела, а сестра вся в мыле, но счастливая, вваливается в свой отдел. На вопрос коллег: "А вот что это сейчас было? " — отвечает не задумываясь: "Позавтракать не успела, хотела дичь поймать... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Витя

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

Юрист: Вы ceксуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно удалось

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зина

Каждый день я прихожу на работу к девяти часам утра.

В это время обычно уходит уборщица, женщина лет 50-55, которая убирает все наши офисы до начала рабочего дня. Почти каждый день я с ней встречаюсь при входе в здание офисного центра. За ней всегда идёт мужчина, который несёт большие пластиковые мешки с мусором. Тоже уже в возрасте.

Я всегда думал, что это просто уборщик, штатный сотрудник хозяйственного отдела. Но при этом он всегда прилично одет, и после нашей утренней встречи он больше не появляется.

Совсем недавно я узнал, что, оказывается, это муж нашей уборщицы. Человек работает совершенно в другом месте, но каждое утро часам к семи он приезжает со своей женой и помогает ей убраться и выносит мусор, после чего едет к себе на работу.

Заставило задуматься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Вот это любовь.

Дело было в травматологии.

Положили рядом со мной весьма неординарную личность. Уделан он был, не дай бог никому… Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.

Вот, что он нам поведал: — Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Альфред

Соседка зашла.. смешная такая тетка — ровесница моей мамы. Юморная, в меру курящая, в меру выпивающая оптимистка. В свое время жизнь ее помотала. Не имея серьезного образования, кем только не работала. Это я так — к сведению.

Рассказывает мне свою историю...

Одно время, еще в советские времена, я работала продавщицей в овощном. Лето. У нормальных людей — выходной день. А я работаю. Моя очередь на выезд. Короче, ранним утром на лоток меня привезли. Разложила товар, весы настроила, сбегала в соседний магазин за лимонадом... Пошла торговля. Жарко. Хлебнула напиточка. Через минут десять опять хлебнула.. А в бутылке — оса. Цапнуло животное меня за язык. Язык -нежный орган... распух, зараза. С трудом ворочается... да, и не чувствую его я. Сама понимаешь — с покупателями разъяснительные беседы надо вести, а я не могу. Автомат рядом. В магазин звоню, заведующей. Пытаюсь, как могу, ей объяснить ситуацию.. Начальница устало так:

— Девять утра.. и как ты все успеваешь? Сильно там не старайся, сказочница... Скажи прямо: "Извините. Нажралась".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арсений

Давай играть в семью!

Во дворе наблюдал. Лера и Ваня (оба 4 класс, неразлучные друзья) идут из школы домой. Лера предлагает поиграть в семью. Ваня соглашается, но сразу уточняет то, как они будут играть.

Лера: Сначала ты принесёшь мне зарплату. Я скажу, что звонила тётя Глаша с "Балтики" и сказала, что срочно нужно закупаться продуктами

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зина

Мне безраличны чувства верующих. По моему убеждению современная власть в России (да и не только в России) пытается религиозным фанатизмом подменить идеологию. Когда толпами чиновники повалили в церкви, их метко прозвали "подсвечниками". Противно смотреть на слащавые рожи высшего руководства страны и ГУП РПЦ МП. Кроме Момоны, никому

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Коля

ттс: Я занимаюсь поверлифтингом имею внушительные размеры 110кг веса. ттс: по совету 32-х летнего спортсмена стою в ванной перед зеркалом и изрекаю "Я матёрый брутальный волк". И тут слышу что-то рушится сзади на пол. ттс: Супруга перестала истерично ржать только через полчаса и давясь от смеха выдавила: "Волк, мля, нашёлся, мамонт ты плюшевый! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024