Свежие истории от 18 марта 2016
Мы с детьми на верховую езду дома одеваемся. Прям полностью — бриджи, сапоги, шлемы, благо ехать до конюшни нам 10 минут. И вот везу я двух детей заниматься, и саму лошадь пошагать, все как положено одеты и экипированы, останавливает нас гаишник. Я, ничтоже сумняшеся, опускаю стекло, он заглядывает внутрь... Потом на меня. Потом опять внутрь. И говорит: "Вы — очень ответственная мать. Я всякое видел, и детские кресла до 15 лет, и даже двойные ремни безопасности, но чтобы вся семья на машине в шлемах ездила — такое впервые! "
   |
— здравствуйте, я не Наталья
— а кто вы?
— а вы кто?
— я работаю в организации (тралала про фондовую биржу) у меня есть информация, что вы интересуетесь биржевой торговлей
|
После института пару лет жила в общежитии для молодых специалистов при КБ, в котором работала (дело было в середине 2000-х). КБ, что важно, располагается в не самом ближнем пригороде, из развлечений — общажная библиотека, танцы по выходным в местном ДК, бухать и работать. Поскольку библиотека была небольшая, и ее хватало максимум на полгода, столько бухать — не каждый организм выдержит, а на танцах было страшновато из-за весьма суровой местной гопоты, оставалась только работа. А КБ — организация режимная, и без заказанного пропуска на выходных в помещение не попадешь, самая страшная угроза начальника была: "Да я тебя в выходные на работу не пущу!".
|
Понедельник. Канал "Че". Первая серия фильма "Во все тяжкие". Вот герой заходится в приступе кашля и теряет сознание. Кто смотрел, знает, что через несколько экранных минут он узнает свой диагноз — неоперабельный рак легких. И тут фильм прерывается бодрой контекстной рекламой: "Если кашляешь — прими Бромгекин Берлинхими"
|
Заходим недавно с мужем в лифт на ПЕРВОМ этаже обычного высотного здания, только протягиваю руку к кнопке "12" — залетает в подъезд девушка и истерически кричит "Ой, подождите, не уезжайте!". Одёргиваю руку, девушка, вся такая спешащая и растрёпанная, подбегает к лифту и, задыхаясь, спрашивает: "Вы наверх?". Муж с абсолютно серьёзным лицом выдаёт "Вниз!" Девушка произносит "Ох, извините. Тогда я подожду." и отступает от лифта. Ну, мы и поехали:)...
|
Пришел с работы, уставший и голодный. Жена говорит "Я кушать ни чего не приготовила, сам что нибудь сделай и поешь", жена в отпуске. Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит "Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная"
|
В далеком 91-м году моя сестра уехала в Лондон, ключи от квартиры оставила бывшему мужу (квартира ее). Иваныч и до развода погулять любил, а тут еще хата образовалась. Соответственно праздник в квартире происходил перманентно. Через месяца три я приехал из командировки и активно включился в веселье. Помню, сданных бутылок с балкона хватило на ящик водки у спекулянтов. Сейчас и не вспомнишь, как и откуда в те годы появлялись деньги, но вроде хватало. Двое из компании были увлечены романтикой полукриминального движения, Иваныч что-то продавал, я таскал интуристов по городу, вечером — веселье в сеструхиной квартире. Состав веселившихся менялся, какие-то люди приходили в гости, девы разнообразные само собой. Но вот три девушки бывали почти постоянно в квартире в различных вариациях, то две, то все три, причем у одной ребенок еще. Довольно удобно — всегда компания и выпить и все другое там. И вот после примерно трех месяцев такой жизни сестра решила квартиру сдать и попросила взять у Иваныча ключи. Я пришел за ключами, в квартире его нет, только девчонки эти. Спросил: "Где Иваныч?". Ответ порадовал: "Да не знаем мы где Иваныч, он же здесь не живет". "Как так? " "Ну так — мы у него квартиру эту просто снимаем... "
|
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.
Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим".
Похвалили его за находчивость, и работа закипела.
Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой — через ПЕРЕДНЮЮ!!
Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.
|
Долго ленился написать, но совесть взыграла.
Живу в своем доме в ближнем подмосковье. Газ магистральный, ну и отопление соответственно. Ну вот, сижу, никого не трогаю. Тарабанят в дверь. Открываю. Плюгавенький мужичок размахивает корочками – я, де, пожарный, из мособлгаза, пришел тебя буржуя проверять нах. Ну, раз такое дело, заходи,
|
— Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я:
— Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
— Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
