Свежие истории от 15 июля 2016

В лифт заходит мужчина. Следом забегает в лифт женщина, но встает в проеме двери.

Мужчина:

— Вам на какой этаж?

— На 12. А вам?

— Мне на 15. Отойдите от двери и нажмите на кнопку.

— Я с вам не поеду.

— Почему?

— В лифте маньяки ездят.

— Маньяки?

—

Админю в небольшой компании. Наша волшебная фин. менеджер (глубоко беременная, это важно!) вчера ко мне подходит:

— Слушай, Ань, я базу уронила...

Холодею, замираю, прикидываю, 1С или SQL, и как вообще, у неё же прав...

А она продолжает:

— Подними, из-за живота не могу под стол залезть.

И, глядя в мои стеклянные глаза, добавляет:

— От телефона базу. От телефона!

Знакомые рассказали:

Первый кот нам попался боевой — подпрыгивает со всей дури метра на два и ловит муху на лету. Даже не думали, что такое возможно. Имя ему дали грозное. В честь бога войны — Марс. Завели второго, а у того талантов ноль. Думали-думали, назвали Сникерс. В пару первому. А потом приютили двух котят-близняшек. Бегают вместе, хрен различишь. Этих зовем Твиксами...

сценка "этот неловкий момент" гуляем втроем. смотрю, стоит возле дома мужичок какой-то. ну такой за 50, пухленький, с короткой стрижкой, с проседью, в стареньком таком спортивном костюмчике затрапезном, в сандалиях и с велосипедом. и вдруг муж с ним здоровается. я удивляюсь. говорю — о, а откуда ты этого дядьку знаешь?! муж — да это учитель физкультуры в одной из школ. я — да? ой, так неудобно получилось, я подумала, это забулдыга какой-то. а это учитель... муж — ну да, она всегда так одевается.

ОНА?!?! так это еще и ОНА?!?

У тестя в деревне лиса повадилась таскать кур. Благо те пасутся прямо в огороде. Так тесть сделал им типа курятника с открытым верхом и поставил туда старую магнитолу. Которая сутками играет радио шансон.

Набеги прекратились.

И опять про взятку.

Работала в нашем городе в одной из налоговых инспекций заместителем руководителя моя подруга. Рассказала мне сама.

Предложил ей хороший знакомый взятку за какую-то мелкую услугу. Причем посулил неприлично много, что и насторожило. Двадцать тысяч евро.

Принес, отдал – купюрами по 500 Евро, а сам не уходит, соловьем заливается и на часы смотрит каждую минуту.

Подозрения перешли в полную уверенность. Через 2 минуты после ухода знакомого в кабинет ворвались доблестные борцы с коррупцией.

Меченые деньги искали больше часа, но так и не нашли.

Только в щредере обнаружили кучу разноцветных бумажных полосок.

Успела.

Достаточно пристально посмотреть на мужа вечером и спросить "Ты ничего не заметил? ", чтобы получить массу комплиментов: и прическа замечательная, и цвет волос мне идет, и брови, оказывается, аккуратно выщипаны--а я ведь ничего не делала: )

Работаю по графику "Семь через семь", еще на нерабочей неделе два раза пришлось заезжать в отдел кадров за документами. Все это время на ресепшн сидели две секретарши. Девушка слева менялась, девушка справа — очень яркая блондинка с силиконовыми губами, сидела на месте в любой день и любое время, когда бы я ни зашла.

На третью неделю мне стало интересно, спрашиваю у коллеги — мол, а секретарша-блондинка вообще когда-нибудь уходит?.. Оказалось, что у нас ДВЕ секретарши-блондинки с губами, работающие по графику "два через два", но различить их сходу действительно могут не все. Цитата: "Прислушайся, одна из них картавит!".

Авторитет Ландау был так велик, что Нобелевский комитет посылал ему иногда работы, выдвигаемые на нобелевскую премию, для выдачи авторитетного заключения. И однажды ему нужно было сделать вывод о значении открытия Черенкова – вполне заурядного физика, который звёзд с неба не хватал, – а именно, о "свечении Черенкова", открытого автором совершено случайно. Ландау это открытие оценил, как вполне достойное премии, но приписал в число претендентов ещё двоих: Франка и Тамма.

– Как же так, Дау? – спросила, узнав об этом, его жена. – Разве они имеют отношение к открытию?

– А что ж ты хочешь, чтоб вся Нобелевка целиком досталась одной этой дубине Черенкову? И одной трети ему – за глаза. А Тамм и Франк люди приличные, да и физики порядочные! Но самим им премии никогда не получить… А так все трое будут счастливы!

Муж целует меня на ночь и говорит:

— Я твой АНТИпринц!

—?

— В сказке принц целовал принцессу, чтобы разбудить, а я тебя-чтобы усыпить