Свежие истории от 27 декабря 2016

1. Рассказал(а) Аркадий

Сегодня много копий сломали по поводу того, что преподавание в школе ведет к отуплению детей, и ничего путного из них не получится в дальнейшей жизни. А я так не считаю, и расскажу вам преинтереснейший пример из жизни, который целиком показывает верность изречения библейского постулата. Екклесиаст, глава 9, стих 11. — "И обратился я, и видел

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зина

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:

— Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Август

Шёл вчера домой, вижу несколько надписей на асфальте по порядку: “Ты мое солнышко”, “Я тебя люблю”, “Приготовь мне борщ и котлетки, пожалуйста”. И знаете, что! Я пришел домой, жена меня встретила борщом и котлетами. Пошел к соседу рассказать, а у него дома те же блюда. Мужик, что это написал, уважаем тебя всей мужской половиной нашего дома!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Август

Стою сегодня в супермаркете в очереди на кассу. Впереди меня бабушка расплачивается, накупила несколько пакетов новогодней провизии. Стою я и думаю, помочь надо бабушке, карму поправить. Расплатился быстренько я за свою плитку шоколада и побежал за бабушкой. Догоняю её и говорю, мол:

— Бабушка, давайте помогу донести.

— Ой, сыночек, спасибо, — старушка так и расцвела. — Мне одной никак не справиться.

Взял я у нее пакеты и идем вместе, про погоду да про гололёд толкуем. Вышли из супермаркета, я и спрашиваю:

— Бабушк, нам сейчас куда?

— Да вот, прямо сюда.

Этот божий одуванчик достал ключи, открыл стоящий рядом Рено "Логан" и обратился опять ко мне:

— Касатик, положи пакеты на заднее сиденье. Дай тебе Бог здоровья. Вот дед приболел, самой приходится ездить.

Офигевший "касатик" положил пакеты в машинку, получил несколько конфет от бабульки и двинул домой. А "Логан" осторожно стал выезжать на улицу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Людмила

— Признак того, что приближается НГ: соседская девочка за пианино медленно и печально настукивает ёлочку и джингл белс...

— Настолько печально, что эта оранжировка божественно отражает моё новогоднее настроение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Дитя

— на столбе объявление: "Найдена собака хаски, откликается на кличку Печенюшка".

— нет, я понимаю, доброе дело делают, подобрали собачку, повесили объявление, но как, КАК они это выяснили?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зина

Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:

— Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось(((

— Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!

— Ну в Германии... Ой, б... ь!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Андрей

Как Михалыч пить бросил

В одном южном городе жил на окраине электрик Михалыч. Его дом, деревенского типа, с одной стороны примыкал к лесу.

Пил Михалыч исключительно на природе и в единении с ней. Дома или в компании бухать он не мог от слова вообще.

Зато слившись с природой Михалыч поглощал до пары бутылок за раз, погружаясь в размышлении

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Александр

Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адам

Намедни в метро.

Сижу возле дверей, почитываю анекдоты. Подъезжаем к остановке. К дверям — и ко мне — подходит ранее незамеченная девица в полушубке по пояс и модных "виниловых" штанишках, натянутых до треска (кстати, девушки, только так их и можно носить). Я с удовольствием окидываю взором недурные ножки и попец, не зря же она старалась. Но модницу, наверное, не сильно радуют взоры сисадминского вида старперов (третий день узел монтирую, бородища веником, шерсть дыбом) или кольцо на моем пальце и она...

Состроив недовольную рожицу, высвобождает из-под шубки ровно четыре миллиметра свитера или водолазки и тщательно расправляет на жопке.

Прикрылась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024