Свежие истории от 22 августа 2017

1. Рассказал(а) Зина

История произошла с моим знакомым лет пять назад: Мальчик Вася шести лет, катаясь во дворе, на велосипеде, не справился с управлением и врезался в припаркованную у подъезда "десятку". Разъяренный владелец машины, держа одной рукой Васю за ухо, другой, на мобильнике, набрал номер ГАИ. Через некоторое время во двор заехала патрульная машина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) алла лескова

Девушка сына обиделась, что сын не заметил ее новые сережки и кольцо.

Я для кого покупала, интересно?

И обиделась.

Уже и так к нему поворачиваюсь, и другим ухом, и пальцы рассматриваю подолгу, чтобы кольцо увидел — никакой реакции.

Для себя ты покупала, девочка моя.

Они не только сережки могут не заметить, а и

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Адам

Власти Москвы намерены отреставрировать фонтан "Золотой колос" за 480 млн рублей. За эти деньги можно было бы отремонтировать пятьсот больных, которым требуются дорогостоящие операции и лекарства. Но власти считают, что лучше — фонтан.

И знаете, что здесь не так? Эти деньги получены из наших карманов, но распоряжаемся ими не мы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зина

Приходит мой дед с работы и ржёт. Мы: "Что случилось?"

Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т. к. конечная остановка — завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и бородой.

Он не выдерживает и спрашивает:

— А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?

Девочка:

— Нет.

Мужик:

— На твоего дядю?

Девочка:

— Нет.

Мужик:

— Может на твоего дедушку?

Девочка:

— Нет.

Мужик:

— А тогда на какого?

Девочка:

— На мамину пипиську.

Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка "мамина пиписька" прилипла к нему на всю жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зина

Герой истории про тяжеловоза.

Моему сыну Артему-3,5 года. Дача, поздняя осень, идет дождь, жуткая грязь. Сынуля в огромных резиновых сапогах гуляет по грядкам, поскальзывается и с размаху садится задом в черноземную грядку. Поднимается и от души так говорит- ВОТ Б%%%Ь!!!

Мама спрашивает, Артемочка, сынок, повтори, что ты сказал, я что-то не поняла.

Ответ был феноменальный — Не поняла, так и не поняла, значит не надо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зина

Навеяло: "Вначале мы с Андрюхой очень удивились – ну, зачем им смотреть какое-то там кино, не только не понимая языка, но даже не понимая – что это за язык?

А потом до нас дошло — кино, ведь, оно и в Панаме кино, когда это действительно настоящее кино и если внимательно приглядеться, то и без слов можно понять, полюбить и начать переживать

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зина

Встретил друга. Давно не виделись.

Друг поделился радостью. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось "чудное мгновение".

На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:

— А как у вас обстоят дела с экселем?

— Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Александр

О дружбе народов (вчерашнее).

"Дипломатия – искусство говорить "хороший пёсик", пока не найдёшь подходящий булыжник".

В далёкие времена служил я срочную в Советской Армии, в вертолетной эскадрилье, и нас, бойцов срочников, было 26 человек. Национальный калейдоскоп – кореец, латыш, узбек, армянин …. Не стану всех перечислять,

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Arhip

Друг ездил в Бразилию. Приехал рассказал — в гостинице объяснили, что есть районы куда лучше не соваться. типа гетто. Зайдешь можешь не выйти. И на пляж ночью лучше не лезть — там молодежные банды тусят. Тоже обидеть могут.

А у друга кожа такая — обгорает на солнце в момент. Ну и решил пойти ночью на пляж, благо вода не остыла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Анатолий

Заснул... Натурально заснул, несмотря на зловещий антураж стоматологического кабинета с его страшными стальными инструментами, запахом лекарства и бормашиной. Так получилось, что не спал порядка полутора суток, ну и вырубился прямо в кресле с открытым ртом, в то время как доктор занимался больным зубом.

Проснулся от того, что мой доктор, Семен Моисеевич, у которого я лечу зубы вот уже почти двадцать лет, трясет меня за плечо. Очень довольный С. М. говорит мне, а говорит он голосом удивительно похожим на голос Василия Ливанова из фильма, где он играет английского сыщика-социопата Шерлока Холмса:

— Дорогой мой, я практикую вот уже порядка сорока с лишним лет, многое повидал за это время, но чтобы пациент без какой-либо анестезии заснул во время того как я ему зуб сверлю, вижу в первый раз. Хотелось бы знать, что это было? Абсолютное ко мне доверие и признание меня как гения стоматологии, работающего без малейшей боли, либо ваши стальные нервы наряду с полным отсутствием воображения?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024