Свежие истории от 24 января 2018

Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик – машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонирован-ный, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная полоса мешает!

ПОКАЗУХА

Вспомнилась история.

Время оно было еще при Хрущеве. Во время турне по Западной Украине он собирался заехать во Львов. Ну, и местное руководство решило показать ему красивую жизнь простого гегемона.

А в ту пору во Львове жил один токарь (за давностью лет забыл его фамилию) — мастер своего дела (золотые руки). Вот и решили использовать самого гегемона и его квартиру для показа.

Сказано — сделано.

Поскольку у токаря уже была неплохая по площади квартира, решили НА ВРЕМЯ ВИЗИТА лидера государства просто подменить мебель на новую, что и было сделано.

Встреча лидера и представителя народа прошла в теплой и дружественной обстановке. Хрущев был доволен: вот, видите как у нас живут простые рабочие!..

Прошло пару дней после его отъезда и явилась бригада-ух забрать у токаря новую мебель, а взамен вернуть прежнюю (убогую).

Гегемон не растерялся: я новую мебель не просил, мне никто о ее возврате не говорил, так что если заберете — я позвоню самому Никите Сергеевичу...

И никакие уговоры руководства не помогли, так и получил гегемон полный комплект мебели "на халяву". ..

P. S. Все бы так делали, может и показухи было бы поменьше.

Про караул. Стоял помощником начкара. Ночью приходит проверяющий из штаба бригады, полковник. Обычные процедуры и вопросы, и тут обращается ко мне:

— Товарищ сержант, представьте ситуацию. Вы стоите на посту, и вдруг замечаете пьяного мужика, который идет вдоль внешнего ограждения и орет песни. Ваши действия?

— Никаких, товарищ полковник.

— Хорошо. А тут он начинает лезть на внешку, что тогда?

— Стой! Назад!

— А ему по[хрен]! Он уже лезет на внутреннее!

— Стой! Стрелять буду!

— Насрать ему на "стрелять", он уже почти перелез на территорию поста!

— Ну, тогда открываю огонь на поражение.

— Молодец! Ранил его в ногу, он упал между заборов и орет, помощи просит. Что будешь делать?

— Ну что? Докладывать начкару.

— Неправильно, товарищ сержант.

— Как неправильно? Все согласно устава!

— Нужно его добить, сержант, и перебросить на территорию поста. И тогда в отпуск поедешь. А согласно устава — за[дол]бешься отписки писать!

— А ведь правда! Спасибо, товарищ полковник!

80-е годы. Строится военный городок. Работают гражданские строители и любимый народом стройбат. Январь месяц. Сдается в эксплуатацию 9-ти этажка. Четыре дня ее отогревают, клеют обои, красят. От временной котельной подвели тепло. Т. к. еще система не замкнута, на 9-тых этажах открыты краны, и воду сливают. Чтоб не разморозить.

Не мое. Расскажу от первого лица. Зима прошел дождик, на дороге это все естественно замерзло. В общем гололед. Я двигаюсь на автомобиле ЗИЛ-131, на котором установлена крановая установка. Для справки это весит около 9 тон. Впереди ж. д. переезд, на котором остановился согласно ПДД автомобиль ГАЗ -53. Обыкновенный грузовик весом, это важно, около 3 тон и ЖЕЛЕЗНЫМ кузовом. Я сильно поздно начинаю торможение...

Но кто видел кран, поймет, что у меня стрела выходит намного дальше основной части машины, и от стрелы к бамперу тянутся тросы.

И вот эти тросы упираются газончик. И его как стрелу из лука через ж. д. переезд попросту перебрасывает.

Водитель из газончика 3 раза обежав машину и не найдя повреждений подбежал ко мне "Ты видел как машина прыгнула?!" Я естественно: "Нет!

В общем он наверное до сих пор думает, как его старушка нарушила законы физики.

Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):

"Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.

Теперь с 20:00 до 6:00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь — она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила — сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ".

— Московский транспортник назвал автомобиль худшей инвестицией в Москве. "Вам принадлежит машина 24/7,365 дней в году, пользуетесь вы всего ей за рулем 7% времени. "Я готов сним поспорить. Я пользуюсь молотком 4 минуты в год. Это всего 2 миллионных от того времени, что молоток принадлежит мне. Вот худшая инвестиция.

— Теперь понятна логика людей с перфораторами!

Открытие утиной охоты, мы с отцом на озере с 4х утра, тишина, редкий дождик, начинает светать... и тут метрах в сорокА справа слышим кряк... раз, другой... отец говорит: "Давай-ка сынку полыхни по тем кучурям, а я ее влет... " я только приподнялся, а оттуда крик: "Егорыч, не стреляй... это я, Аркадий"... до показа Особенности национальной охоты было ещё лет 15...

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало — прикажи, мол, животному!

Хозяин Тайсона:

— Не, меня не послушает...

Толпа:

— А кого послушает?

Хозяин Тайсона:

— Жену только...

Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.

Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же! !!" Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...

Двое мальчишек десяти лет предлагают прохожим газету "Здоровье". Пожилой мужчина спрашивает у них:

— Сколько стоит газета?

— Десять рублей.

— Ого, дорого!

— Это в больницах здоровье стоит дорого, дяденька, а у нас почти даром, – поясняет со знанием дела мальчишка.

— Ну, если так, беру, – говорит с улыбкой мужчина и покупает газету.