Свежие истории от 6 апреля 2016

1. Рассказал(а) Артем

РЫЖИЙ КЛОУН

Мой сын оказался среди ленивых халявщиков и седой тренер – Валерий Евгеньевич, раздал им скакалки и заставил прыгать 758000 раз или что-то около того.

Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, краснощекие бойцы потели, но прыгали.

Довольный тренер подсел ко мне на лавочку:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Адам

Звезда эфира.

Как-то весной подвернулся у нас попутный борт из Норильска в Новый Уренгой. Самолет летел за взрывчаткой для геофизиков, от нас он улетал порожняком. Нерационально — решили сверху, и направили пять человек из числа руководства в командировку, по обмену опытом. Мы надели костюмы, парадные дубленки и шапки, и полетели.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Вася

Я угораю над нашей кошкой. То, что она умная, мы знаем давно — подмечает за нами какие-то действия и пытается повторить (открыть дверь ручкой, раздвинуть закрытые жалюзи что бы посмотреть в окно и т. д.).

На днях появилась новая фишка: в августе родился у нас мелкий (сейчас 1.5 месяца), так кошка, насмотревшись как мы возимся с дитем, начала таскать мягкие игрушки с полок (жена коллекционирует) к своим мискам — кушайте, мол, родные!: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алан

Причины, по которым не нужно связываться с детьми:

История 1.

Девочка и учитель спорили о китах. Учитель говорил, что кит попросту физически не может проглотить человека, поскольку, хоть он и большой, но глотка у него очень маленькая.

Девочка настаивала, что кит проготил Иону.

Раздраженный учитель повторил, что кит не

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зина

Рассказал один веселый товарищ...

... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...

Размеры определял на глаз... И подходит барышня:

— Женские чёрные — покажите...

Показываю, смотрит...

— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...

— Дак это ваш! Можете мерять...

— А почему вы так решили?

Я с лёту на глаз:

— Талия — 62, бёдра — 94. Заходите, меряйте...

...... три минуты молчания. , а потом:

— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Алексей

Работаю на крупном госпредприятии. Сотрудница сейчас выдала:

— Пойдешь в лабораторию, заскочи по пути в отдел размножения.

— Что это за отдел такой?

— Ну копировальное бюро...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Арнольд

Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи.

Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю:

— Ну что, Варюш, завтра день рождения?

— Да!

— Торт большой купим!

— Да!

— И три свечки поставим!

— Целых три?!!

Да, тебе же три годика!

Грустный взгляд на меня:

— В попу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арнольд

Потеряв айфон, перед покупкой следующего решил сделать себе подарок: поносить свой старый, обыкновенный, маленький серебристый сотик. Уже которую неделю получаю чистую радость. Никаких опасений его разбить, он просто неубиваем. Никаких перезагрузок и обновлений. Проще звонить — не надо целиться пальцем в маленькую иконку с трубкой.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тромб

St. Kitts: на кухне в закрытой кастрюле стояли макароны. кот пробрался на кухню, залез на плиту и принялся греметь крышкой. выхожу шугануть ниндзю, он как обычно уже дематериализовался, но вот чудо: несмотря на слегка разбросанные по полу макароны, чего до прихода кота не было, кастрюля стояла на плите с закрытой, совершенно нетронутой крышкой Оо

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Дама

— Бабуля кормит в парке местную дворняжку и ласково-ласково говорит: "Ну что ты лаешь, не надо на меня лаять, кто лаял, те уже и на свете не живут. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024