Свежие истории от 17 декабря 2015

1. Рассказал(а) Зина

Алекс: Чувак, ты ничё не забыл у меня дома? %))))

Лысый_Гном: Да не, ща пожи

Лысый_Гном: сигареты, мобила, чё ещё...

Лысый_Гном: да не всё ништяк, а шо такое?

Алекс: Да не, всё за[ши]бись, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит

Лысый_Гном: Б%%%ь! Щас буду чувак, сорри!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Анатолий

В этом году моя дочь Катя пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама! "Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа! "Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Вася

Я раньше как-то несерьезно воспринимал слово "уазик", смешное какое-то.. И эта эмблемка с кружочком и галочкой.. Но вот когда я застрял на своем пежо в недецкой такой яме, метров 500 не доехав до дачи, и два часа пытался вылезти из нее с помощью домкрата и палок, извозившись по уши в грязи и утратив надежду, из темноты показался ОН. Не хватало только нимба над крышей. Через десять минут я уже сох около обогревателя и менял свое мнение..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алан

Полагаю, теперь об этом можно рассказать. Почти двадцать лет прошло, и модель сменилась. В 1993 году нашей очень тихой госконторе поручили изготовление ядерного чемодана Российской Федерации. Собственно, потроха чемодана были уже к тому времени сделаны. Видимо, при участии многих десятков заводов почившего Союза. Нам оставалось превратить

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зина

Рассказал знакомый, далее с его слов.

Тесть у меня... как бы сказать, чтобы его не обидеть, дебилом не назвать, но... странный человек... тесть. Говорит он... если это можно разговором назвать... странно он говорит и нелепо. Нормальный человек мысль за пять секунд выскажет, а тесть элементарную фразу добрую минуту произносит, да. С массой слов

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Дама

— Эпичная картина: бригада Водоканала, друг за другом опускающихся в открытый канализационный люк на фоне огромного рекламного баннера "ШКОЛА ДАЙВИНГА" )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Боря

По делам заезжала к человеку, который преподаёт в юридическом вузе.

В коридоре сидят студенты, готовятся к семинару, друг друга проверяют. Краем уха слышу фразу:

— Все правильно, только не соучастник, а соучредитель!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Антон

Было это году в 2005. Возвращался с работы со стройки немного подшофе (чего уж там лукавить — очень много), отмечали день рождения товарища.

Сел в маршрутку, доехал — не заснул. Выхожу на своей остановке (к слову, идти мне до дома ещё метров 500-800) и буквально через 100 метров натыкаюсь на двух ППСников.

— Гражданин, походка у вас нетрезвая.

— Да вроде нормальная.

— Пройдёмте с нами.

Я парень не скандальный, права качать не стал:

— Хорошо, -говорю.

В отделе обычная процедура установления личности (документов у меня не было).

Пиши, говорят, объяснительную "где нажрался, с кем подрался".

Хрен его знает, как эти объяснительные писать. Дают лист бумаги. Один из них с заметным дефектом речи подсказывает:

— В велхнем плавом углу пиши "Начальнику ловд такому-то".

Я перебиваю:

— Может ровд?

— Пиши, — говорит, — ловд, — уже повышенным голосом.

— Ошибки не будет? Может всё-таки ровд?

Он с покрасневшим от злости лицом, срываясь на крик:

— Я те щас с ноги втащу! ЛИНЕЙНЫЙ ОТДЕЛ ВНУТЛЕННИХ ДЕЛ!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Алла

Эта история была рассказан мне моей дочкой Аннушкой, которая по профессии — международный корреспондент, но начну я её с анекдота.

Итак, представьте себе свадьбу где-то в горной деревушке (типа кавказской или грузинской). Жених, невеста, гости, тамада, все веселятся, и вдруг тамада встаёт и сурово спрашивает: "Кто набздел"? Один

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Вася

Ищу монитор в интернет-магазине.

Единственный отзыв:

"Очень хороший монитор, не буду перечислять характеристики мне вполне достаточно, остановлюсь на прочности, дважды бил его кулаком по центру, убил ток один пиксель и то потому что кольцо было, прочный! "

И контрольный в голову:

"13 человек считают этот отзыв полезным"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024