Свежие истории от 17 декабря 2015
Алекс: Чувак, ты ничё не забыл у меня дома? %))))
Лысый_Гном: Да не, ща пожи
Лысый_Гном: сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном: да не всё ништяк, а шо такое?
Алекс: Да не, всё за[ши]бись, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном: Б%%%ь! Щас буду чувак, сорри!!!!
|
В этом году моя дочь Катя пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама! "Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа! "Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.
|
Я раньше как-то несерьезно воспринимал слово "уазик", смешное какое-то.. И эта эмблемка с кружочком и галочкой.. Но вот когда я застрял на своем пежо в недецкой такой яме, метров 500 не доехав до дачи, и два часа пытался вылезти из нее с помощью домкрата и палок, извозившись по уши в грязи и утратив надежду, из темноты показался ОН. Не хватало только нимба над крышей. Через десять минут я уже сох около обогревателя и менял свое мнение..
|
Полагаю, теперь об этом можно рассказать. Почти двадцать лет прошло, и модель сменилась. В 1993 году нашей очень тихой госконторе поручили изготовление ядерного чемодана Российской Федерации. Собственно, потроха чемодана были уже к тому времени сделаны. Видимо, при участии многих десятков заводов почившего Союза. Нам оставалось превратить
|
Рассказал знакомый, далее с его слов.
Тесть у меня... как бы сказать, чтобы его не обидеть, дебилом не назвать, но... странный человек... тесть. Говорит он... если это можно разговором назвать... странно он говорит и нелепо. Нормальный человек мысль за пять секунд выскажет, а тесть элементарную фразу добрую минуту произносит, да. С массой слов
|
— Эпичная картина: бригада Водоканала, друг за другом опускающихся в открытый канализационный люк на фоне огромного рекламного баннера "ШКОЛА ДАЙВИНГА" )
|
По делам заезжала к человеку, который преподаёт в юридическом вузе.
В коридоре сидят студенты, готовятся к семинару, друг друга проверяют. Краем уха слышу фразу:
— Все правильно, только не соучастник, а соучредитель!
|
Было это году в 2005. Возвращался с работы со стройки немного подшофе (чего уж там лукавить — очень много), отмечали день рождения товарища.
Сел в маршрутку, доехал — не заснул. Выхожу на своей остановке (к слову, идти мне до дома ещё метров 500-800) и буквально через 100 метров натыкаюсь на двух ППСников.
— Гражданин, походка у вас нетрезвая.
— Да вроде нормальная.
— Пройдёмте с нами.
Я парень не скандальный, права качать не стал:
— Хорошо, -говорю.
В отделе обычная процедура установления личности (документов у меня не было).
Пиши, говорят, объяснительную "где нажрался, с кем подрался".
Хрен его знает, как эти объяснительные писать. Дают лист бумаги. Один из них с заметным дефектом речи подсказывает:
— В велхнем плавом углу пиши "Начальнику ловд такому-то".
Я перебиваю:
— Может ровд?
— Пиши, — говорит, — ловд, — уже повышенным голосом.
— Ошибки не будет? Может всё-таки ровд?
Он с покрасневшим от злости лицом, срываясь на крик:
— Я те щас с ноги втащу! ЛИНЕЙНЫЙ ОТДЕЛ ВНУТЛЕННИХ ДЕЛ!
|
Эта история была рассказан мне моей дочкой Аннушкой, которая по профессии — международный корреспондент, но начну я её с анекдота.
Итак, представьте себе свадьбу где-то в горной деревушке (типа кавказской или грузинской). Жених, невеста, гости, тамада, все веселятся, и вдруг тамада встаёт и сурово спрашивает: "Кто набздел"? Один
|
Ищу монитор в интернет-магазине.
Единственный отзыв:
"Очень хороший монитор, не буду перечислять характеристики мне вполне достаточно, остановлюсь на прочности, дважды бил его кулаком по центру, убил ток один пиксель и то потому что кольцо было, прочный! "
И контрольный в голову:
"13 человек считают этот отзыв полезным"
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |