Свежие истории от 3 сентября 2015
Земля обетованная...
Лекция в одном из серьезных учебных заведений. Граждане Израиля повышают свою и без того высокую квалификацию. Среди многих незнакомых друг с другом слушателей есть две наших, сидят как водится на "камчатке".
Дядя в кипе на чистейшем иврите излагает материал, кажется, по менеджменту в медицине. Излагает обстоятельно и с приличной скоростью. Все естессно строчат ака стенографисты. В какой-то момент препод замирает на несколько сек, а потом выдает (на иврите же), типа:
"О! А вот тут я наврал.!"
Стирает какую-то схему и начинает ее перерисовывать заново...
Тут с камчатки раздается приглушенное (на русском):
"Ах ты старый 3.14здунишка!"
Далее зарисовка "штрихом" старой схемы сопровождается прысканьем и хихиканьем с разных концов аудитории...
Но общий мор начался тогда, когда хитромордый лектор выдал:
"Мдаа.! Я такой.!"
* * *
ПОТУГИ НА СЕРВИС
Получилась эта незамысловатая история в достопамятные 90-е, когда выживали кто как может. Народ быстро поделился на как минимум две категории: денег хватает не на все желания и денег нет вообще и не предвидится. И была в Москве одна гостиница, уж не знаю, жива ли она сейчас, но тогда кое-как держалась. Интерьер можно
было охарактеризовать так: очень чистенькая нищета. Номера пользовались спросом только совсем копеечные (8 коек и один туалет на комнату), но что это за жизнь без праздника? И у гостиницы он случался аж дважды в году: в конце февраля и в сентябре — в виде десанта из кинологов (ессно из разряда "денег хватает", ибо само содержание выставочной собачки стоило тогда как шесть учительских зарплат), съехавшихся на самые серьезные выставки страны. А в гостиницы классом получше с собаками тупо не пускали. Не задумываясь расхватывались "лучшие" номера, персонал носился как ужаленный, не зная чем угодить. Даже интересовались, кто как выступил и поздравляли.
Но однажды…
По прядку. Разместившись, помывшись, накормив собак, все дружно отправились в "типа люкс" к "альфа-лидеру" пьянствовать победы уж у кого какие вышли. Через пару-тройку часиков, довольные и нетрезвые начали расползаться по номерам.
Что за черт! Собак нету! Не всех, но половины точно. Горничную не нашли, а посему всей толпой двинули на ресепшн. Там сонный мальчик тоже не в курсе куда делись собаки. Мимо не проходили. Лидер остался ставить на уши всех и вся, вплоть до замминистра не помню чего, а мы поплелись на этаж.
Что за черт! Собаки на месте! Правда две – не на своём. Две эрделины номерами попутаны. Но это уже мелочи. Дружно выдохнули и некоторые даже высказали желание выпить ещё с нервняку. Двинули в "типа люкс".
Опа! А вот и горничная! Она оперативненько прибирала со стола явный мусор.
Всё-таки общение с собаками учит сдержанности, только поэтому её не порвали на месте.
— Понимаете… Вы праздновали очень долго… Нет-нет, простите, ваше право, но собачки скулили, и мы подумали, что они хотят… ну это… проветрится… Вы не волнуйтесь, пожалуйста, всё было безопасно…
(на ЭТО слово у нас отвалились челюсти и выпали глаза)
— … мы на заднем дворе специальную площадочку сделали. Свежим снежком посыпали. А со всех сторон глухой забор, да и с поводка не спускали…
Мы сели и усадили её. Хлопнули водки, причем горничной налили полный стакан. Только тогда поинтересовались – КТО гулял.
— Я… пискнула она.
Пошел второй заряд.
— …и ббрат мэ мне поммогал. Он кинолог ввв МэВэДэ.
ФУУУУ! – дружно выдохнули мы, хватаясь, кто за сердце, кто за голову. Дело в том, что в нашей дивной делегации имелись ротвейлер и два немца обученные на охрану (охранять номер им никто не поручал, но попытку незнакомого и неумелого человека повести пса куда-то неясно куда запросто могли не так понять) а ещё имелся кавказ, ничему не обученный, а просто пи***нутый на всю голову. А они, едрена матрена, о безопасности собачек думали…
В итоге напоили и братца-кинолога, и срочно приехавшую из дома директрису, и завещали: площадка для выгула – это супер, но чужих собак лучше не трогать. По крайней мере – без разрешения.
Вот вроде только 1 сентября, а фрики уже во всеоружии.
Давно я такой концентрации клиентского бреда не помню.
...
— Здрасьте, а что там со счетом ХХХХХ?
— Всё готово, можете забирать.
— Чего, серьёзно?? (с искренним удивлением в голосе)
— Да, конечно. У вас же в счете указано: "Товар в наличии".
— И вот прям всё готово? (с явным недоверием)
— Ещё раз вам говорю: "Всё готово, можете забирать".
— Ну... Вы знаете... (в раздумьях) Я вам лучше через неделю перезвоню, конкретней уточню.
...
— Мне нужен штуцер D6хD10.
— Да, пожалуйста, есть в наличии.
— Так, ну тогда записывайте адрес куда бандероль высылать.
— В смысле? Мы работаем по предоплате- выставляем вам счет, вы его оплачиваете и после этого мы готовы выслать вам груз транспортной компанией.
— Неее.. Так не пойдет. Знаю я вас! Всё время нае.... ть хотите. Вы мне сначала пришлите, я их поставлю, и если установка заработает, то может быть я вам их оплачу.
...
— Вы мне прислали счет, но там в первой позиции уголок на паз 8 мм, а нам нужно на 10. Исправьте вашу ошибку и переделайте счет.
— Нет никакой ошибки, это уголок на паз 10 мм.
— А мне кажется, что всё-таки 8.
— С чего вы взяли? Указанный каталожный номер совершенно чётко идентифицирует конкретную позицию. Это уголок для профиля 40х40 с пазом 10 мм.
— Нет. Он 8 мм. Я померила.
—?
— Взяла линейку и померила в каталоге. У вас же каталог на сайте взяла и на мониторе линейкой померила. Он 8 мм.
— Ээээ... (пауза на охреневание и сдерживание ржача). А у вас этот каталог открыт сейчас?
— Да.
— Там знак "+" есть для масштаба, видите? Нажмите и измерьте заново.
— Так, да. О! А сейчас 10!
— Ну вот, я же вам говорил!
— Хорошо, тогда жду переделанный счет с новым уголком.
— Так я же вам его утром прислал.
— Нет. Тот счет был до того, как я плюсик нажала. Значит и уголок поменялся. Переделайте.
...
И финальное:
— А вы можете нам по постоплате товар отгрузить?
— По вашему заказу товар в наличии, без 100% предоплаты мы товар не отгружаем.
— Ну поймите, нам очень надо на этой неделе его получить. До пятницы у нас такой суммы не будет, а с понедельника наша фирма закрывается...
И это только начало осени...
* * *
* * *
* * *
Вчера были с друзьями на пляже в Любимовке (под Севастополем). Отошли немного подальше от толпы, расположились и отдыхаем.
Рядом тоже какая-то компания загорает. Вдруг слышим, кто-то из них кричит:
— Мужик, ты бы хоть жопу голую чем-нибудь прикрыл! — и смеются.
Мы смотрим: действительно, мужик без трусов вдоль берега шагает. Хотя ничего удивительного, в этом месте постоянно можно наблюдать любителей закупаться голышом. Видимо, кто-то из компании решил приколоться над человеком, или просто ребята не местные и не знали куда пришли и кого тут можно встретить.
Однако мужик оказался куда более приколистом. Поворачивается к этой компании и выдаёт:
— Мне можно, Я УКРАИНЕЦ! — и гордо продолжил свой путь дальше.
Мы час ржали, не могли остановиться! Мужик, ты сделал нам вчерашний день!
* * *
* * *
8.
Рассказал(а) Александр
ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
Дата 07 02 2014Г
Руководителю проекта №1
Кому. ООО "………
От С. М Потапова
Тема Вариация на тему "Где же пневмошланги"
Довожу до вашего сведения, что в буровой бригаде Шуклина А. А. 07 02 2014г. при спуске КНБК на бурение на глубине 1770м невозможно было вызвать циркуляцию, запуск
бурового насоса.
Причина в обрыве шланга пневмолинии (заявка на шланги подается регулярно, но не исполняется), далее из-за резкого выброса сжатого воздуха под большим давлением повредило энергоблок (ПГМ) пропало электричество, далее при аварийном запуске ДЭС-300 взорвался аккумулятор
Предпринята последняя надежда-запуск ДЭС-100, но и тут произошел казус не нашли ключ от ДЭС-100. Механик Беднов Андрей побежал за ломом, что бы взломать входную дверь ДЭС-100, и когда бежал обратно с ломом запнулся об заземление, упал лицом в ведро с резьбовой многокомпонентной смазкой РУСМА-2, лом выскочив из рук механика, пробил кабель КРБК питающий ЭЦН. В итоге отключилась КТПН-6/04кВ, скважины заказчика встали и все закричали "ВСЕ ПРОПАЛО".
Приехал электрик ТПП "Покачевнефтегаз", механик Беднов Андрей начал объяснять электрику что произошло, но в ходе беседы началась словесная перебранка, электрик обозвал Андрея Беднова "БОРОДАТЫМ УШЛЁПКОМ", завязалась драка, а так как механик Беднов Андрей занимался русским рукопашным боем, то легко сломал нос и пальцы на руках электрику.
Далее приехала полиция, начали одевать наручники на Беднова Андрея, но сковать его не удалось, так как сотрудники полиции были жестоко избиты механиком Андреем Бедновым.
Со словами "[дол]бАНЫЕ ПНЕВМОШЛАНГИ" Андрей Беднов начал крушить сооружения мобильной буровой установки АЕ-520 RU, остановить его никто не решался
Считаю, что инцидент произошел по вине отдела снабжения, не закупающего в нужном количестве пневмошланги и базы производственного обслуживания
С уважением С. М. Потапов
000"…
Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в [ман]де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня
наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он [дол]бал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б%%%ь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ё[ж] твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок! " — "[м]ляяяя! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в а[ут]е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК! Злополучный фрукт украшает штопор. — "[дол]баться подано, господа! " — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
* * *
Карпы и справедливость
Ездили мы с одним "другом" в рыбхоз на карпа.
Ну, заплатили на въезде, выбрали место, закинули снасти.
Таскаем потихоньку средненьких. И вдруг у меня сильная такая поклёвка! Тяну к берегу, а карп мощный – в одну сторону сместился, спутал лесы удочек, в другую – две резинки в кучу собрал. Думаю: "Хрен с ними,
со снастями, этого я вытащу". А я ещё и возле куста стоял, увлёкся, махнул в ту сторону удилищем, и за ветки лесой зацепился. Ну, катушку кручу, всё-таки подвожу карпа к берегу. И уже вижу его. Килограммов на пять, наверное. Кричу этому-то: "Возьми подсак, вытащи, а то мне удочку не положить".
Он прибегает, хватает подсак, подходит с ним к берегу.
Тут надо знать, и он знает, — давно рыбачит-то, — подсачник надо было осторожно снизу-сбоку подвести под карпа, чтобы тот не забеспокоился и не сорвался.
А он вдруг бросает подсак на берег и лезет вытаскивать моего карпа голыми руками.
Ну, понятно, что карп рванулся, и ушёл.
И вот сижу я злой, режу-разбираю запутанные лески-поводки, а он мне вдруг кричит: "У меня здоровый попался. Помоги вытащить! "
Беру подсак, подвожу под действительно здорового карпа, выкладываю его в сачке на берег и возвращаюсь к своим снастям.
А он ещё и приговаривает: "Нет, ты посмотри – какой здоровый! Сегодня у нас таких ещё не было! "
Ну, ковыряюсь с лесками, а краем глаза вижу, как он берёт карпа из подсачника, несёт его к воде, чтобы пустить в садок, подскальзывается на кромке берега, шлёпается с маху на жопу, а карпа при этом высоко подкидывает, тот плюхается в воду и уходит.
Вот тогда я понял, что высшая справедливость есть.
* * *