Свежие истории от 28 июня 2018

Реальная история из нашего советского прошлого, когда со свободой мнений и их изложением, считается было очень сложно. Всесоюзное учебное заведение, где учатся представители всех республик, причем, у них уже есть одно высшее образование. На этаже, где происходит действие, неподалеку от аудитории находится кабинет секретаря парткома всей конторы. Он часто проходит мимо и нередко останавливается перекинуться парой слов. Состав курса конечно многонациональный. Возле аудитории стоят несколько человек, среди которых серьезный солидный мужик из кавказского региона. Держит в руках свернутую в трубочку газету. В России это было не актуально, но среди кавказцев тогда считалось довольно престижным, не ходить с пустыми руками, а держать свернутую газету. Секретарь поинтересовался: Какую газету читаете? Ее держатель пояснил, что "Известия". Видимо это ваша любимая газета? Вообще-то предпочитаю "Комсомольскую правду. Партийный вожак естественно решил углубить тему: А что в ней вас привлекает? Бумага мягкая! Секретарь задумчиво покивал и пошел дальше. После этого рухнули все. Кстати, автору этого неординарного мнения вообще ничего не было.

Небольшое госпредприятие. Утро. Юбилей одного из сотрудников — всех собрали в актовом зале, ждём только директора и юбиляра.

Входит директор, делает паузу, многозначительно смотрит и произносит: "Я сказал ДОБРОЕ УТРО!".

Коллектив почти хором: "Доброе утро!"

Безопасник: "Доброе утро, Каа!"

Менял окна в квартире. Фирму выбрал дорогую, солидную. А по соседству, в другом крыле моего дома, люди тоже меняли - только явно сэкономили, какая-то полукустарная конторка делала (да у них еще и сейчас процесс продолжается, не стыкуется что-то, хотя раньше меня начали). Так вот, торчу в старом окне, жду окна новые. Гляжу — приезжает

Мы с мужем лингвисты, бегло говорим на пяти языках. Сами живём в США. Как-то идём мы вечером с мужем и обсуждаем что-то на английском. Сзади нас идет русская женатая пара и обсуждает нас с мужем, очень бурно обсуждает. В конце глава семейства выдаёт что-то вроде: "Хорошо, что они нас не понимают", — и снова переключается на обсуждение нашего внешнего вида. Тут мы с мужем поворачиваемся, ехидно улыбаясь, и говорим: "Действительно, а то было бы неудобно".

NickyX3: А для этого та же Honda, к примеру, для своих вариаторов разработала специальную жидкость HMMF, которая выполняет три, казалось бы несовместимые, задачи:

Смазка

Противодействие проскальзыванию

Охлаждение

Но стоит заметить, что там таки не цепь, а наборный "ремень", состоящий из пластин, которые при сдвиге шкивов работают ВДОЛЬ пластинки (и скользят), а при вращении работают сплошная поверхность ПОПЕРЕК пластинок, и не проскальзывают по шкиву

pnovikov: Какое-то очень сильное колдунство. Программистам не понять.: (

serbod: Это как колодой карт чесать небритую щеку. Вдоль — скользит, а поперек — щекочет.

pnovikov: Господи, это лучшее объяснение механического явления из тех, что я слышал.

Живу на последнем этаже. Идёт ремонт крыши. Жара 32 градуса. Захожу в подъезд, приезжает лифт, и вместе со мной в кабину забегают два рабочих. Худые и изможденные. Едем до 9-го этажа, вижу, что-то хотят сказать. Доезжаем, и один решается попросить воды. Понятно, говорю, тащите канистру, на крыше-то ад. Они так сильно обрадовались, а потом рассказали, что шесть жителей подъезда отказали. Счетчики, [м]лять, у них!

Так как я заядлый рыбак, недавно купил себе джип. На больших колёсах с лебедкой. Возвращаюсь в город после леса, машина вся грязная. Самому мыть влом, решил загнать на мойку. Заезжаю в бокс мойки, вылезаю из машины, и ко мне подходит девушка ростом 150-160. Смотрит на меня, на машину, снова на меня, и, что-то бурча себе под нос, уходит. Возвращается со СТРЕМЯНКОЙ. Пока она мыла, чувствовал себя, как будто специально решил над ней поиздеваться.

Обсуждение блокировок сайтов, по обвинению в п@рнографии.

А: А кто у них (в государстве) решает, что это п@рнография?

Б: Ну у них там есть специальный орган, который выносит решение, что это п@рнография.

А: А как они в этом органе решают, что это п@рнография?

В: Ну если если этот специальный орган возбуждается -- значит п@рнография.

Тест по математике.

Едем в электричке. Заходит очередной продавец. Продаёт сетку от насекомых. Начинает рассказывать, какая это зашибись уникальная сетка, комар носу не просунет, все дела.

Хрюндель всё бросает, ухи туда. Очень любит слушать вагонных глашатаев. Они ж говорят любо-дорого, от зубов отскакивает.

Тем временем

Моя бывшая свекровь после свадьбы пришла к нам домой, начала заглядывать в шкафы и скидывать одежду, которая, по её мнению, недостаточно ровными стопочками лежала. Потом села есть приготовленную мной солянку, после первой ложки отбросила тарелку и сказала, что недостаточно солёная.

А я вытерла стол её шарфом и выгнала взашей. Муж скандал устроил, что оскорбила его мать. Ну, и его тоже выгнала.