Свежие истории от 22 марта 2017

В мой город часто приезжает знакомая из нашего же региона, в командировку. Она занимается распространением дерматологической косметики в аптеках, поликлиниках и т. п. Компания требует, чтобы она сохраняла в отчетах фотографии — сэлфи с доктором и продуктами. Обычно доктора отказываются фотографироваться, но в одной поликлинике доктор согласилась сделать это, но не в своем кабинете, а на улице. Это приезжую и спасло — во время сэлфи, на экране телефона, за довольными улыбающимися лицами, метрах в 20-ти, эвакуатор грузил её автомобиль. Говорит, так быстро она еще не бегала.

Еще про аутсорс.

Шоб на палиться. Работаю кое-где, у нас есть электронно-механические штуковины. Раньше чинили сами, при этом всегда их чинили нормально — т. е. не было такого, что развели руками и сказали — да хрен его знает. Отдали их обслуживание на аутсорс. Сломалась штуковина, вызвали спеца. Он полдня ковырялся, сказал — надо менять узел целиком и уехал заказывать. Нам стало неохота ждать, так что после его отъезда за 20 мин починили сами (датчик отошел просто). Теперь, если что-то ломается — звоним и говорим, что нужно заменить. Кстати, договор перезаключали 3 раза — пытались работать с разными конторами. А чел всегда один и тот же: )

Дело было в 2010 году. Индусы приобрели какое-то безумное количество танков Т-90. Ну и наше военное командование решило, как я понял, показать как с техникой справляются обычные солдаты. Для этого привезли их на полигон под Владикавказом. Из нашего танкового батальона выбрали 4 роту для показательных стрельб.

И служил в этой роте парень,

Утро. Из подъезда выскакивает мужик. Тут из машины его окликает сосед и вручает когда-то одолженные рыбацкие сапоги. Тому в квартиру возвращаться лень, да и опаздывает на работу. А живет он на втором этаже, лето, жара, окна нараспашку. Пакет с сапогами весит килограмма четыре и он решает его просто забросить через окно. Прицеливается, бросает и попадает точно в цель.

И все было бы хорошо, если бы не один момент с собакой. Теперь если окно в этой комнате открыто, собаку туда не затащишь ну просто никак. Упирается, скулит, вырывается, а ведь раньше именно под этим окном было ее самое любимое место в квартире.

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:

— Мама, почему дядя уступил место?

— Потому что он мужчина.

— А другие дяди устали быть мужчинами?

Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

Глава одной из республик Северного Кавказа в одном из интервью заявил:

"Стрелять из травматического пистолета на свадьбе — это позор. Это все равно, что на свадьбу вместо быка зарезать козу. "

Сижу на приеме, ЛПУ, заходит парень, лет 25:

— Бла-бла-бла, в общем болею пару дней: горло, нос, температура...

Спрашиваю:

— Чем лечились?

Ответ:

— Тантум верде форте.

Спрашиваю:

— Кто назначал?

Ответ:

— Никто, в рекламе увидел, Тимати поёт.

Я:

— И как, помогло?

— Нет, [ч]удак этот ваш Тимати!

Перед турникетами метро вежливо попросили пройти сканирование моего рюкзака. Всяческие отговорки вежливо и настойчиво отвергались "это займет минуту". Пришлось подчиниться. После сканирования долго смотрел в экран, пытаясь расшифровать изображение. В числе прочего обнаружил наушники. А я три месяца как считал их безвозвратно потерянными.

Нет худа без добра.

У Театра Олега Табакова (который поклонники любовно прозвали "Табакеркой") – толпа по случаю премьеры. Огромная афиша кричит: "РЕДЬЯРД КИПЛИHГ! „МАУГЛИ“! "

Hарод ломится, милиция из последних сил сдерживает. Молодые актеры протаскивают на спектакль драматурга Александра Володина, чьи "Две стрелы" они в эти дни параллельно репетируют. Милиционер ни в какую: без билета не положено! "Да поймите, – убеждают ребята, – это наш автор, мы его пьесу ставим". "Другой разговор! – сурово сказал милиционер и взял под козырек. – Товарищ Киплинг, проходите! "

Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно в наглую спал сидя на пером ряду столов, сказал одногруппникам: "Поднимите ему веки"