Свежие истории от 28 декабря 2018

1. Рассказал(а) Август

От друга, владельца небольшого русского ресторана в Германии:

Пришли на обед два мужика. Сначала попросили одно пиво разлить в два стакана. Потом говорят: у вас два маленьких супа стоят дороже чем один большой, верно?

Друг говорит: да, верно.

— А по количеству один большой как два маленьких?

Друг отвечает: да.

Мужики: Тогда нам пожалуйста один большой в две тарелочки.

Друг немного впал в ступор. И тут они заговорили между собой на иврите...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арнольд

Многие спорят. Чем лучше всего отстирать попавшее на одежду машинное масло. Напрасно.

Лучше всего отстирывает масло четыреххлористый углерод. Его даже в химчистках применяли. Потом перестали из-за ядовитости.

Как-то страна строила объект по производству важнейшего чертечего. Начальник главка, замминистра, начальник отдела ЦК, курирующий

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Алексей

Эту смешную, почти рязановскую историю мне поведала бывшая сослуживица. Зина была худенькой, небольшого роста. Правда, имела один недостаток — сильно косила глазами. Но, несмотря на это, отхватила красивого мужа. Подрастал у них сын — третьеклассник Руслан. Зина и ее муж Александр работали посменно, выходные дни могли быть и в будни,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сентябрь

Занимаемся с 7-классником. Прочитал задачу и говорит: "Я вообще не понял задание, но сейчас сделаю". Ты даже не представляешь, насколько тебе этот девиз понадобится на работе, мой мальчик...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Александр

Нарвался на забавную историю, как кот кинулся на грабителя, защищая хозяйку, показав тем самым, что не только собаки способны на глубокие преданные чувства. И вспомнился собственный зверь, благородной породы — сибирский дворовой, проживший со мной 19 лет и почивший в бозе лет пять назад, но успевший настолько плотно подружиться с дочей,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Светлана

Площадь, она же — крупная транспортная "развязка". Народ стоит, ждет своих автобусов. А по площади мечется какой-то малахольный мужичонка, лохматый и бородатый, в невразумительных отрепьях, и, воздевая руки к небесам, вопиет на всю округу: "Люди! Покайтеся! Люди! Покайтеся! Конец света близок! "То ли мужик конкретно "белочку словил", то ли в психбольнице, которая, кстати, стоит на соседней улице и до которой от силы пять минут тихим шагом, случился "День открытых дверей", то ли наоборот, психа туда везли, да не довезли, он по дороге ухитрился сбежать. А может, просто городской юродивый. В общем, народу скучно, и от нечего делать люди наблюдают за ужимками психа и посмеиваются. А он, даром что псих, а понимает, что над ним смеются, и орет сильнее прежнего. Влез на бетонную тумбу и выдал на всю площадь:

— Кайтеся мне, ибо я есть сын божий!

В ту же секунду здоровенный мужик, до этого мирно лузгавший семечки, выплюнул шелуху и еще громче, философским басом, рявкнул:

— Однако, в семье не без урода...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Андрей

Пришёл сын с курсов подготовки к школе. Рассказывает: "Нам в школе сегодня сказали, что в Новый год будет день свиньи! "

И не поспоришь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зина

Свинья — это не только нежное сало, это и великий лекарь.

Дружу с знаменитым логопедом, чудеснейший светлейший Человек. Назначила свидание, захожу в кабинет, ее нет. Сижу жду. Заходит через минут 10, извиняется, светится от счастья. Лежала у них девочка, страдает аутизмом, гиперактивность и пр. сопутствующие тяжелые "радости". По весне, после курса лечения — выписали. Времена тяжелые, отец ушел, мать отвозит больного ребенка к своей бабушке в деревню. Прабабушка еще в силе содержать хозяйство, девочка привязалась к курям, кормила их, гладила, сутки проводила в курятнике, бегала с ними по двору, к осени курей прирезали, ребенок привязался к свиньям. Мяла руками картошку, кормила их, гладила, в общем хрюши получили такую дозу любви, а девочка вернулась к адекватному восприятию мира. Врачи в шоке. Все слышали о лечении общением с дельфинами, лошадьми, но свиньи, куры... Пока это не увидишь своими глазами — не поверишь. Место чуду есть в нашем мире.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зина

Приходит шеф. Сдавал на права. Рассказывает:

"Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился. Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл-на категорию А". А он отвечает: "Мне менты сказали мотоциклов нет — будешь на девятке сдавать..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Аркадий

Увидел рекламу: "Тренинг "Богини в каждой женщине". Помогает девушкам раскрыть в себе греческую богиню".

Знание греческой мифологии тут же нарисовало перед глазами такую картину:

— И так, какой греческой богиней, девочки, вы хотите стать?

— Афиной.

— Хорошо, останешься девственницей.

— А я Афродитой.

— Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять.

— А я Герой.

— Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, а ты им постоянно пакости делать.

— А я Деметрой.

— Хорошо. У тебя будет ceкс с быком и с конем и тебя сожрет отец.

— А я Деспиной.

— У тебя тоже будет ceкс с конем.

— А я Кибелой.

— Хорошо. Будешь шляться по Европе с бубном.

— А я Авксесией.

— Хорошо. Тебя побьют камнями.

— А я Эосой.

— Хорошо. Будешь неразборчивой в связях.

Куда же вы, девочки? Мы же еще не закончили тренинг "Богини в каждой женщине".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024