Свежие истории от 30 января 2016

И опять из жизни парковки.

Въехал на парковку крузак, за рулем гордый кавказец с цепью на шее — у меня рука потоньше будет. Истерика началась на въезде — причем звонит диспетчеру и просто высказывает своё фи — типа "шлагбаумов наставили, бедным людям проезда нет и т. п. "Высказался, диспетчер молча послушал, человек въехал на территорию. Пробыл 20 минут, подъехал к выезду, звонит диспетчеру и по новой "шлагбаумов наставили, людям проезда нет, ещё и денег на выезде требуете и т. п. "Диспетчер опять молча слушает. Горец выходит из авто, подходит к терминалу с теми же возмущениями, оплачивает. Финальный аккорд — высказывает уже самому терминалу — "Подавись своими 200 рублями! "На что терминал голосом диспетчера отвечает -"ням-ням! "

Горец минут пять заикался))

В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20).

Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед — посередке, парень — у окна.

После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака — и его сразу сильно затрясло в турбулентности. Не видно ни черта, в окошке мерно вспыхивает аэронавигационный огонь. Дед дремлет, а парню страшно. Смотрю, паренек окно шторкой закрыл, потом открыл, потом побледнел, позеленел, глаза испуганные стали.

— Дедушка, а вам не страшно летать? — вдруг ни с того ни с сего спрашивает он деда.

— Когда живой был — боялся, — флегматично ответил дед.

Надо было видеть лицо парня. ..

Больше вопросов не было до конца полета.

Скорая. Очередная забавная ситуация.

Сначала все обычно — вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель, рожает.

Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.

Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.

Девушка:

— Подождите, я пакет с вещами соберу.

И уходит в соседнюю комнату.

А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке.

Молча идет на кухню, начинает кормить дитёнка.

— Девушка, а когда вы... мнэээ... успели...?!

В ответ — не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза — хлоп-хлоп.

Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.

А затем из комнаты выходит.... точно такая же девушка, но..... с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках.

Медики понимают, что это уже не делириум, а шизофрения — так просто люди не двоятся.

Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено.

Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.

Сенсации не получилось, да....

Моцарт vs Сальери: кто кому завидовал на самом деле

Одна из маленьких трагедий А. С. Пушкина была задумана как "Зависть", а позже была названа "Моцарт и Сальери"

По сюжету, Сальери завидовал успеху и таланту Моцарта и поэтому его отравил. Именно это произведение породило легенду, которая является наибольшим заблуждением относительно

Я всё недоумевала... как? Ну вот как 11-месячный ребёнок сбегает из высоченного манежа?!! С метровыми стенками и отсутствием возможности зацепиться или подтянуть свою тушку... Старшие ничего такого не делали.

Маялась, пока один раз не засекла.

Мишка, скрупулёзно собрав все игрухи в один угол, причём складывал их с каким-то особым смыслом, оглянувшись в поисках людей и не обнаружив их (я пряталась за углом), начал вопить: "Евааа! ЕВВВАААААА! "

На эти безумные крики пришла собаченция (наш лабрадор), попробовала полизать и помочь другу, но ограничилась тем, что просто легла и прижалась к сетке. В это время наш беглец заполз на верх собственноручной пирамиды из игрух, слегка подтянулся и... шлёпнулся на мягкую часть собаки! Чем и выдал свою подельницу.

Как тут не вспомнить дореволюционную книгу о воспитании детей (кажется, 1886 года). Начиналась она словами: "Не доверяйте маленьким детям. Они хитры и коварны".

Привела дочку (голубоглазая умная приличная девочка) на празднование Дня Рождения одноклассницы (1 класс, всех родителей других детей не знаю еще).

Одна из мам интересуется, чья я мама. Отвечаю: *Кати* и тут такой искренний интерес *ааа, это та Катя, которая в классе детям какой-то смешной стишок про жопу рассказала? Его уже класс наизусть знает* О_О.

Поняла, что репутация приличной семьи потеряна: ))) Старший брат просветил сестру: ))

Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров.

Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:

Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка — связан с революцией. Красавица (радостно и гордо): Титаник?!

Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно заорал: "Титаник! Титаник!"

История была в моём родном городе. Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решётки вешал, и двери железные ставил — домкратом подпирали и всю технику выносили всё равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал — его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвёртого утра. .. На улице Амурской жил бравый капитан.

НАГЛОСТЬ – ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ

Интересная дуэль произошла в кабинете одного известного президента клуба. За сутки до очередного матча в его кабинет зашел главный тренер и доложил, что соперники за энную сумму согласны завтра проиграть. Президент выдал деньги. Соперники слово сдержали, а еще через день президенту снова зашел тренер и на вопрос "зачем" сказал, что его интересуют премиальные. Какие премиальные, возмутился президент. Я вам победу купил, а вы еще и деньги хотите? Да, хотим, ответил тренер. Вы разве забыли, что премиальные прописаны в контрактах? Не опасаетесь, что аудиторы проверки удивятся, когда узнают, что за эту победу игроки премий не получали? После такого диалога разъяренный президент подписал ведомость.

Геннадий Ларчиков

Призвали в армию (1962г). Распределили в учебку для специалистов ракетных войск. 3000 курсантов по разным специальностям (я радиолокаторщик). Офицерский преподавательский состав. Каждый день занятия по теории и практике. Всё в норме, но имеются и свои "прелести" в виде сержантов, обеспечивающих порядок, строевую, спортивную подготовку и т.