Свежие истории от 3 сентября 2016

Андрей Скороход:

— Я, как и все дети, проводил каникулы в пионерских лагерях и, конечно, у бабушки. Что могут летом делать мальчишки? Да все! Мы залезали на крыши, катались на велосипедах, играли и немного хулиганили. У меня было обычное очень веселое мальчишеское детство. Как-то раз мы с ребятами нашли в поле домкрат с надписью "25 т". Приволокли его в деревню и начали думать: как же такую штуку применить? И тут кто-то предложил поднять… дом! Он стоял на окраине деревни и считался заброшенным. Недолго думая мы побежали туда, подтащили домкрат и стали осуществлять свой план. Дом действительно стал немного подниматься, как вдруг внутри что-то рухнуло (то ли шкаф, то ли люстра) и из дома с криками выбежала какая-то бабуля! Естественно, мы все бросились врассыпную. Зато с тех пор мы точно знали, что этот дом не заброшенный.

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил… "Отжмуриваю"… время 10:27… и правда, спать хочется меньше.

Ко вчерашней истории о дрескоде мусульманских женщин на пляже. Лет 10 назад ко мне в Сирию приехал брат с женой. Конечно же был организован отдых на море. На пляже можно было увидеть купающихся женщин и в халатах, и в футболках с шортами и в купальниках. Для неподготовленного мировосприятия брата это было необычным, но апофеозом была тетка, которая пришла на пляж в платке, плаще до пят, чулках и туфлях. Не останавливаясь, она, как была, пошла в воду. Брат сначала непонимающе смотрел, потом с криком: "Вашу... ть, человек пошел топиться!" рванул ее спасать. Хорошо, что мы успели его перехватить, иначе получил бы от правоверных....

Коллега, девушка, первая неделя после отпуска. С подругой собираются на обед.

Выходят из офиса, идут к машине. Хозяйка машины снимает сигналку, открывает дверь, садится. На пассажирское сидение. Сидит. Чего-то ждет...

Стук в окно: Наташ, может, ты все же за руль сядешь?

— Ох ё! Точно!))))

Салон "Евросеть". Заходит мама с дочкой, становятся в очередь на кассу.

Мама спрашивает, кладут ли на МТС.

Дочка отвечает:

— Мама, они на всех кладут.

Стоим с сотрудницей сегодня и разговариваем. Я ей рассказываю про тётку из метро, которая хотела меня похудеть павлинами. А она мне про то, что пополнела и хотела похудеть к свадьбе дочери. "Хорошо, что я сильно отравилась. Так плохо было, что скинула несколько кило, теперь одежда на мне болтается" — говорит мне эта прекрасная (без дураков, очень симпатичная и ладная) женщина. А я стою и ржу. Потому что только женщина может радоваться отравлению. При этом вспоминаю, как зимой сильно заболела и за неделю скинула 8 кило. И как, шатаясь, ползла по стеночке к весам, чтобы гордо посмотреть на изрядно уменьшившуюся цифру.

Девочки, мы непобедимы. И местами непроходимы.

В нашем кабинете сидят три женщины разного, но вполне фертильного, возраста и молоденький мальчик-практикант. Жарко, кондиционера нет, на окнах решётки с внутренней стороны, так что приоткрыть створку удается сантиметров на 10-15. В разгар рабочего дня в эту щель запрыгивает какая-то укуренная трясогузка и начинает в панике носиться по кабинету, сея переполох среди женской части коллектива и непонимание среди мужской. Руками она, естественно, не ловится, обратно в оконную щель ускользнуть не догадывается, и что с ней делать — неясно. Наконец, мальчик вспоминает "Доживем до понедельника", срывает с себя рубашку и накидывает на пернатое безобразие. Женщины тут же начинают собираться вокруг него, обуреваемые любопытством. Открывается дверь, входит начальник-мужчина, и его взору предстаёт полуголый мальчик, окружённый тремя сотрудницами с горящими глазами и жадно тянущимися вперёд руками. Повисает МХАТовская пауза, после чего начальник произносит:

— Не можете до вечера дотерпеть — так хоть запирайтесь, что ли!

И уходит, хлопнув дверью.

Как нам всем теперь коллегам в глаза смотреть — непонятно.

Приятель угодил на маленький митинг Единой России.

— Вы должны за нас проголосовать, потому что мы во всем поддерживаем Путина!

Немного погодя: "Путин поддерживает нас! "

— Так кто ж на кого опирается? Партия на Путина или Путин на партию?

— Опираемся мы на народ. А друг друга — поддерживаем!

— А народу вы зачем? Что Путин скажет, за то и проголосуете. Может, оставить народ и Путина?

— Депутаты учитывают пожелания избирателей!

— А голосовать как будете? Как скажут избиратели вашего округа? Или как спустят сверху?

— Конечно, мы голосуем единым блоком. Но сообщаем руководству о мнениях избирателей.

— А зачем тогда столько депутатов в Госдуме? 450 лбов! За свои зарплаты голосуете неплохо. Вот вношу предложение избирателя: посадить туда 1 депутата от каждой партии. Пусть голосует, как скажет ему руководство. Вес голоса — сколько набрала партия. А остальные члены партии, вместо того, чтобы задницы там просиживать и голосовать одинаково, пусть работают по специальности, без депутатской зарплаты. Услышал мнение народное — доложил наверх. Бесплатно. Это ж партия, а не государственная кормушка. Кто за? — обернулся мужик в зал. В ответ лес рук.

— Ну как, наверх доложите?

Иду с работы вечером, прохожу мимо бизнес-центра. Внезапно крик на всю улицу: “ДА ПОШЛО ОНО ВСЁ НАХ[рен]! ” — и из окна этого бизнес-центра вылетает на улицу ноутбук. Следом в окно высовывается мужик в костюме и тоже выпрыгивает (этажа так с третьего). Приземляется в клумбу, через секунду оттуда выскакивает и, прихрамывая на правую ногу, убегает. По пути еще и галстук с себя сорвал. Я минут пять просто стоял и смотрел ему в след...

Мой герой!

Шел восьмой месяц моего пребывания в командировке в Якутии на строй. площадке.... нервы ни к чёрту, (предсдаточное состояние)... Поздняя осень, раннее утро, выхожу из строительного вагончика покурить. И вдруг слышу, как сидящий на ближайшем столбе чёрный ворон громко и отчётливо говорит "МЯУ!! " и так несколько раз подряд, затем издаёт звук перестука железнодорожных колёс (до ближайшей ж. д. более тысячи км.).... Первая мысль: "Ну вот доработался... "крыша поехала"... "Позвал других людей послушать это чудо. Ворон долго молчал, и когда все собрались уходить, решив что я просто слышу "несуществующие звуки", выдал свой репертуар "на бис"...... Все слегка о@уели, потом загалдели, обсуждая "свежую тему"... А я..... , Вы не представляете как я был этому рад, точнее был рад тому, что с моей "крышей" всё нормально....