Свежие истории от 25 февраля 2017

1. Рассказал(а) Зина

На нашей фирме работает бухгалтер, пожилой ( 67 лет), в высшей степени исполнительный, интеллигентный и вежливый человек.

До нашей фирмы он работал в академии наук. Всегда в костюме, при галстуке, говорит тихимголосом.

Вчера я должен был встретится с ним и передать документы. Встречаемся, он садится ко мне в машину, я передаю ему документы

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арсений

Мы принимали присягу в августе 1987, под поселком Большой Камень. Долго готовились. Пару недель маршировали строем, как будто собирались потом фрунтом идти в психическую атаку на чапаевские пулеметы.

Ко дню присяги у нас сложилось вполне серьезное, я бы даже сказал, сумрачное отношение к этому акту. Почти как у камикадзе под шум винта

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Тоня

Знакомый охарактеризовал, что такое Нива-Шевроле:

"Это когда привозят в Россию завод Шевроле, настраивают, запускают, а на выходе получается Нива. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Анатолий

— Одни боялись Пью, другие — Билли Бонса, а меня… хе-хе… меня боялся сам Флинт!

Кто же был так страшен?

Единственным человеком, которого боялся Флинт, был его квартирмейстер Джон Сильвер, который позже даже назвал в насмешку своего попугая "Капитан Флинт".

Джон Сильвер был квартирмейстером. И его боялся сам Флинт. Немудрено —

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зина

Попал как-то давным-давно ко мне попутчиком один интересный мужик. Очень пожилой, по профессии врач-радиолог, стоял у истоков изучения лучевых болезней, когда в сороковые ядерную бомбу изобрели и стало необходимо исследовать действие радиации.

Ехали поездом, вдвоем в СВ, дорога длинная, стали коротать время за разговором.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Аркадий

Иду я как-то по гипермаркету, из отдела типа бутик выпрыгивает фея чуть за 20 и начинает зазывать: ах новая летняя коллекция, самые модные цвета сезона, все размеры. Я женщина видная: за сорок и выгляжу на все 100 (имею в виду килограммы). Ну я полна сомнений, в этих бутиках-глистодромах размер М как "big size" идет. Не сомневайтесь, надрывается фея, обязательно найдем. Вижу краем глаза за нами наблюдает старший продавец, видимо раздала персоналу волшебные пистоны, а теперь бдит за результатами.

Ну ладно думаю, и девушку жалко, и коллекция летняя, и цвета модные — зайду.

Ах — расцвела фея — проходите в примерочную, раздевайтесь, я вам все принесу. Несет. Не уверена что это моё — отбиваюсь я. Ну что вы, разве можно оценить вещь на вешалке, её нужно обязательно мерить, одевайтесь и выходите в зал, у нас зеркальная стена. А то что вы там в примерочной увидите?

Решила идти до конца, одеваюсь, выхожу.

Немного о модном шедевре: это летний брючный костюмчик, не строгий, а скорее мягких полу-спортивных линий, брючки на сборочке, курточка слегка тесновата — это тоже модная тенденция, нужно же явить все достоинства. и главное все это нежного розового цвета.

Феюшка наклонила голову на бок, вытянула ко мне сложенные ручки и молвит: ну, что скажете?

— Только одно — ХРЮ

Ржали даже манекены

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Людмила

Муж, заглядывая под раковину, недовольно:

— Зачем ты вечно собираешь эти банки? (Свекровь регулярно снабжает нас закрутками)

— Маме твоей отдать, она же всякие соленья-варенья постоянно закручивает.

— Закручивает... Конечно закручивает, ей же надо куда-то девать банки, которые ты ей отдаёшь! Выбрось эту стеклотару, женщина, порви порочный круг!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зина

Пациент на 8 марта написал стихи для медсестер. Душевные такие, со сложным ритмом. Маяковский, блин. А поскольку сам читать стеснялся, попросил соседа — певца. У того голос поставлен. Ну приходит певец на пост и на всю больницу декламирует. Мы слушаем, умиляемся, пока не звучит фраза "Когда придешь к вам сраный в дУше... " тут певец умолкает, и начинает перечитывать листочек. Сестрички тоже молчат, и только санитарка говорит: "Что замолчал? Помоем сраного, не впервой! "И под начинающийся смех раздаётся вопль автора: "С раной в душЕ, идиот! "

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зина

В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети? , на что те радостно взвизгивали- Дед Мороз!!! И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети? В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек — пе[тух]аs!!! Дальше был хаос...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адам

Расскажу такую маленькую страшную историю про мошенников. К счастью не из моей личной практики. Произошла она с тётей моей бабушки (ну и с её кузинами соответственно).

Они жили в Одессе и в 1941м еле-еле успели эвакуироваться. Вещей было минимум естественно, да и денег особо никогда и не было. Её муж хоть и был простой бондарь,

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024