Свежие истории от 18 сентября 2017

1. Рассказал(а) Дама

Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить — еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает эж реанимационную бригаду.

О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.

Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девченки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:

— Вода есть?

— Да.

— Иди в ванну! Отмачивай!

Тактика лечения в карте вызова: "Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зина

Пришла сегодня на рынок за мясом. Обошла весь мясной отдел, в результате остановилась около тетки, напротив которой сидела довольно упитанная кошка и громко клянчила кусочек. .. Котоиндикатор не обманул, хорошее мясо: -)

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Аркадий

Для мамы главное что?

Чтобы ребёнок был счастлив!

Дочка приятельницы счастливо заявляет:

— Мама, мы в садике будем делать спектакль "Дюймовочка"!! У меня главная роль!

Мама всплескивает руками:

— Дюймовочка? !

— Ты что? Жаба!

Надо будет обязательно посмотреть)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Боря

Внедрили таки и в нашем почтовом отделении систему электронной очереди — это такой аппарат, на котором ты выбираешь цель своего визита (ВОСЕМЬ категорий и в каждой подкатегории), а он тебе выдает талончик с номером очереди согласно твоей цели. В зале же висит электронное табло, которое распределяет кому из посетителей согласно цели его визита к какому освободившимуся специалисту подойти согласно своей очереди.

А теперь кульминация всего этого электронного прогресса!

Внимание!

Фанфары!

Занавес!

Работает один специалист в единственном работающем окне!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Александр

Работаю сантехником. Как-то заболел, в правом подрёберье стало ныть, началась сильная боль. Отправился к врачам, выяснилось, у меня холецистит (проблема с желчным пузырём). Врач выписала стопяццот лекарств, причём потребовала купить всё в обязательном порядке, да ещё в конкретной аптеке, где "нет подделок". Купил, потратив тысяч

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Арнольд

Сижу дома, никого не трогаю. Звонок в домофон. Детский голос:

— Откройте, пожалуйста, дверь!

Я:

— Пароль!

В ответ тишина и сброс.

Через несколько секунд звонок и тот же голос:

— Откройте, пожалуйста, дверь!

Я:

— Семнадцать плюс двадцать четыре сколько будет?

Опять скинули.

И опять звонок, взрослый женский голос:

— Откройте дверь, что вы ребёнка не пускаете?

Меня уже не остановить:

— Докажите, что вы не робот! Семь плюс четыре?

Раздался смех:

— Одиннадцать!

— Регистрация пройдена, открываю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Адриан

Мне предложили стать начальником отдела в большой организации. Коллектив мне понравился, дисциплинированные, у всех есть опыт, знания. Из них три женщины, и все симпатичные. Выхожу после работы, возле меня останавливается небольшой джипик, за рулем наша сотрудница. Предложила подвезти. Говорю ей, что хорошо водит, уверенно. Рассказала, что давно мечтала о такой машине, но не было возможности. Она работала в другой организации, начальник которой долго ее домогался. Не встретив понимания, подвел ее под какую-то статью и уволил. Она подала в суд, который долго рассматривал это дело, и в конечном итоге восстановил ее с выплатой компенсации. Она купила эту машину и очень ею довольна. Чувствую, что коллектив у меня реально очень сильный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Анатолий

пришел в аптеку, "дайте ампеокс".

— зачем вам это гавно, возьмите лучше "... ", то же самое, но сделано в загранице, всего тыща рублей.

— ампеокс хочу! сколько стоит?

— сто рублей, но без рецепта не продам.

— а "то же самое за тыщу" без рецепта продашь?

— да.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Артем

В продолжение истории о встрече с медведицей:

В семидесятые годы в конце лета ночевал я в охотничьей избушке на берегу большого красивого таёжного озера. И вот утром услышал что кто–то в дверь стучит. Но не подряд стук, а как–то в разнобой. А двери в таёжных избушках открываются вовнутрь, чтобы, если снегом занесёт, можно было изнутри отбросать

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адам

На волне всеобщих страданий по поводу начала учебного года обсудил с приятелем школьные годы. Далее — с его слов.

"Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Папа только рад был. Утром проснулись — лопата, вилы, скотина, навоз... Ничего, зато не на уроках сидеть. Ещё один день не сходил в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже с портфелем в коридоре в ботинки втискиваюсь. Так и полюбил учиться".

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024